Семь поведенческих моделей, препятствующих обретению любви

Внутренние убеждения о браке и семье могут мешать построению крепких отношений. Психоаналитик Софи Кадален выделила семь моделей поведения, ведущих к одиночеству.

1. «Я боюсь»

Вот главный повод, по которому нам никак не удаётся обрести любовь.

Психоаналитик отмечает, что подобные страхи могут оставаться не осознанными. Влюбленность или начало отношений — это словно приключение с скрытыми опасностями. Смысл жизни меняется, спокойствие нарушается, ощущается вторжение в личное пространство.

Из-за этого человек может бояться на уровне подсознания раствориться в другом человеке, потерять независимость или быть оставленным.

Какие вопросы задать себеКакие мои опасения? Что для меня в этом значимо? Как мне преодолеть эти страхи сейчас?
Если у меня романтические чувства, чем это может сказаться на моём ближайшем будущем?
Является ли моё желание быть с этим человеком сильнее моих страхов?

2. «Не знаю, чего хочу»

Общество посылает нам неоднозначные послания. С одной стороны, все ценят независимость, свободу и автономию, самодостаточность человека уважают. С другой стороны, модель семьи считается средством защиты от проблем и единственным приемлемым будущим.

Человек пребывает в растерянности, не зная, желает ли ему одиночества или рядом с ним должен быть кто-то ещё. Сватают его к женитьбе? Или это лишь воля родителей?

Какие вопросы задать себеХочу ли я в отношениях? Для чего? Кем из пар моего круга меня восхищают, кем хочу следовать?

3. «Я запрещаю себе это делать»

Любовь встречает преграды в виде убеждений, привитых с детства родителями или подтвержденных личным опытом.

Например, женщина не делает первый шаг к знакомству, считая это неприличным и ожиданием реакции на ухаживания. Мужчина может скрывать свои чувства к давней знакомой, полагая их смешными и неуместными в его возрасте. Также люди могут отказываться от секса с понравившимся человеком по соображениям приличия.

Какие вопросы задать себеЧто из запретного передавали мне в детстве? Всегда ли это было для меня «табу»? Понадобится ли мне это сейчас?

4. «Я слишком много требую»

Часто одиноких людей упрекают в том, что с ними трудно. Важно понять, чего именно вы хотите от отношений. Разница между желанием, чтобы партнер вас смешил, с вами комфортно и которому вы могли бы доверять, и требованием быть красивым, богатым и умным, очевидна.

Психотерапевт рекомендует ставить задачи по важности, но не зацикливаться на полной совпадении партнера с идеальным образом из ваших фантазий.

Какие вопросы задать себеЧто мне нравится в людях? Какими качествами должен обладать человек, чтобы мне нравиться? Затруднили ли эти требования мое общение с кем-либо? Гrieveя ли я из-за этого?

5. «Я много жду от другого»

Часто люди становятся пассивными и ждут, что новый человек станет для них особенным, а любовь возникнет мгновенно.

Психотерапевт рекомендует обрести уверенность и взять на себя ответственность за развитие отношений.

Какие вопросы задать себеКак достичь самопонимания и распознать свои слабые стороны? Каким образом можно смягчить их влияние?

6. «Я выгораю от свиданий»

Поиск требует усилий. Но если человек тратит слишком много ресурсов на активный поиск, например, бесконечно ходит на свидания, это изматывает. Вечно задавать одни и те же вопросы и отвечать на них, придумывать сюрпризы, не зная наверняка, нравится ли человек, — это утомительно.

Частое посещение свиданий может вызывать разочарование и усталость. Психотерапевт рекомендует воспринимать знакомства как легкое и дружелюбное общение, не вкладывая слишком много романтики. Не стоит ожидать любви с первого взгляда — многие крепкие отношения развиваются со временем.

Какие вопросы задать себеЧто побуждает меня в общении с окружающими? В чем я нахожу радость? С чем я хочу с ними поделиться? Как наше взаимодействие меня улучшает?

7. «Это все из-за меня»

В конце концов, по прошествии длительных поисков наступает неприятный момет: человек полагает, что всякие несчастья происходят из-за того, что он непривлекательный, недалёкий, неуместен, недостаточно совершенен и так далее.

Психоаналитик говорит: чувство вины неприятно, но полезно, так как помогает сохранять контроль. Возьмём ответственность за трудности, с которыми сталкиваемся — это конструктивно. Но записывать на свой счёт все неудачи в любви — контрпродуктивно.

Какие вопросы задать себеЧто в моем контроле во время свидания?
За что я не отвечаю?
Что я могу изменить?
А что находится вне моего контроля, за пределами моих возможностей?