Разделённые временем: что такое конфликт поколений и можно ли его преодолеть?
Ксения СБОРЩИКОВА психолог, гештальттерапевт
«Дочка хочет бросать институт, говорит, не нравится учеба, не нравится будущая профессия, вообще сил нет ни на что, – жалуется Елена, мама студентки второго курса Юлии. – Мне ее жалко очень, вижу же, как ей плохо, хочется помочь, поддержать. Но ведь образование – это очень важно, тем более она учится на платном. Получится, зря выброшенные деньги. Но самое тяжелое – это мама. Вообще не знаю, как ей об этом сказать. Потому что будет буря: «Как бросать?! Ни в коем случае! Обязательно доучиться! Какие такие депрессии?! Не было в наше время никаких депрессий. Ты должна настоять, убедить! Обязательно нужно высшее образование!» Прямо не знаю, что мне делать. Хоть скрывай от мамы, она же ни мне, ни дочке покоя не даст».
Герои этой истории близки по крови, их многое связывает эмоционально, у них значительная часть общей совместной жизни и в настоящем, и уж точно в прошлом. Почему же так трудно бывает услышать друг друга?
Конфликт поколений
Причин для непонимания между людьми много. Бывают расхождения не только по бытовым, но и по более масштабным вопросам – отношение к политике, мировым проблемам. Порой в таких случаях еще острее звучат разногласия, еще выше эмоциональный накал. Но есть и особенные – межпоколенческие. Они определяются не только тем, из-за чего возникают конфликты, и тем, как они проявляются.
Конфликтом поколений принято называть столкновение ценностных установок людей («отцов и детей»), сформированных под влиянием исторического контекста их жизни. Потому что каждому поколению выпадают и свои условия жизни, и связанные с ними задачи, и вытекающие из этого убеждения, ценности, приоритеты. А условия меняются в течение лет 20 очень существенно. Достаточно вспомнить, насколько 70-е годы прошлого столетия отличались от 90-х, а те, в свою очередь, от 10-х годов нынешнего века. Появились понятия: «беби-бумеры», рожденные в 1942–1962 годах, «поколение Х» (1963–1982 года), «поколение У» (1983– 2000 года) и нынешнее поколение, рожденное после 2000 года.
«Беби-бумеры», чье детство и взросление пришлось на тяжелые военные и послевоенные годы, умеют мириться с неудобствами, добиваться всего настойчивым трудом, опираться на рациональный подход. При этом выросли они в эмоционально сложных условиях — их родителям было просто не до любви и ласки. Не говоря уже о том, что многие из них лишились отцов и матерей, одного или обоих, в очень раннем возрасте. Поэтому любовь и заботу они понимают и реализуют скорее через поведение – одеть, накормить, научить, а не через проявление чувств – пожалеть, порадоваться, поддержать, ободрить. Это поколение ориентировано на деятельность и созидание, командную работу, ценит финансовую стабильность и материальные блага.
«Поколение Х» также оказалось неизбалованным любовью – их детство прошло в яслях и детских садах, пока родители обеспечивали такое важное материальное благополучие. Поэтому это поколение не привыкло жаловаться и делиться своими проблемами. Они справляются со своими эмоциональными сложностями сами, не рассчитывая на помощь других. Они не очень уверены в себе, склонны к чрезмерному контролю и вместе с тем амбициозны и готовы двигаться вперед. Очень целят высшее образование как залог успешной жизни. Не расположены к легкомысленным тратам, предпочитают откладывать на крупные покупки.
Представители «Поколения У» родились и выросли уже в значительно более благоприятных эмоциональных условиях в семье. Поэтому у них гораздо больше понимания своих желаний, чувств и потребностей. И это является очень важным. Работа для них – не только источник заработка, но и способ самореализации. При выборе ориентируются на смысл, общественную пользу и интерес. Это поколение меньше готово терпеть грубость и хамство в свой адрес, любит путешествовать, ценит свободу и впечатления. Они привыкли опираться на собственное мнение и доверять своим чувствам.
Нынешнее поколение – еще достаточно молодые люди, даже самые старшие представители его.
Они мечтательны и свободолюбивы. Они большей частью выросли в любви и привыкли к ней. Они взрослеют в эпоху гаджетов и интернета и осваивают этот мир несколько иначе, чем их предшественники. Часто слышат в свой адрес упреки в инфантилизме, при этом, повторюсь, это дети, подростки и юноши. Очевидно, что людям, родившимся, выросшим и сформировавшимся в столь разных условиях, даже понять друг друга бывает непросто. Слишком отличаются их приоритеты и ориентиры, трудности, с которыми они столкнулись, и способы адаптации к ним. Кроме того, имеет значение, в какой именно форме разворачиваются эти противоречия. Каковы особенности построения отношений между поколениями.
