Семь советов для взаимопонимания между партнёрами

Светлана Башмаковапсихология

Психолог, работающий с семьями и помогающий мужчинам и женщинам строить здоровые отношения, имеет опыт более 15 лет.

Для наилучших результатов в работе над отношениями нужно стараться обоим партнерам. Но, пожалуй, честнее сказать: наши мужчины не всегда готовы к таким усилиям. Если супруг считает, что всё хорошо (или во всём виноваты вы), просьбы, уговоры и настаивания бесполезны. Даже при самом благоприятном развитии событий, когда оба партнера обращаются к психологу и стараются спасти брак, каждый работает над собой. Главная задача — изменить свое поведение. Ждать инициативы мужа необязательно. Хотя попробуйте аккуратно подтолкнуть его к исправлению себя.

1. Прямой вопрос

Чтобы разрешить частые конфликты, попробуйте поговорить с мужем в спокойной обстановке и спросите его, что может улучшить его настроение после работы. Для этого исполняйте его желание каждый раз: накормите, оставьте его одного на 20 минут или приготовьте ванну с лавандой. Запишите инструкцию на бумаге и перечитывайте ее перед его приходом до тех пор, пока не станет привычкой.

Дети смотрят!

Частые ссоры в семье вызывают у сознательных родителей чувство вины перед ребенком. Даже тихие ругательства не остаются незамеченными: дети замечают враждебные взгляды, красноречивое молчание и недовольство друг другом. Намного хуже, когда мама с папой скандалят при малыше, прямо у него на глазах. Не стоит переживать о том, что такие «представления» негативно повлияют на психику ребенка. Совсем наоборот. Дети легко адаптируются к такому сценарию и очень быстро начинают считать подобные отношения между мужем и женой нормой. Когда они вырастают и заводят собственную семью… бессознательно копируют этот шаблон.Это создаёт проблему. Однако существует способ смягчить последствий ссор. Помните важное правило: помиряться необходимо обязательно при ребёнке, если вы поругались перед ним.

2. Конструктивная критика

Чтобы не задеть чувства супруга, необходимо выбрать подходящий момент для критики и подать её уместно. Если вы хотите объяснить супругу, что именно вам не нравится и как бы хотели изменить ситуацию, следуйте такой схеме: начните с комплимента, в середине разговора обсудите волнующий вас вопрос и предложите свои решения, а в конце снова переходите на похвалу.

Выполняйте это упражнение еженедельно, слово по очереди.
Например: «Мне очень приятно, что сегодня ты так старался и приготовил для меня ужин. Но мне хотелось бы, чтобы в субботу утром ты не спал до полудня, а ходил с сыном на прогулку. Кстати, у тебя так здорово получается его смешить!»
В мягкой форме критика помогает быстрее достигнуть взаимопонимания.

3. Новый язык

Часто психологи советуют использовать «я-сообщения», чтобы высказывания не звучали как обвинения. Но для достижения желаемого эффекта одной ссоры, проведенной по новым правилам, недостаточно. Важно довести этот навык до автоматизма, и без ручки и бумаги это сделать сложно. Выделите 15 минут в день на формирование полезной привычки. Цель — научиться описывать ситуацию через призму собственных чувств. Для этого перепишите все ваши любимые фразы, сдвинув акцент с «ты» на «я». Вместо «ты меня оскорбляешь» скажите «мне было неприятно слышать в свой адрес такие слова». Вместо «ты неправильно что-то делаешь» — «мне становится не по себе, когда ты так поступаешь».

Спросите себя: «Если все останется по-прежнему, смогу ли я так жить ещё год?» Нет? Начинайте действовать немедленно.

4. Думай о хорошем

Если фокусироваться на недочётах любимого человека, отрицательных эмоций становится всё больше: запускается эффект снежного кома, выйти из которого сложно, а нейтральные действия и высказывания партнёра воспринимаются как нападки.

Инициативными действиями можно изменить ситуацию. Чем меньше внимания уделяется недостаткам, тем больше проступают положительные качества. Обсудите эту мысль с супругом и предложите ему присоединиться к благой идее. Согласитесь обмениваться любезностями каждый день перед сном. Заведите по яркому маркерам и тетрадкам, а также установите правило записывать по пять примеров похвального поведения супруга: «Сегодня ты заметил, что я очень устала, и сам помыл посуду; без напоминания вынес мусорное ведро; почистил с дочкой зубы и так далее». Результат будет заметен только при ежедневном выполнении упражнения в течение месяца. В конечном итоге ваше отношение к супругу улучшится. Его старания будут оценены, он снова почувствует себя любимым. Тогда взаимное доверие и расположение вернутся.

5. Что ты имела в виду?

Для понимания партнера важно его услышать. Разные мысли каждый из нас выражает по-разному. Вместо того чтобы обижаться на странные формулировки, можно добиться ясности за пару секунд. После важных слов супруга перестрахуйтесь: «Я правильно тебя поняла — ты готов мне помочь, но мне нужно подождать окончания твоей работы?» Так вы скорректируете ожидания и избежите разочарований, которые ухудшают обстановку. Если привыкли говорить намеками, научитесь излагать просьбы конкретно. Чаще переспрашивайте: «Скажи, как ты меня понял?». Мужчинам нравится и ценятся конкретность, а намеки не всегда достигают цели.

6. Стоп-сигнал

Развивайте привычку делать перерыв во время ссоры. Конфликты часто происходят с повышенными тонами и сильными эмоциями. Когда начинаем кричать, ругаться, бить посуду, контроль над собой теряется. Кодовое слово поможет остановиться в нужный момент.
Его произношение партнёром — сигнал для обеих сторон взять перерыв. Замена темы — это неверный подход. Перерыв необходим для эмоционального успокоения. Вернувшись к беседе после успокоения, стоит попытаться разрешить проблему. Запоминайте: кодовое слово помогает вам освоить новый способ общения. Оно – как сигнал бедствия, который вы посылаете друг другу, показывая ценность ваших отношений и желание их укреплять.

7. Зеркальце, скажи!

Что нам в людях не нравится, часто кроется и внутри нас. Но увидеть свои недостатки непросто. Чтобы убедиться в своей неидеальности, нужно честно посмотреть на себя. Это поможет по-новому взглянуть на оплошности мужа. Цель — научиться принимать его таким, какой он есть.
Для этого разделим упражнение на три этапа: сначала запишите все моменты, которые вас в муже раздражают. Затем перед каждым пунктом напишите «я» и подумайте, как в таких ситуациях поступаете вы. Будьте честны с собой, вспомните все случаи, даже единичные, когда вы ведете себя подобным образом. Подумайте: если вы прощаете себе многое, то и супругу заслуживается снисходительное отношение. Ведь у каждого из нас всегда найдется оправдание.
Последний этап — проговорите вслух позитивную фразу: «Я позволяю Мише разбрасывать вещи по квартире, потому что принимаю его таким, какой он есть. Он делает свой выбор, и меня это не касается. Миша — мой муж, я люблю его и не имею права его менять».