Воспитание уважения к правилам у ребенка: дома и среди сверстников
Человек живет в социуме, чтобы всем было комфортно, нужно соблюдать правила. Как научить ребенка соблюдать границы дозволенного сначала дома, а затем в любой группе? Нужно так обучать, чтобы его интересы не нарушались. Обсудим это с Ярославой Рындиной — экспертом «Детского радио» и ведущей реалити «Няня особого назначения 2» на телеканале Ю.
Специалист по сложным ситуациям в семье продвинутого уровня, популярный практикующий психолог, в том числе в гештальт-терапии, блогер, писатель, разработчик терапевтических программ для детей и взрослых, семей и коллег-психологов, автор марафонов, ведущая семинаров, лекций, создатель и руководитель психолого-педагогического центра.
Как сформулировать правила для ребёнка, чтобы он их придерживался?
Эта медаль имеет две стороны: с одной хочется немедленного послушания ребенка и выполнения всех указаний. А с другой – фразы «У тебя что, своей головы нет?» или «Если скажут прыгнуть с девятого этажа, ты прыгнешь?». Да, потому что меня так научили: если сказали, нужно выполнить, особенно если это сказал взрослый. Родители часто не задумываются о том, что беспрекословное подчинение в детстве может привести к тому, что ребенок будет подчиняться более сильным людям во взрослом возрасте или наоборот, давить на других и не уметь строить равноправные отношения, где важны оба человека и договариваться. Важно, чтобы ребенок был соавтором правил, а не получал их готовыми сверху.
Даже когда он маленький?
— Особенно, когда он маленькийКонечно, это самое подходящее время. Но также важно, и об этом вы упомянули, нам нужно сформулировать правила. Хорошо, что вы это понимаете, ведь большинство родителей… Дорогие родители, слушающие нас сейчас, проверьте себя. Можете ли вы назвать хотя бы пять правил вашей семьи? Правил, которые вы сами четко понимаете, ваши дети и ваш супруг или супруга. Вот прямо пять сформулированных правил. Как мы поступаем в таком случае? Вряд ли кто-то сразу скажет. Есть, конечно, родители, которые особенно осознанно подходят к этому вопросу, но обычно родители, желающие, чтобы дети соблюдали правила, даже не могут их сразу назвать.
Они просто подразумевают нормы поведения.
— Это предполагают то, что я хочу, чтобы он делал то, что я говорю прямо сейчас. А для детей так не работает. Обычно этот вопрос остро стоит в дошкольном возрасте. Всё начинается в дошкольном возрасте, потому что там ребёнок демонстрирует крайне свободолюбивое поведение.
Важно изучать особенности и нюансы каждого возраста. Не пугайтесь, когда ребенок вас не слышит и не слушается, помните: наше воздействие выходит за рамки текущего момента.
Хотите, чтобы ребенок слушался прямо сейчас? Да угрожайте, манипулируйте, делайте что-то жестоко угрозливое. Но почему родители задумываются о другом подходе? Потому что многих интересует не мгновенный результат, а то, что будет через год, через пять лет. Что сформируется в итоге? Вот тут, дорогие родители, нужно определиться. Нужно изменить поведение, взглянуть на ребенка по-другому. Если всё это возмущает, можно не менять ничего. Не изучать, не формулировать, делать только так, как хочется сейчас. Но честно скажите себе: последствия хаотичных действий будут такими же. И вы с этим согласны, и не будете предъявлять претензий ни себе, ни ребенку.
Вы можете договориться с самим собой о желаемых результатах воспитания: ребёнок проявляет саморегуляцию, осознанность и понимание правил. Ребёнок уважает правила, относится к ним внимательно и осознаёт их ценность. В основе правил должны лежать ценности, которые дороги родителям. Потому что правила часто сформулированы произвольно. Желание быстрых результатов понятно, но результаты будут видны через несколько лет системных действий.
Как определять правила и включать ребёнка в их создание.
В первую очередь важно, чтобы Правила были составлены с учётом того, что разрешено. Когда рассказываем детям «нельзя», они ищут другие способы добиться желаемого. Правила появляются тогда, когда ребёнок совершает действие, а причина его поступков родителей обычно не интересует.
Главная сложность в том, что любое детское поведение обусловлено потребностью. Ребёнок старается её удовлетворить через свои действия. Например, стоя в очереди, ребёнок прыгает. В салоне красоты мальчик возрастом 4,5 года отказывался сидеть рядом с мамой. Он ходил, изучал обстановку. Мама ему говорила не ходить, но он перестал блуждать и сел на диванчик, где стал прыгать.
