В поисках супруга: скандальный пост о возрасте и желании выйти замуж

Полный текст поста Тани

Готова к замужеству. Мне 36 лет, я предпринимательница, просветительница и красивая женщина. В моей жизни были романы, отношения, парни, даже муж был, а также много любви. Но не было долгой истории крепкой счастливой семьи — с домом, детьми и тихой радостью. Хотелось этого всегда. Чувствую, что пришло время осуществлять эту мечту, но для неё мне нужен надежный партнёр.
Обожаю детей (поэтому получила педагогическое образование), хочу иметь хотя бы двоих (один уже вырос), а также несу в себе так много любви, что хочу делиться ею не только с клиентами, друзьями и родными, но и с любимым мужчиной.
Главные ценности — свобода, честность и саморазвитие. Я моногамна, уважаю традиции и увлекаюсь шаманизмом. Не представляю счастливых отношений без ответственности, уважения, здоровой коммуникации, общих интересов, увлечений и хобби. Мои — психология, искусство, музыка, путешествия, еда, новый телесный опыт, секс, спорт, йога и духовные практики. Не пью кофе и алкоголь, не курю вообще ничего и очень осторожно отношусь к запрещенным веществам. Ранний подъем, вкусные завтраки, дарить и получать подарки — это часть моей жизни. Не принимаю жадность, агрессию, насилие.
В любви верю в баланс и золотую середину, нет идеальных шаблонов ни для отношений, ни для семьи — обо всем можно договориться. Просто свободна и в поиске. Прошу вас распространить это сообщение. Верю, что мой человек тоже ждёт и ищет меня, и мы скоро встретимся. Ваш вклад в это бесценный.

Амина Назаралиева: «Если бы аналогичное заявление сделал мужчина, его назвали бы смелым и осознанным».

В девяностых я выбрала профессию сексолога, когда многие одноклассницы стремились стать спутницами влиятельных мужчин и строить отношения с бандитами. Моё детство пришлось на период популярности фильмов «Маленькая Вера», «Интердевочка» и «Москва слезам не верит». Тогда мне казалось естественным и разумным поступок героини Алентовой, которая ради сохранения мужчины пошла на крайние меры, которые современные двадцатилетние назвали бы манипуляциями и абьюзом при алкогольной зависимости. Фильм «Как же долго я тебя ждала…» вырастил целые поколения женщин, убеждённых в том, что ни успешная карьера, ни благополучное материнство, ни поддержка подруг не смогут заполнить внутреннюю пустоту, если тебе 40 и ты одинока. Конечно, взаимная любовь — один из самых наполняющих и глубоких опытов, который я искренне желаю всем пережить. Моя работа направлена на то, чтобы сближать людей и помогать любви побеждать боль. Если вам не удалось встретить человека, делающего вас счастливой, то сегодня вы всё ещё можете жить полноценной жизнью одиночки, и это тоже нормально. Или можно заморозить яйцеклетки/эмбрионы, строить карьеру, путешествовать, проживать свою лучшую жизнь, не тратя время на бессмысленные свидания, на которых из вежливости допиваете свой кофе.

Алгоритмы приложений для знакомств предлагали совсем не тех мужчин. В моей практике проблема не в женщинах с нереалистичными стандартами. Мне стоило усилий подтолкнуть женщин прямо высказывать о своих желаниях. Открыто, без стеснения, просто ставя планку не драматически низко. Чтобы не выгорать, не отчаиваться от бесплодных поисков и раздражающих свиданий. Чтобы не обкрадывать себя, а посвятить это время отдыху, ребенку, хобби, друзьям, карьере и так далее.

Критические голоса («Да кому тебе нужна? Провыбираешься!», «Часики тикают!», «Останешься одна с сорока кошками!»), усвоенные из фильмов или окружения, могут звучать в голове женщины и препятствовать эффективным стратегиям в поиске любви. Особенно тревожно, что подобные голоса высказывают некоторые психотерапевты. В открытых комментариях под заявлением Тани Дмитриевой (предпринимательницы и секс-блогера) о поиске мужа для создания семьи я увидела множество обесценивающих и унизительных проекций, особенно от мужчин. Мол, женщина должна быть загадкой, а такому заявлению о себе — признак нарциссизма.

