«Сохранили брак ради детей, но теперь испытываем трудности…»

Увы, не всегда влюбленным удается сохранить чувства на протяжении всей жизни, часто супруги разводятся и начинают новые отношения. Однако, если в семье есть дети, решение о расставании часто откладывается на месяцы и годы, ведь родители, в первую очередь, думают о счастье и благополучии ребенка.

Стремясь защитить детей от трудностей и эмоциональных потрясений, родители часто создают образ благополучной семьи, даже если их собственные отношения далеки от идеала. Однако оправдана ли такая жертва собственного благополучия? Готов ли ребенок принять участие в подобной игре и какие чувства он испытывает, видя неискренние отношения между своими родителями?

Слишком высокая цена

Иногда супруги перестают испытывать прежнюю близость. У них исчезает стремление находиться вместе, делиться своими мыслями и планами. Они внезапно понимают, что ведут разные жизни, хотя и живут под одной крышей. Однако искреннее стремление обеспечить ребенку счастливое детство побуждает их откладывать принятие сложного решения на определенный срок («до школы», «до поступления в институт») или на неопределенный период («оставим все без изменений, пока ребенок не повзрослеет»).

За утверждением «Мы не распадаемся, чтобы ребенок рос в полноценной семье» нередко скрываются иные побуждения: опасения перед значительными переменами в привычном и предсказуемом укладе жизни, тревога перед одиночеством или осуждением со стороны общества, изменение положения в обществе… Тем не менее, в обоих сценариях выбранная супругами позиция не может считаться эффективной по ряду причин.

ребенку приходится нести бремя нереалистичных надежд родителей

Пренебрегая личными интересами ради благополучия ребенка, родители часто возлагают на него чрезмерные ожидания, которые он не всегда способен выполнить. Ведь наличие полной семьи не является залогом хорошего поведения, успехов в обучении или других достижений ребенка. Поэтому со временем, понимая упущенные возможности для собственного счастья, родители нередко начинают испытывать внутренние упреки по отношению к ребенку: «Если бы не ты, мы бы давно расстались… Ради тебя мы столько лет сдерживали себя…» Эти мысли проникают в слова и отношение родителей, и дети, слыша и ощущая такое самопожертвование со стороны самых близких, неосознанно стараются избавить их от забот.

Даже в семье, кажущейся благополучной, у ребенка может формироваться глубокое чувство вины за отданное ему счастье, и все детство ему приходится нести бремя ответственности за боль родителей. Это приводит к формированию установки, разрушительной для психики и крайне опасной для развивающейся личности: «Лучше бы меня не было».

ребёнок всё равно уловит неискренность

Несмотря на все усилия родителей по созданию уютной обстановки в семье, равнодушие между ними будет заметно. Ведь нелегко ежедневно изображать любящих и счастливых супругов. Со временем это приводит к накоплению раздражения и неудовлетворенности, которые могут спровоцировать конфликты.

Дети очень чувствительны к отсутствию искренней теплоты в отношениях между родителями, а общие праздники и прогулки перестают приносить прежнюю радость. В подобных семьях у детей нередко наблюдаются неврозоподобные симптомы (тревоги, ночные кошмары, навязчивое желание грызть ногти и другие подобные состояния, психосоматические расстройства (такие как кожные аллергии), затруднения в общении с детьми и взрослыми, трудности в освоении учебной программы.

3. Возникновение дисфункциональной модели семьи у ребенка

Родители, которые продолжают жить вместе, но без взаимного согласия, демонстрируют своим детям искаженную модель отношений: семья – это про необходимость терпения и страданий. Взрослея, такие дети могут испытывать трудности с самостоятельным проживанием, поскольку долгое время именно они поддерживали союз матери и отца. Зачастую они не стремятся к созданию собственной семьи, предпочитая одиночество, которое кажется им более спокойным и комфортным. Существует также вероятность воспроизведения родительского сценария семейной жизни, что может привести к формированию нескольких поколений, испытывающих разочарование в браке.

Для принятия правильного решения взрослым необходимо четко разграничивать свои роли как супругов и родителей. Эти две семейные системы различны, и родительские обязанности не прекращаются с окончанием супружеских отношений. Ребенку необходимо ощущать любовь и поддержку матери и отца, которые не должны быть связаны с развитием их отношений как супругов. Таким образом, родители, ведущие полноценную жизнь, довольные своим положением и поддерживающие спокойные дружеские отношения, даже если для этого потребовалось расторжение брака, смогут обеспечить ребенку не только любовь и заботу, но и чувство защищенности, уверенности и доверия к миру.