У него всё равно есть потребность, которую он пытается удовлетворить. Нарушая его действия, мы не решаем вопрос о удовлетворении потребности. Самое сложное для родителей – понять, что любое поведение ребёнка продиктовано потребностью. Формулируя правила, нужно понимать, как они помогут ребёнку конструктивным способом удовлетворить свою потребность.
В таком случае к ребёнку можно обратиться и спросить: тяжело ли сидеть? Хочется что-то делать? Предлагаем сейчас поделать вот это и вот это. Можно поиграть в ладушки, собрать конструктор или понаблюдать за работой мастера, если интересно.
Вместо запретов нужно предоставить ребенку возможность реализовать потребности конструктивно. Социальные нормы и правила – это то, на чём он может основываться. Тогда с удовольствием будет им следовать. Важно понимать, что именно ребенок желает в конкретный момент.
Ребёнок с прогулки прибежал, всё вещи на пороге бросил и в свою комнату побежал играть. Вы начинаете читать нотации: всё разбросал, сколько раз говорила, что нужно всё развесить, вот я сейчас выкину, и не будет у тебя вещей. Во-первых, не выкинете. Во-вторых, ребёнок понимает, что у вас так устроено в семье: он делает что хочет, а мама долго разговаривает по этому поводу, я даже не до конца понимаю, что она говорит, но она, похоже, мной недовольна. «Я не очень хочу в это вовлекаться», — думает ребёнок, и занимается дальше своими делами, ничего из этого не беря себе, ничего из этого не понимая особо, а родителю-то кажется, что он столько раз объяснял, как можно не понять.
Чтобы ребёнок прошёл в комнату и поиграл, необходимо установить чёткое правило: одежда должна быть повешена. Я знаю, что ты очень торопишься поиграть со своими игрушками после садика. Ты весь извелся, так хочешь их скорее увидеть. Давай вспомним, что нужно сделать дома, как только прийдём, чтобы побыстрее встретиться с любимыми игрушками.
Нам нужно давать ребёнку конструктивные способы поведения, понимая его потребности. Если он убежал, важны слова о том, чтобы вспомнить важное сейчас. Граница должна быть сохранена до конца. Вопросы типа: «Что важно сделать сейчас?», «О чём нужно позаботиться перед игрой?» помогают ребёнку. стать соавтором ситуацииВместо того, чтобы просто навязывать ребёнку правила, я пытаюсь помочь ему понять, что важно делать именно сейчас.
В некоторых ситуациях, например, связанных с безопасностью и здоровьем ребёнка, предоставлять ему самостоятельность невозможно, так как ребёнок ещё не понимает, что некоторые действия могут иметь для него негативные и опасные последствия. В подобных ситуациях человек взрослого возраста полностью несет ответственность и управляет вопросом.
В некоторых ситуациях мы можем предложить ребёнку выбрать, например, когда дело касается его игрушек, которые он разбрасывает. Это пространство для договорных отношений, где важно совместно с ребёнком выработать и следовать правилам. В вопросах безопасности нужно размышлять с ребёнком сообща. Сейчас вместе посмотрим, что происходит на дороге.
С трёхлетним ребёнком можно об этом говорить: смотри, что на дороге? Да, машины едут. А быстро или медленно они едут, как тебе кажется? Да, очень быстро. Смотри, как пронеслось совсем быстро, правда? Как думаешь, как нам переходить дорогу? Когда мы будем это делать? Когда машины едут? Ждём паузу, ждём ответа. Да, наверное, нужно дождаться какого-то сигнала. Смотри, вот этот предмет называется светофор. Это специальное устройство люди придумали для того, чтобы дождаться сигнала. И когда будет красный свет, машины остановятся, а нам покажут зелёный. Давай ждать. Поможешь мне увидеть вовремя, что зелёный загорелся?
Потому что для многих родителей это правда боль. Подходят к дороге, а ребёнок вырывается срочно уже бежать куда-то. Дёргают его за руку и говорят: стой смирно. Ты видишь? Нельзя идти. Почему нельзя? Когда будет можно?
Почему запрещено? Почему сейчас возможно бежать? Когда ребёнок — соавтор, наблюдая мир, понимает: правило имеет цель, ценность.
К К сожалению, много взрослых сами не осознают важность многих правил. Мы соблюдаем их не просто так. Это как пристегивание ремнями безопасности в машине. Многие взрослые этого не делают. Это подростковая позиция. «Не буду», «не хочу». Да, вот просто не хочу. Ну, ерунда какая-то. Слушай, там же ценность в этом правиле есть. И эта ценность называется твоя жизнь. Но человек этого не видит, что правила создаются для того, чтобы уберечь, сохранить или организовать что-то. И раз это нужно, значит, это важно сейчас.
