Шесть ошибок, разрушающих отношения спустя двадцать лет брака

Татьяна Васильковапсихология

Коммуникационный эксперт, психолог, художник комиксов, автор книг «Навигатор для родителей» и «Как прожить в браке без брака».

Разводы встречаются всё чаще, поэтому длительные браки считаются удачей. Но гладко ли у супругов, проживших десятилетия вместе? Осознавая долгие счастливые годы, многие расслабляются и забывают о рисках.

Ошибка №1

Часто оба супруга (или один из них) считают прожитые вместе двадцать лет личным достижением, подобно чемпионству или победе на Олимпийских играх. Человек начинает хвастаться этим, рассказывая всем друзьям о длительности брака, будто создание семьи было непредсказуемым событием, а человек не предполагал идти к 20 годам брака.

Такое бессознательное действие в душе другого человека может вызвать сомнения: существовали ли другие варианты? Все могло быть по-другому? Восхваление, подобное ордену «мы 20 лет в браке», может посеять у партнера сомнения в том, что супруг убеждает самого себя в стабильности брака. Будто бы человек и сам сомневался, а теперь гордится прожитыми годами.

Ошибка №2

Вторая ошибка — считать годы совместной жизни. Зачем это делать? Что дает подобный подсчет? Похоже на соревнование с самим собой или с другими людьми. Если это соревнование с самим собой, то это странно: человек будто сам не ожидал такого результата. Или же идет соревнование с родителями: «Мои столько не прожили», с бабушками и дедушками: «Вот у них не получилось, но мы идем на рекорд». Эти соревнования с родственниками отражаются на отношениях с ними, порождая проблемы в самой паре.

Ошибка №3

Какая дата может дать супругам уверенность в том, что развод исключен? Чем больше прожитых лет, тем болезненнее расставание для них самих и их знакомых. И тем неожиданнее оно оказывается: казалось бы, столько лет провели вместе, а все равно решили разойтись. Для окружающих любая цифра меньше бриллиантовой свадьбы (60 лет) воспринимается как недостаточно значимая. Сейчас люди даже не задумываются о жизни после бриллиантовой свадьбы, ведь это большая редкость.

Многие пары совершают ошибку, ставлю себе определенный срок в браке и ожидая юбилея. Такое прогнозирование негативного будущего как будто заранее определяет жизнь на какой-то период. Но вот и подкрался 20-летний юбилей со дня свадьбы, а дальше что?

Предположим, не сколько прожили вместе, а сколько ещё можно прожить. Учитывая, что каждый супруг доживет до 100 лет. В наши дни число долгожителей постоянно увеличивается. Несколько лет назад учёные подсчитали, что на Земле живут 533 тысячи человек старше 100 лет. Проанализируйте: ваша цель — точно 20 лет вместе, или вы хотите вместе встретить старость, которая совершенно точно не наступит в 45-50 лет? А может вы осознаете, что не выдержите супруга ещё 20 лет?

Ошибка №4

После многих лет совместной жизни у супругов часто формируется убеждение: «Мы уже столько времени вместе, всё о нем известно, чего ещё ждать?». параллельная любовьСмерть внезапно наступает, когда всё кажется благополучным и радостным: будто счастливая жизнь сама собой превращается в трагедию. Например, человек может сменить веру или обнаружить факт о наличии ребёнка от другого партнёра. Проблема заключается в том, чтобы… Постоянно воспринимать партнера как чужого человека. Встречи с каждым новым днём открывают новые грани личности. Человек может не понимать себя, но считает, что разбирается в другом.
Непрерывное внимание и интерес к другому, годами сохраняемые, — основа прочных отношений.

Когда человек считает себя знающим другого, интерес к нему исчезает. Неинтересность друг друга или одного из партнеров – это трещина в отношениях, которая может помешать отметить юбилей через 25 лет.

Ошибка №5

Позиция «ты должен», как будто партнер обязан выполнять определенные действия: «ты же муж, ты должен; ты же отец наших детей, ты должен; мы же уже так много лет вместе, ты тем более обязан». Один супруг навязывает партнеру дела, обязательства, ограничения, иногда запреты. Иногда это сказано явно, а иногда подразумевается. Второй партнер может согласиться или нет. Возможно, он не соглашается, но вынужден подчиняться. В иллюзии первого партнера получается впечатление о достигнутом соглашении. Чем дольше один супруг терпит подобные иллюзорные договоренности, тем сильнее накапливается напряжение, и никто не знает, когда оно взорвется. Важно помнить, что вторая половинка – человек с такими же правами, как любой прохожий на улице. Нельзя просто так заставлять его выполнять что-либо против воли. Мысль о том, что любовь не вечна, может неожиданно способствовать крепким отношениям.

Ошибка №6

Самое страшное на долгом пути вместе — фраза «Я его/ее терплю двадцать лет». Действительно ли вы друг друга только переносите? Желание видеть крепкий союз должно выражаться иначе: «Спасибо ему/ей, что он/она меня терпит больше двадцати лет». В идеале никто никого не должен переносить, отношения должны приносить радость.

Путь к семейному счастью: 21 шаг.

Генри Клауд и Джон Таунзенд разработали двухнедельную программу для семейных пар, состоящую из 21 занятия. Формат программы хорошо подходит для современного ритма жизни.

Купить книгуУзнать ценуРеклама. www.labirint.ru