Жалобы на ребенка: как реагировать на нарушения границ

Что представляют собой психологические границы и для чего их нужно устанавливать?

В мире человеческих взаимоотношений действуют правила и нормы. Этикет и культурные стандарты определяют выбор одежды, общение в социальных сетях, поведение в публичных местах, а также способы проявления сочувствия и радости. Благодаря этому общение с незнакомыми людьми становится предсказуемым и безопасным.

Этот набор правил расширяют положения, которые каждый определяет для себя самостоятельно. Личный кодекс создает понимание психологических границ: «Поступать так со мной можно, а так — нет».

Сохранение этих принципов и ведение диалога, учитывая предпочтения собеседника, представляет трудность даже для взрослых. Дети же сталкиваются с особенно сложной задачей.

В чем причина нарушения детьми границ других людей?

В первые годы жизни малыш окружен семьей, которая представляется ему целым миром. Родители обеспечивают ребенку безопасность и удовлетворяют его основные потребности: в еде, сне и комфорте. Мир познаётся малышом через игру и многочисленное внимание от родителей и бабушек с дедушками.

Семья перестает быть замкнутой системой, когда ребёнок впервые выходит в детский сад или школу. Специалисты по системной терапии семьи называют это нормативным кризисом: эмоциональное напряжение растет из-за столкновения семейных норм с порядком школьного/детского сада.

Несоответствие нарушает привычный баланс и требует изменений. В детском саду ребенок может обнаружить, что взять чужую игрушку без спроса расстроит другого человека, распорядок дня необходимо соблюдать, а еда не всегда соответствует его предпочтениям.

Все эти открытие вызывают разочарование — напряжение из-за невозможности получить желаемое. Способ преодоления этого напряжения ребенком во многом зависит от воспитательной политики родителей и его личных качеств.

Нетолерантность к фрустрации

В зависимости от возраста проблема соблюдения границ проявляется по-разному. Например, для детей группы детского сада самым сложным может быть выдерживание фрустрации. К двум или трём годам малыш уже понимает, что ему чего-то хочется: есть самостоятельно большой ложкой, одеть теплый шарф в июле, танцевать под песню из мультфильма. Он может отчаянно требовать «Хочу косипо!», но выдержать отказ или непонимание родителя пока не может, потому что мозг его еще не справляется с такими сложными процессами.

В возрасте до трех лет истерики типа «Хочу выключить свет в аэропорту» — нормальное явление, позже — большой шанс для участия и воспитания со стороны родителей. Этот процесс сложный и изматывающий для родителя: чтобы оставаться понимающим и принимающим взрослым, нужно много сил и терпения, иногда их не хватает.

В подобной обстановке самое плохое — считать, что ребёнок сознательно испытывает вашу нервную систему, и опуститься до его уровня.

Установление границ для маленького ребенка — трудная задача. В этом случае тревога родителей пересекается с разными мировоззрениями и нормами поведения. Возрасленный может испытывать раздражение и думать, что малыш действует умышленно.

Лина ПавловаПсихолог, разрабатывающий программы по профессиональному самоопределению для учащихся и работающий в онлайн-школе психологических профессий «Психодемия», принимает участие в проекте «Родительский университет».

В подобных случаях стоит задуматься: проснулся ли ребенок с мыслью проверить границы и расстроить вас? Вероятно, нет. Просто ваш сын или дочь проживает свои эмоции и при столкновении с трудностями пытается их разрешить имеющимися у него инструментами. Это может быть крик, слезы, катание по полу и другие действия. В таких ситуациях нужно помочь ребенку выйти из этого состояния и показать ему альтернативные способы справляться с ним.

Профилактика нарушений границ начинается с осознания этих границ. Процесс этот комплексный: ребенок замечает и уважает границы взрослых, а взрослые, в свою очередь, уважают его границы и защищают его от других взрослых и детей.

Для того чтобы ребёнок понимал границы, взрослым стоит говорить о них, предлагая варианты поведения в различных ситуациях. Многих интересует проговаривание границ времени, напоминая о необходимости успеть к определённому часу, но редко говорят о том, что нет хорошего или плохого цвета, невозможно критиковать выбор или испытываемую эмоцию.

Обучение ребенка осознанию личных и чужих границ.

1. Практиковать активное слушание

Воспринимать ребенка как зеркало и объяснять произошедшее – важная часть воспитания. В уже классической работе «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер называет это активным слушанием. Родителям важно возвращать ребенку в беседе то, что тот поведал, обозначив при этом его чувство.

