В чем нуждаются дети вместо идеальной матери? Четыре личных истории.

Поддержать чувство меры сложно, когда любовь к ребенку, страх перед ответственностью, тревога за его здоровье переходят границы. Четыре женщины согласились поделиться опытом о том, как может проявляться материнский перфекционизм и какие последствия имеет стремление стать идеальной мамой.

1. Мама-отличница

Мать семнадцатилетней Ани и четырёхлетнего Саши – Анастасия.

Появившись на свет дочке, я заботилась о ней настолько сильно, что едва отпускала ее из рук. Не доверяла ни мужу, ни бабушкам. Аня была спокойным здоровым ребенком, но я везде видела опасность для нее. Когда другие люди это отрицали, считала их безответственными и не любящими. В итоге взяла на себя все хлопоты и пыталась контролировать всё, отказывалась от помощи, так как помощники были далеки от идеальности. Старалась сама сделать все «на отлично» и была недовольна собой. Стал нервной и раздражительной, перессорилась с родственниками. уволила нянюЧувство юмора помогло мне выйти из замкнутого круга.

С вторым ребёнком я всё организовала по-новому, полностью изменив свой стиль жизни. Новый подход помог мне развить управленческие навыки, необходимые для мамы, работающей на полную ставку. Я отвечаю за образование детей: выбираю школу, детский сад, дополнительные занятия и кружки, проверяю уроки и посещаю родительские собрания. Всё свободное время уходит папе, он в нашем доме «человек-праздник».

Неработающая бабушка Предложила помощь по дому. Вторая бабушка и дедушка-врач отвечают за медицину. Племянница-студентка иногда вызывается на подмену, если нужно. У меня в ежедневнике телефоны соседок или приятельниц для непредвиденных ситуаций. Согласна с шуткой свекра: «Дети — это долгосрочный проект, успех которого зависит от количества заинтересованных участников». Но грамотное распределение сил и ответственности не избавило меня от перфекционизма.

Часто говорят, что от детей я требую слишком многого, являюсь чересчур строга. Наш «проект» действительно сложно координировать, это занимает много времени. В связи с этим общение с детьми стало реже, в основном по делу. Но лично убедилась, что только дисциплинированный и умеющий оценивать свои силы человек способен управлять своей жизнью и мотивировать окружающих.

Что это значит?

Анастасия организовала воспитательный процесс отлично, есть чему поучиться у неё. Но Анастасия перешла в другую крайность, перенаправив перфекционизм в новое русло. Она стала деловой женщиной, менеджером в семье, координатором, директором и экзаменатором. Возможно, Анастасии нужен не просто успех, а подвиг, который она видит как самопожертвование: отказ от чего-то важного. Раньше она отказалась от помощи и отдыха, теперь решила лишить себя эмоций и чувств.

Что же делать?

Даже если праздник поможет сгладить сухость поведения мамы, ей будет полезно проявить терпимость к себе. Можно вспомнить о чувстве юмора, увидеть смешное в собственном поведении, нарисовать шарж или просто сказать: «Вот как меня опять занесло!» и придумать новую роль.

Другие тоже справятся

Каждая мама должна научиться делегировать другим людям обязанности по уходу за ребенком. Если всё не получится идеально — это нормально. В жизни нужно оставлять место для хаоса. Полный контроль и планирование приводят к стрессу, ведь все спланировать невозможно! Не стоит забывать: женщина — не робот. В повседневной жизни найдите время для себя.

2. Мама-Золушка

Мария — медработник, ей 27 лет, у неё есть сын Вanya, которому 5 лет.

Чистоплотность мне передалась от матери. В нашей семье было основное правило: в доме порядок, у каждой вещи — место. Мама приводила в порядок дом вместо того чтобы заниматься зарядкой или медитацией. «Вместо ссор помой полы или прогладь белье — злость пройдет», — говорила она. Я вышла замуж и родила сына. Оказалось, что не знаю, как воспитывать мальчика. Муж и свекровь недовольны тем, сколько внимания я уделяю уборке и порядку.

