У нее паника, у меня экономика: как не дать коронавирусу разрушить семью
Нет ничего необычного в том, чтобы иногда менять свое мнение и свою позицию – становиться более (или менее) либеральными, или слегка радикализироваться, или переосмысливать свои прежние взгляды, узнав больше информации по теме. Однако, обнаруживать такие изменения и разницу во мнениях у близких людей бывает довольно болезненно.
На какое-то время может даже появиться ощущение, что вашего родного человека больше нет: его тайно подменил клон или близнец, про которого вы, оказывается, совсем ничего не знаете. Ну не может же быть, чтобы он сам искренне верил в ту чушь, которую несёт?
Могут ли отношения пережить эту принципиальную разницу позиций и противоречивые убеждения, да ещё и в кризисное время? Давайте разбираться.
Основная сложность этой ситуации в том, что точка несогласия может достаточно откровенно показывать Странное Нечто, с которым вы совершенно не собирались встречаться, то есть – вы внезапно видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Это может быть очень страшно, правда. Разумеется, мы все не были готовы к тому, чтобы наши отношения проходили такие внезапные проверки с такими высокими ставками. Особенно это тяжко в условиях эпидемии, то есть, большого количества всяких «слишком»:
- слишком много страха и тревоги, разлитых «в воздухе»;
- слишком много слишком быстрых изменений подряд;
- слишком тесно, долго и нос к носу люди находятся дома;
- слишком резкая нагрузка родительством и супружеством после месяцев и лет стабильной рутины.
Ваши отношения во время карантина могут внезапно оказаться под угрозой, вне зависимости от того, сколько лет вы прожили в любви до этого. От такой нагрузки и очень крепкий брак рискует затрещать по швам, в том числе и потому, что вы, как выясняется, просто не можете перестать спорить.
Как от этого спастись, не разведясь и не повредив друг другу? Можно ли обойтись без радикальных решений, если, скажем, муж придерживается теории всемирного заговора, а жена склонна к естественнонаучной прагматической позиции? Или наоборот? Короче, что делать, делать-то что?
Вот несколько советов. (Кстати, они помогут и в случае разницы во взглядах в любой области, начиная от политики и религии, и заканчивая вакцинацией или рецептом правильного борща):
1. Расфрендитесь в соцсетях на время кризиса
Это важно. Не создавайте ситуацию, в которой вы сталкиваетесь друг с другом ещё и виртуально, оставьте себе и супругу возможность находить сторонников и аудиторию. Ценно иметь возможность не думать о том, что партнер или партнерша придут выяснять отношения на вашу страницу или застанут вас врасплох на кухне «А это ты зачем ещё репостнула, ты что, совсем?»
2. Ограничьте время дискуссий до 1 часа в день
Или даже до 30 минут. Лучше внести это время в расписание, если технически это возможно. Это называется зонирование: если даже вы снова поссоритесь и не сможете прийти к согласию, то у вас будет внятная и прозрачная внешняя рамка, которая не даст вам распространить свой яд или гнев на всё остальное. Важно не убирать дискуссии совсем, а взять их под контроль – чтобы не «выстреливали» в неожиданных местах, в ответ на триггеры.
Читайте также: Летучие мыши ни при чем: в Китае нашли нулевую пациентку, с которой началась эпидемия
3. Не берите коронавирус в постель
В прямом смысле. Обязательно должны быть обозначены сферы, в которых любые идеологические споры находятся под полным запретом, вне зависимости от того, что вы только что узнали (прочитали, услышали, поняли). Чаще всего это секс, сон, еда, гигиенические процедуры. Вы можете дополнить этот список. Это поможет чувствовать себя безопасно и не усиливать напряжение.
4. Вместо споров с пеной у рта, попробуйте проследить цепочку, по которой ваш партнёр пришел к своему мнению
Уметь посмотреть на что-либо глазами другого человека – это, вообще, одна из составляющих психического здоровья, базовый навык, который называется ментализация. Он позволяет людям находить общий язык даже там, где они категорически не согласны «Ага, теперь я, кажется, понимаю, почему ты думаешь именно так» (не доверяешь врачам, доверяешь санитайзерам, веришь в эпидемию, не веришь в маски и так далее). Возможно, для этого вам потребуется узнать немного больше информации и фактов противоположной стороны, и вы ещё больше укрепитесь в своём мнении. А возможно, наоборот, слегка измените свою позицию. И то и другое – допустимо и приемлемо.
5. В споре фокусируйтесь не на главном, а на более мелких аспектах проблемы
Вы не поверите, но многие яростные спорщики периодически обнаруживают, что если отступить чуть в сторону от главной темы и поисследовать идеи вокруг неё, то они кое в чём могут оказаться даже и согласны. Например, теория А противоположна теории Б, но вы оба считаете, что некий параметр или показатель хорошо отражает суть дела. Найти точку опоры среди рифов бывает очень приятно.
6. Не инициируйте стычки
Если точно знаете, что тема «горячая» и супруг легко встает в защитную позицию, делайте шаг назад до того, как принесёте супругу в клювике очередной контраргумент. Это трудно, и это называется брать ответственность (разумеется, только в том случае, если она и правда есть). Иногда мы ранимся в результате того, что сами же пришли в очередной раз спорить, игнорируя тот факт, что эскалация до ссоры в некоторых темах неизбежна.
7. Почаще вспоминайте, из-за чего вы, собственно, вместе
Люди выбирают друг друга очень точно и метко. Это общее правило: если отношения просуществовали долго, значит, в них было и есть что-то кроме этих разногласий. Не позволяйте разногласиям увести вас от главной идеи. Вы выбрали этого человека не просто так, и никакие споры не перечеркнут того, что к спорам не относится.
8. Ищите общее в различиях
Если вы тревожитесь о том, что будет с экономикой, а супруг боится заражения, и каждый пытается убедить другого, что его причина тревоги – важнее, то начать стоит вот с чего: вам обоим тревожно и страшно. Если вы оба сможете это увидеть и поддержать друг друга, может оказаться, что всё остальное вторично.
9. Пытайтесь проанализировать, что вам этот опыт даст как паре
Желательно, чтобы не было как в известной шутке: а всё, что нас не убивает, не убивает нас, и всё. Каждый совместно пережитый кризис, каждый спор может быть отправной точкой для вашего личного развития и для развития ваших отношений. Собственно, таково понимание сути конфликта – это не просто стычка, это ясный сигнал о том, что старый вариант больше не подходит и нужен новый. Например, если после череды споров вы научитесь слушать друг друга и разговаривать, это прекрасно! Если окажется, что вы можете любить и ценить друг друга, будучи принципиально не согласными по ряду общемировых проблем – это тем более замечательно. В общем, ищите возможности, а не тупики.
10. Пользуйтесь достижениями практической психологии
Например, Я-сообщения. Отличная вещь! Не «Ты, идиот, не понимаешь того и этого» а «Я беспокоюсь, что твоя точка зрения приведёт нас к проблемам». Ещё один известный лайфхак для спорщиков – «Agree to disagree», то есть, «мы поняли и согласились с идеей, что мы не можем прийти к согласию».
Хочется как-то позитивно завершить эту колонку, но я не очень понимаю, как. К сожалению, мы все сейчас в каком-то смысле в одной лодке, никто не знает, что будет дальше, и нам всем правда трудно. В том числе, трудно поддерживать хрупкий мир в своем собственном доме. Я могу только поддержать вас в желании в принципе пытаться и стараться. Давайте, пожалуйста, стараться вместе, и пусть у нас получится.
Читайте также: Тест: Знаете ли вы, что делать, если обнаружили симптомы коронавируса?