Иногда возникают конфликты правил, когда приходится выбирать: следовать им или действовать иначе? Важно осознавать, какой ценности придерживаться в данной ситуации. Например, если кому-то стало плохо, возможно, нужно нарушить правила дорожного движения, поскольку приоритет отдается ценности жизни человека, а не соблюдению правил. Чтобы ребёнок сохранил аналитический склад ума, его следует вовлекать в процесс создания правил. Как нам сейчас здесь поступить? Видишь собачку? Ты хочешь её погладить? Тебе очень интересно. Я тоже в детстве любила гладить собак. Давай проверим, есть ли у неё ошейник. Обычно если ошейник есть, значит хозяин где-то рядом. Давайте поищем хозяина. Мы таким образом обучаем ребёнка саморегуляции. Сейчас что делать? Я обнаружил импульс, хочу погладить собаку, но нужно правило внедрить и объяснить ценность. Формулируем алгоритм действий. Где хозяин? Фокус внимания переключаем с одного на другое. Ребёнок в дошкольном возрасте не способен сам это сделать, ему нужна помощь, как регулятору. Если нашли хозяина, нужно договориться, спросить разрешения погладить собаку. Готов спрашивать? Подходи и спрашивай. Давай я буду рядом с тобой. Или смотри, похоже, ошейника нет. Такие собаки бездомные, у них нет хозяина. Если подойти, собака может испугаться. Что делают собаки, когда боятся? Ребёнок сам знает ответ и становится автором правила. Он говорит: точно, она может укусить, когда испугается. Давайте побережём себя и собаку, будем наблюдать с расстояния. Так рождаются конкретные правила, которые работают для детей лучше, потому что ребёнок принял участие в том, как поступать правильно.
По поводу того, как что брать, с кем разговаривать, как решать конфликты, правила формулируются точно так же. Анализом ситуации, вопросами на расширение зоны осознавания. Даже трёхлетний ребёнок может расширить свою зону осознавания. У него уже есть для этого возможности, но, конечно, там минимальные какие-то. Давай понаблюдаем. Мальчик плачет, похоже, не хотел, чтобы ты брал его игрушку, а ты очень хотел её взять, ты тоже плачешь. Сейчас важно вернуть игрушку хозяину. Всё, вот оно, правило чёткое: можно брать только, когда хозяин разрешил. Чёткое правило, которое разрешает, которое объясняет, как можно. Но если ребёнок не готов сейчас отдавать, мы говорим: «Прости, мне придётся тебе помочь отдать эту игрушку». И я понимаю, тебе горько, но давай, возвращай, дружище. И здесь мы с ребёнком одна команда, и наша задача – создать сетку из разных правил. Эти правила станут ключами, которые помогут ребёнку открыть дверь в мир коммуникаций. .
Прежде всего, нужно определить проблемные области в семье. В большинстве случаев именно в этих областях отсутствуют четкие правила, сформулированные в виде дозволений.
О правилах для подростков
Что делать подростку, который желает нарушать им знакомые правила?
Здесь скорее дело в гибкости взрослых и правил. Нет задачи выдумывать правила, действующие всю жизнь вечно. Жизнь меняется, возраст… И правила тоже. Именно поэтому есть кризис перед школой и с 6-7 лет, когда ребёнок осознает себя как школьника. Он уже не тот малыш, ничего не понимающий. Но применяемые к нему правила кажутся ему детскими. И часто вот этот… Школьный кризис возникает из-за желания ребенка изменить существующие правила. Важно учитывать и пересматривать правила, обсуждать их. Возможно, тебе кажется, что данное правило не подходит. Ты желаешь действовать иначе. Давайте попробуем сделать вот так. Что-то можно изменить, а что-то нет. В юношеском возрасте тоже так. Здесь уже можно ребенку прямо открыто рассказывать. Ситуация касается твоей безопасности и здоровья. В таких случаях я оставляю за собой право предъявлять тебе требования. В подростковом возрасте появляется зона, недоступная родителям. Это область жизни ребёнка, о которой родитель может ничего не знать, даже если знает, сделать с этим мало что может. Например, родитель может знать, что ребёнок прогуливает школу. В целом, родитель уже мало что может поделать. Он может привезти ребёнка в школу, но не может весь день его возле неё караулить. Он не может гарантировать себе и ребёнку, что сделает то, что заставит ребёнка оставаться. Необходимо своевременно возлагать на ребенка ответственность за вытекающие от их решений последствия. Я осознаю, что не смогу здесь установить правила, которые тебя полностью остановят. Пожалуйста, оставайся на уроках в школе, потому что это важно для тебя. Я понимаю, что если ты решишь уйти, то всё равно придётся с этим мириться, но будут последствия.