Чтобы разрешить эмоциональную проблему ребёнка, нужно выполнить три условия.

• Ваши глаза находятся на одной линии.

• вы говорите в утвердительной форме;

• Вы сможете предоставить ребёнку время для размышления — продержите необходимую задержку.

Объясняю ребенку причину его гнева: кот спрятался под кроватью и не желает играть. Такой подход помогает малышу понять свои эмоции, но не внушает ему чувства вины за них.

Активное слушание помогает понять суть проблемы, с которой сталкивается ребенок. Жесткая и негибкая система наказаний часто провоцирует нарушение границ и трудное поведение. Важно услышать позицию ребенка, а этому можно научиться в «Родительском университете».

Устанавливать ясные правила и придерживаться их совместно с ребёнком.

Чтобы уважать чужие границы, нужно понимать свои собственные. Родителям важно не только говорить ребенку о границах, но и придерживаться их самим — понятно и систематично.

Объяснить девочке десяти-тринадцати лет, что не следует делиться с подругой подробностями первого менструального цикла при появлении родителей в комнате, может быть сложно.

Формализуйте подобные правила:

• не входите в комнату к ребенку без стука;

• не читайте личный дневник и переписку;

• не проверяйте карманы и сумки ребенка;

• Дайте ребенку возможность самим решать, чем заняться во время свободного времени и какой контент потреблять (но можно оговорить заранее – к примеру, время на развлечения, например, мультфильмы разрешить только с 19 до 20 часов после выполненных уроков).

Разделять нормы поведения в доме и за пределами него.

Возможно, то, что уместно дома, не всегда приемлемо в школе, или наоборот. Например, одноклассник взял вещь ребенка, а ребенок отреагировал несоразмерно. Найти решение в такой ситуации может быть сложно и потребовать переговоров с родителями.

Различить конфликт и травлю важно.

Уважение границ, как физических, так и эмоциональных, – навык, который дети могут усвоить к середине или концу начальной школы. После периода ярко выраженного эгоизма у детей появляется возможность воспринимать других людей.

Лина ПавловаПсихолог, работающий с подростками, создает программы по профессиональной ориентации для учащихся и является экспертом в онлайн-школе психологических профессий «Психодемия». Входит в состав экспертов проекта «Родительский университет».

Сейчас целесообразно организовывать совместную деятельность детей. К примеру, это могут быть коммуникативные группы или прогулки, игры вместе. В школе ребёнку может не удаться обсудить идею с учётом границ других людей: время там ограничено, а у взрослых свои задачи.

В кружках и спортивных секциях у детей времени на свободное общение мало. Поэтому нередко не получается столкнуться с разными границами и научиться замечать, обозначать и отстаивать их. В специальных группах и клубах, где главное — общение, психологи помогают детям разобраться с этой проблемой.

Поучить ребёнка отказывать и ценить его «нет».

Ребенок может отказываться от дел, товаров и быть при этом упорным. Не настаивайте на своем ради собственных нужд или удобства: важно, чтобы ребенок в безопасности семьи научился говорить «нет» и потом применял это умение за ее пределами.

Здесь особенно важна телесная граница. Фразы «Нет, я не хочу, чтобы меня обнимали» или «Нет, ко мне нельзя прикасаться» могут стать залогом безопасности ребенка.

Обращать внимание на перемены в поведении и характере ребенка.

В период подросткового возраста родителям важно осознать трансформацию их роли. С течением времени ребенок растет, границы родительской заботы могут размываться, и люди привыкают к подобному порядку вещей.

Лина ПавловаПсихолог, специализирующийся на работе с подростками, создаёт программы по профориентации для школьников и является экспертом онлайн-школы «Психодемия».

По достижении подросткового возраста у ребенка меняются требования к родительской позиции по отношению к физическим границам.

Многие матери расстраиваются из-за того, что подростки не хотят обниматься или избегают тактильного контакта. Но это естественный процесс. Задача родителя — заметить изменения в желаниях, переоценить своё отношение к разным границам и обсудить это с детьми.

Важно помнить о физических, эмоциональных, временных, сексуальных и материальных границах. О каждой из них нужно говорить, делая ожидания к ним понятными и предсказуемыми. Множество конфликтов возникает именно там, где понимание этих границ различается, а причина – непроговоренность правил.