Я категорически не согласна с этой позицией, как и с неприемлемой практикой постановки диагноза по аватарке. Женщины уже недополучают благосклонности из-за гендерных стереотипов и синдрома самозванца, поэтому реже высказываются на совещаниях и к их мнению меньше прислушиваются. Одни и те же заявления воспринимаются как лидерские, если испытуемые думают, что говорил мужчина, и как агрессивные — если женщина. Одна и та же работа по дому/забота о детях оценивается как героическая, если ее выполняет мужчина, а в лучшем случае — рутинная, а в худшем — недостаточно хорошая, если речь о женщинах. Я уверена, что если бы такое заявление сделал мужчина, его восприняли бы как смелый осознанный человек, разумный и рациональный, который не боится быть уязвимым, проработанный в терапии, эмпатичный человек, замечательный отец и просто завидный жених. Но сколько же уничижительных комментариев было!

Нормально ожидать построения семьи и партнерства с человеком, разделяющим твои ценности, неприемлющим насилие, осознающим свои эмоции, открытым к диалогу вместо игнорирования.
Желательно найти того, кто не прибегает к алкоголю в стрессовых ситуациях, умеет заботиться о себе и не ждет выполнения домашних обязанностей от партнера только по причине пола. Важен готовность делиться ответственностью за ребенка: менять памперсы и укачивать, если вы оба хотите детей.
Важно понимать, что декрет — это труд без выходных, а не отпуск.
Также нужно искать человека, который ценит умственную глубину, разделяя твои увлечения и способный тебя развеселить, стимулировать интеллектуально. И наконец, он должен быть интересным, насыщенной жизнью человеком, частью которого тебе хочется стать. Важен партнёр, умеющий дарить удовольствие в интимной сфере и открытый к обратной связи без чрезмерного самолюбия или агрессии.

Почему наши прабабушки мирились с пьянством и насилием со стороны мужчин, лишь бы иметь семью? Почему мамы терпели измены, побои и эксплуатацию, если оставались в браке? От нас же ждут согласия на одиночество и бесконечные уступки. Не верим ли мы, что мужчины могут быть лучше? Многие эксперты сходятся во мнении, что причина кроется в исторических травмах: потери мужского населения, бедности, миграциях, войнах и посттравматическом стрессовом расстройстве, алкоголизме.
Проблема не в том, что партнер героини Алентовой был из другого круга общения. Его эго оказалось слишком хрупким, чтобы выдержать то, что она умнее, успешнее, сильнее и выше по статусу. В фильме героиня и зрители чувствуют, что он не смог бы принять её такой, какая она есть на самом деле. Женщине приходится себя подавлять и уменьшать, чтобы мужчина казался в собственных глазах более значимым и статусным.

Мне кажется, в этом причина ожидания от женщины загадки и недосказанности. Она не должна прямо говорить о своих потребностях, ожиданиях, формулировать желаемое словами. Надо быть удобной, ставить потребности других выше собственных, подавлять желания, тихой и незаметной. Чтобы не спугнуть мужчин, которым комфортно лишь при полном контроле. Когда выбирают. В профессиональных кругах психотерапевтов встречаются такие установки. Но если изучить объявления в газетах прошлого и сайты знакомств сейчас, то мужчины часто прямо говорят о доходах, уровне потребления и противоречивых ожиданиях от женщины: моложе, хороша собой, стройна, приятна, услужлива, обожающая заботу, секс только с ним и только таким, каким ему нравится, вдохновляющая, не меркантильная. А он при этом «просто Олег».

Среди молодых мужчин сегодня немало прекрасных внимательных и мудрых людей, готовых к равноправным отношениям и ответственному родительству. К слову, это становится всё более распространенной тенденцией. Успешная женщина около 40 лет и её партнер на 10 лет младше, воспитанный в культуре, которая менее патриархальна, чем культура его отца.

Прямое представление себя – эффективный и необходимый путь. Особенно важно этому учиться женщинам. Это экономит время и сразу отсеивает кандидатов, с которыми женщина не желает встречаться или строить отношения. Быть загадочной и говорить неясно – как разослать тысячи спам сообщений в надежде на ответ. Скорее всего, вы устанете и услышите мало приятного. Не так поступайте. Желать любить, жениться, иметь детей – нормально. Хотеть этого с подходящим человеком – тоже совершенно нормально. Не жертвовать ценностями любви, семьи и материнства ради человека, который осудит вас в запрещенной соцсети.