Когда еще возможно все исправить

Но действительно ли это означает, что при первых признаках охлаждения в отношениях следует немедленно обращаться за разводом? Поспешных действий точно не требуется. Семейные отношения – это труд, который может быть довольно сложным и потребовать значительных затрат времени и энергии. Безусловно, слово «работа» звучит не слишком романтично. Однако это и есть то, во что мы вкладываем свои силы – как эмоциональные, так и материальные. Можно ли представить дружбу без поддержания общения? В противном случае интерес неизбежно угаснет.

Если прекратить языковую практику, не приведет ли это к забыванию иностранного языка? Безусловно, он перейдет в пассивное состояние. То же самое касается и физической формы: лишив тело регулярных упражнений, разве можно ожидать от него гибкости, стройности и энергии? Конечно, нет. С личными отношениями происходит аналогичная ситуация. Не стоит позволять им приходить в упадок. Это не означает, что необходимо постоянно оценивать состояние отношений — «комфортно ли мне сейчас?». Однако периодическая проверка состояния дел будет полезной.

Поэтому, прежде чем прибегать к решительным действиям, рекомендуется попытаться восстановить взаимопонимание. Возможно, стоит выяснить, что привело к снижению интереса друг к другу или уменьшению чувств. В этом случае дети становятся не фактором, удерживающим отношения вместе, а стимулом для их укрепления и разрешения кризисных ситуаций.

4 шага навстречу друг другу

Рождение ребенка, повседневные заботы, большая загруженность и личные трудности могут негативно влиять на отношения в семье. Зачастую супруги совершают ошибки, принимают поспешные решения, которые ранят партнера, и не всегда находят возможность обсудить важные вопросы, волнующие обоих. Что можно предпринять?

1. Нужно поговорить открыто

Признание наличия проблемы совместно – это первый этап ее разрешения. Для этого может быть достаточно откровенного разговора, без спешки и с возможностью открыто выражать свои чувства. Однако, чаще всего требуется консультация и поддержка семейного психолога, чтобы научиться внимательно слушать и понимать партнера, озвучивать свои мысли и желания, а также находить совместные решения возникающих трудностей.

Прежде чем прибегать к решительным действиям, целесообразно попытаться восстановить взаимопонимание. Следует попытаться выявить причины потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.

постарайтесь находить время для совместного отдыха на регулярной основе

Иногда после появления ребенка отношения между супругами, включая не только сексуальную близость, но и общее чувство взаимопонимания, переходят на второй план. Родители настолько сосредотачиваются на воспитании ребенка, что упускают из виду тот факт, что они стали супругами до того, как стали родителями, и внимание друг к другу, забота о партнере и любовь к нему не менее важны, чем любовь к ребенку. Организуйте выходные и отпуск так, чтобы учитывал пожелания к отдыху вас обоих.

перечислите факторы, вызывающие ваше недовольство в браке

Или в супруге, а также эмоций, которые она вызывает. Это аналитический метод. Поделитесь с мужем эти списки и обсудите, какие изменения можно внести по этим пунктам, чтобы избавиться от негативных эмоций. Затем следует подробно описать конкретные действия, которые помогут вам обоим испытывать большую удовлетворенность от совместной жизни.

4. Наметьте общую приятную цель

О чем вы мечтали, когда решили создать семью, к каким идеалам стремились? Возможно, вас объединит желание появления еще одного или нескольких детей, а предпринятые для этого шаги (медицинские обследования, подготовка к родительству и т. п.) станут началом отношений, наполненных нежностью, доверием и романтикой.

Красота без гарантий

Иногда общая мечта может заключаться в венчании. Тогда совместное обращение к вере, прохождение необходимых обрядов и подготовка к этому важному шагу помогут вновь осознать, насколько вы важны друг для друга. Однако, было бы неправильно полагать, что церковное таинство обязательно защитит супругов от трудностей в семейной жизни и возродит угасшие чувства. Это не волшебный ритуал. Венчание – это не только впечатляющая церемония, но и серьезное обязательство. Неслучайно во время венчания супруги вместе вкушают вино из одной чаши – это символ того, что их жизнь теперь единая, и они готовы разделить все, что им предначертано.

Для ребенка, несомненно, важнейшим является наличие любящих и счастливых родителей. Безусловно, позитивно, когда мама и папа живут вместе в согласии. Однако, если совместная жизнь не приносит удовлетворения и причиняет страдания обоим супругам, не стоит жертвовать собой ради детей. Наилучшим решением будет попытка разобраться в причинах трудностей и восстановить ценность семейных отношений. Но если все приложенные усилия оказываются безуспешными, ради благополучия ребенка стоит задуматься и о собственном счастье.