В пьяном угаре. Почему пары не расстаются?

Психологи давно замечают необычайную прочность так называемых «алкогольных» браков. Сколько раз мы сталкивались с подобной картиной: муж много лет пьет, а жена, всё время сетуя на то, что это не жизнь, а каторга, продолжает терпеть десятилетиями. Что ее удерживает?
Поведение человека управляется не только сознанием, но и подсознанием, которое определяет, какие поступки принесут внутреннее удовлетворение, а какие – душевную боль. Каждый из нас стремится получать как можно больше психологических наград – удовольствий – и избегать боли. В мире алкоголизма система наград искажена у больных и их близких, прежде всего жен, вовлеченных в бесконечный круговорот болезни.
Ольга и Николай вместе уже двадцать пять лет. Такой же срок, сколько Николай употребляет спиртное. Три раза обратился к специалистам по лечению алкоголизма, но трезвость длилась не более полугода. Потом наступал снова запой, кризис в семье, кризис на работе…
Николай заявляет: «Хочу бросить пить. Ведь сколько бед натворил…». «Все досталось – жене, детям…». «Оля у меня золото, просто святая. Без нее я бы не выжил…».
Как реагирует на эти слова жена Николая?
– Да ладно, никакая я не святая.
Это говорится вслух, а в подсознании у Оли: «Да-да«Я святая. Без меня бы он пропал», — заявила она. Затем последовало серьёзное предупреждение: «Либо он прекратит пить, либо я разведусь». И что же стало дальше? общем-тоНичего нового. Ещё одна попытка трезвой жизни, ещё один срыв. А Оля – развелась? Нет. Объяснение звучит так: «Не могу же я его оставить, когда он так старается выйти на чистую воду». И снова знакомый мотив.
«Без меня пропадет» — супружеский кошмар вернулся к привычному сценарию 25 лет. Оба супруга недовольны жизнью и друг другом, но ни один не в состоянии измениться. Что же подкрепляет это мучительное равновесие? Удивительно, но для обоих супругов тягостная семейная ситуация психологически выигрышна. Только выгоды у каждого свои.
Николай находит наслаждение в опьянении, которое снимает с него трезвость и неуверенность. Ему также нравится атмосфера драмы и волнений, часто сопровождающая алкоголизм. Иллюзорная атмосфера заменяет ему обычную эмоциональную жизнь.
В трезвость ему кажется жизнь пустой и скучной. Иногда он всё же идёт на такой поступок. Это помогает ослабить обычное для него чувство вины и заработать очки: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, брошу пить совсем!».
Еще один выигрыш — сочувствие и забота жены. «Умоляю, попробуй не пить! Ты только лечись, а я для тебя сделаю все, что хочешь».
Обычная картина в клинике, где лечат алкоголизм, – жены с тяжеленными сумками «вкусненького». Приятно, правда? Алкоголь – и это, может быть, самое существенное – снимает ответственность за близких, за отсутствие душевной близости. Эти «скучные материи», требующие самоограничения и воли, можно отложить на потом, на трезвый период. В некотором смысле алкоголь дает возможность оставаться вечным ребенком, избегая усилий и боли, без которых немыслима жизнь взрослого человека. Недаром одно из названий алкоголизма – болезнь безответственности. А теперь посмотрим, что получает от своего брака Оля. Удивительно, но психологических выгод у нее не меньше. Сладостно сознавать, что столько лет выдерживаешь то, что другую сломало бы за неделю. Страдание приближает к святости… чем-тоЧувство похоже на героизм. «Даже сам Коля считает, что я святая». Приятно чувствовать себя сильным партнёром, принимающим решения и знающим, как поступить, диктующим: «Не пей! Лечись!» Ощущение, что жизнь мужа полностью зависит от неё, поднимает критически низкое самоуважение Оли, усиливает чувство собственного достоинства. Объективности ради надо заметить, что Коля без неё, разумеется, не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей важно чувствовать, что она выше, лучше своего мужа – этого настоятельно требует её низкая самооценка. Кроме того, проблемы мужа — прекрасный повод («Некогда! Не до себя!») забросить собственные дела. Близких взаимоотношений с собой Оля боится. Лучше спрятаться за безотказную формулу:
Проблемы Кольки — алкоголь, моей проблема — Коля. Какие еще проблемы могут быть?! Душевные драмы, взлеты и падения – качели из ада в рай («Сегодня он трезвый. Какое счастье!»), или наоборот. В этой суматохе Оля давно отказалась от реальных чувств: ее душевная жизнь прежде всего лишь реакция на события в жизни мужа.
Глядя правде в глаза
Правда в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но как и он, она предпочитает жить в мире иллюзий. Протесты, угрозы развестись – дымовая завеса. На самом деле, Оля, как и ее муж, получает то, что хочет. Только такой супруг ей и нужен.
Их совместная жизнь позволяет ей удовлетворить глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать низкую самооценку, страданием зарабатывать чувство собственного достоинства, прикрывать болью слабость, человеческую несостоятельность. На первый взгляд Оля – женщина решительная и твердая. Но под этой твердой оболочкой – хрупкая, навеки перепуганная девочка, которая смертельно боится, что ее не любят и могут бросить. Именно этот страх – источник бесконечного терпения. Весы уравновешены: Колин алкоголизм никогда не кончится, никогда не иссякнет Олина «святость».
Как выйти из заколдованного круга?
Первый (и очень трудный) шаг – понять, что ничьими усилиями нельзя изменить другого человека. Стремление контролировать поведение «заблудшей половины» и постоянные попытки диктовать «правила игры» приводят к разрушению того, кто пытается это делать. Бесконечные повторы этих ошибок возможны лишь потому, что этого требует наше тяжёлое, застарелое внутреннее неблагополучие, нерешённые проблемы собственной личности. Каждый из нас может и должен отвечать лишь за своё собственное поведение, добиваться в жизни собственных целей. Чтобы начать изменяться, нужно… по-настоящемуЖелание начать ремонт в квартире у большинства отсутствует. Мы же это делаем только по необходимости. Чаще всего на перемены подталкивает кризис семейной жизни. Затем начинается работа над собой – долгий и в целом пожизненный путь. Неважно, как вы его начнёте: самостоятельно, в психотерапевтической группе, группе самопомощи или при помощи специалиста. Главное – выбранный вами путь должен вести к вам самим, к осознанию неповторимости дара – собственной жизни, которую можно разделить с другим, но не бросить к его ногам.