Муж еще до рождения Вани начинал бороться с моим культом аккуратности, предлагая вместо него «культ креатива», дразнил меня Золушкой и навязывал помощь. Словом, «лез в хозяйство». Я обижалась: я что, не справляюсь? Но ссор не затевала. Настоящие проблемы начались, когда Ване было около двух лет. Нашим с сыном любимым занятием была уборка, он с удовольствием возился с тряпками и лейками. Честно говоря, я и тогда понимала, что что-то делаю не так, как-то все время старалась подальше спрятать от него фломастеры и краски, а на улице лужи и песочницы обходила за версту. Но не думала, что муж пойдет из-за этого на конфликт.

Уют в жилище не всегда идёт рука об руку с чистотой.

Он заявил, что не допустит превращения юноши в домашнего работника и нужно нанять няню. Я изолировалась, с утра до вечера «медитировала» с пылесосом и половницей. Не припомню, кто первым… заговорил о разводеСвекровь предложила обратиться к семейному психологу. После арт-терапии наша семья увлеклась лепкой и даже научилась разукрашивать мебель. Шкафы всё так же аккуратно заполнены вещами, но кажется, я нашла любовь в креативном!

Что это значит?

Мари́я бессознательно проверяла родительскую модель семьи на практике. Такое происходит со всеми, когда начинают строить собственную семью и устанавливать свои правила. Перестройка системы ценностей заняла некоторое время, которое могло бы сократиться, если бы муж проявил больше такта и сочувствия. Но причина не только в этом. Избегая разговоров о проблемах и не желая «устраивать ссоры», Мария пыталась использовать способ решения проблем, который ее научила мама, и опытным путем пришла к выводу, что привычные методы не работают в её отношениях.

Что же делать?

Для отхода от установленных в детстве схем требуется креативность: смелость, без которой невозможно творческое отношение к жизни, самосознание, внимательность к окружающим, способность посмотреть на ситуацию с разных сторон и главное — умение оставить обиды в прошлом и двигаться дальше. Развив эти качества у себя, мама сможет помочь их развитию у ребенка.

Расставьте приоритеты

Женщине следует преодолеть желание доказывать окружающим свою способность к воспитанию собственных детей и прекратить ставить перед собой всё новые задачи. почитать ребенку книжку Можно поиграть с ним в кукольный театр, а не мыть пол и вытирать пыль.

3. Мама-страж

Женщина по имени Елена, ей 45 лет, работает переводчиком. У неё трое сыновей: Евгений, Илья и Даниил.

Уверена, главная задача родителей — научить детей делать самостоятельно правильный выбор. Многое начинается с мелочей, важно показывать детям опасность необдуманных поступков даже в обычной жизни. Например, какие последствия может иметь импульсивный выбор продуктов. В нашей семье не от природы отличное здоровье, поэтому разработала «систему безопасности». Всегда контролировала, с кем и как дети общаются, что едят, как следят за собой, но избегала диктата, старалась доходчиво объяснить значение этим вещам. Даже для гигиенических процедур Избегаю употребления сырой воды из водопровода, посещений кинотеатров и использования общественного транспорта, кроме случаев крайней необходимости.

В период сезонных заболеваний дети не ходят в школу. При желании я перевела бы их на домашнее обучение, если это было общепринятым. Мои мальчики пошли в школу с 9 лет, но сразу в 5 класс. Учёба у них отличная, всё-таки у меня есть поводы для беспокойства. Недавно выяснилось, что у среднего были сложности с адаптацией в классе и он до сих пор чувствует себя изгоем, несмотря на успеваемость. А младший, за здоровье которого я всегда волновалась больше всего, этим летом неожиданно попросил отправить его в спортивный лагерь.

Родители и старшие сёстры внезапно высказали ему поддержку. Вернувшись, он был сильнее и более загорелым, записался сразу в две секции… Но я чуть с ума не сошлаЗвонила ему двадцать раз в день… Чтобы справиться с напряжением, пошла на йогу, возобновила занятия восточными танцами. Не могу сказать, что тревога полностью исчезла, наверное, это невозможно, но она стала меньше мешать.