Разные поколения = разные взгляды
В России, где традиционно под одной крышей часто живут три-четыре поколения, принято опираться на сложившийся уклад, при котором старшие, как более опытные, имеют больше влияния на жизнь всей семьи. Уважение к старшим – довольно значимая ценность в нашей культуре. Это с одной стороны. С другой стороны, современная жизнь очень динамична. И в нее вплетаются и новые, не менее значимые, ценности. Например, уважительное отношение ко всем, без различия внешних признаков, которые от нас не зависят: пол, национальность, цвет кожи или глаз, рост или возраст. Уважительное отношение человека к человеку. Любому человеку. Если только он своими действиями не разрушает это отношение. А уважение… Уважение нужно заслужить. Опять же своими поступками. В любом возрасте.
Эти ценности тоже вступают в противоречие между собой.
И, наконец, в нашей стране, к сожалению, довольно низкая терпимость к различиям. В том числе (а может быть, особенно) к различиям во мнениях. На другую точку зрения мы очень часто реагируем как на угрозу. Надо или изменить ее – переубедить, опровергнуть, оспорить, заставить согласиться с нами. Или, если это не получается, разорвать отношения. На время или навсегда. Локально – избегая тем, где нет согласия. Или глобально – прекращая отношения вовсе. Но способность поддерживать хорошие, уважительные отношения при расхождении мнений по важным вопросам дается обычно тяжело.
Обречены ли мы на конфликты? Пожалуй, да. Столкновение разных ценностей, мнений, привычек часто порождает конфликты. Которые, однако, могут протекать очень по-разному. Неизбежны ли разрывы связей? Точно нет. И это зависит от нас.
Иногда нам кажется, что вот это разногласие по этому конкретному вопросу, будь то высшее образование или немытая посуда, мировые проблемы или планы на завтра, невозможно пережить без открытого конфликта, конфронтации, противостояния. И все же всегда есть что-то более важное, что нас объединяет, помогая выдерживать и преодолевать различия. Об этом полезно себе напоминать.
Что может помочь при конфликте поколений?
Первое (и самое важное)
Помнить о ценности другого человека. Даже очень легкомысленная и инфантильная дочка, даже слишком контролирующая мама, даже чересчур тревожная бабушка всё равно остаются самыми близкими и родными людьми. Это важнее всех разногласий и взаимных претензий. Для этого очень подходит правило «Стоп»: взять небольшую, даже мысленную паузу, напомнить себе, с кем вы разговариваете, чем для вас важен и дорог этот человек, чем ценны отношения с ним.
Второе
Мнения другого человека, даже радикально отличающиеся от нашего, не являются угрозой. Мнение – это мысли и взгляды другого человека. И пока он не перешел к решительным действиям, это можно обсуждать, можно соглашаться или не соглашаться, развернуть или закрыть эту тему, высказать свое мнение или промолчать, признать, что вы по-разному смотрите на этот вопрос, допустить, что каждый из вас может быть не прав. Для этого бывает очень полезно проявить свое дружелюбие и снизить накал. Хорошо помогают такие фразы, как: «Я могу ошибаться…», «Давай попробуем разобраться вместе…», «Мне важно твое мнение…».
Третье
Понимание – большая ценность. Часто в диалоге, особенно в споре, мы скорее стараемся убедить, чем понять. Изложить свою точку зрения, а не услышать другого. Если внутренне для себя сместить акценты и осознанно ставить себе задачу понять, разговор становится значительно спокойнее и конструктивнее.
С этой целью придумано множество техник. Можно повторить услышанное своими словами: «То есть ты считаешь…?» – и быть готовым услышать скорректированную версию. Переспросить: «Правильно ли я тебя понял?» Да и, в целом, открытые вопросы помогают лучше понять: «Как ты думаешь?», «Почему так считаешь?», «Как ты относишься?», «Из чего ты делаешь такой вывод?»
Четвёртое
Различия не всегда плохо. Если мы готовы видеть различия, учитывать их, принимать, это делает нашу картину мира более объемной, интересной, полной. Да, и более сложной, конечно. А иногда очень хочется простоты и однозначности: плохо-хорошо, черное-белое, мы-они. На короткой дистанции такая позиция может быть удобной. Но в долгой перспективе упрощение всегда ожесточает и ухудшает ситуацию.
Тут может помочь осознанный акцент на поиске общего, отказ от противопоставления. Формулировки не «или…, или…», «да…, но…», а «с одной стороны…, с другой стороны…», «это так…, и вместе с тем…» То, как мы формулируем, влияет на то, как мы думаем и чувствуем.
Пятое
В любой конфликтной ситуации мы можем искать и находить общие точки, ту почву, на которой мы можем прийти к согласию. Например, общечеловеческие ценности: уважение, доверие, доброта. Да, мама и бабушка могут по-разному понимать, в чем нуждается их дочка и внучка. Но они обе любят ее, заботятся и желают ей счастья. Это имеет смысл прямо вносить в диалог: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, я тоже этого хочу». Или, если речь идет о более глобальных вопросах: «Понимаю, что тебя это волнует, это действительно важно и для меня тоже».