Что это значит?

Младшему сыну Елены, похоже, удалось сделать правильный выбор, о важности которого она говорила сначала, и это произошло самостоятельно, во многом даже вопреки ее воспитанию. К счастью, дети довольно рано начинают сомневаться в незыблемости внушаемых им правил и пытаются построить собственную систему. При этом они не уделяют такого внимания безопасности, как взрослые, имеющие опыт.

Много матерей, стремятся оградить детей от мира, полного недостатков, не замечают, что внушают собственные страхи и вместе с проверенными способами защиты передают им тревоги и комплексы. Материнство требует быть готовой защитить ребенка в любой момент, но для того, чтобы человек стал взрослым, нужно научить его справляться без матери. Непроизвольно стремясь «переместить» ребёнка в безопасный, контролируемый мир, который всё же не существует, мы можем поставить под угрозу связь с реальностью.

Матеря часто создают ритуалы, считая их обладающими сверхъестественной силой. К примеру, кипячение воды для гигиенических целей по словам Елены или чтение этикеток на продуктах. Мать, увлеченная соблюдением собственных «магических» ритуалов, тратит много энергии на их выполнение; поддержание веры в чудодейственную силу вымышленных правил требует огромных психологических усилий.

Что же делать?

Здесь важна мера. Необходимо время для дружбы с детьми, бесед о том, что не связано с «пунктом», и даже ссоры и обиды – ведь без этого жизнь невозможна. А вот без нашего контроля подросший ребенок иногда всё-таки обойдется.

4. Мама-психолог

Анна – тридцатилетняя женщина, занимающаяся домашним хозяйством, имеет диплом психолога, растит девятилетнюю Арину, пятилетнюю Яну и девятимесячного Михаила.

В институте мне хотелось работать по специальности, но я не могла оставить ребенка с чужим человеком. Важно было сохранить близость с дочерью. С детства меня мучило одиночество и непонимание окружающих. В 10 лет решила родить много детей, воспитать единомышленников, создать свой «отряд».

С дочерью я начала говорить ещё во время беременности. А после рождения «рот мой не закрывался»: я постоянно придумывала ей истории, сказки, а иногда делилась мыслями и чувствами, как с ровесницей.

Родилась вторая дочь, потом сын. Стараюсь поддерживать связь со всеми тремя детьми, но всё чаще вспоминаю о своей «профессиональной деформации». В последнее время заметил, что весь внутренний монолог автоматически переводится на язык понятный пятилетнему ребенку. Подумал, откуда взялась эта цифра, и понял: это среднее арифметическое возраста моих детей! Также обратил внимание, что старшая дочь всё чаще «витает в облаках» во время наших разговоров, отвлекается, меняет тему, а младший вообще на попытку рассказать ему историю реагирует зычным ревом.

Что это значит?

Веря, что психология не может нанести вреда, Анна чрезмерно применила свои знания в семье и проигнорировала одно из главных условий психологического благополучия — удовлетворение потребности во свободе, автономности, личном пространстве. Слишком тесный психологический контакт с ребенком также представляет собой крайность, которую следует избегать.

Что же делать?

Чрезмерное количество развлечений, фантазий, анализов и рассказов о проблемах могут перегрузить психику детей. Такой постоянный поток информации будет невыносимым даже для взрослого!
Чтобы вырастить единомышленников, нужно стремиться к взаимному уважению, которое начинается с признания родителей своего сына или дочери как личности.

Долой стереотипы

Женщинам-матерям ставят высокие стандарты, поскольку именно им общество поручило будущее. Семьи и мужья, даже если согласны оказывать поддержку, полагают, что заботой о детях и доме должна заниматься в основном мама. Отпуск по уходу за ребенком привычно называют «сидением дома», а женщину характеризуют как «неработающую».