Проблема общения с супругом и тещей

Вот что нам написала 44-летняя Лариса.

В деревне, находящейся в 90 километрах от областного центра, родители супруга переехали после ухода на пенсию. подворье с огромным садомДом выходит к речке. Это была мечта жить на природе, как говорили нам, дышать свежим воздухом и пить чай на лужайке под тенью яблоневых деревьев. Сначала так и было, хлопот прибавилось, но справлялись сами.

А потом свекор в 67 лет скоропостижно умер. И свекровь Она осталась там одна. Переезд в город отказался — свой дом купили взамен квартиры, а вместе жить не желает. С того года наша жизнь с мужем стала шатким сооружением.

Все дела на участке родителей теперь выполнял его муж. Частный дом — это постоянные заботы: требуется отремонтировать забор, скосить траву, обрезать деревья. В нашей квартире месяц не работает розетка, в коридоре нет лампочек, а у мамы на даче образцовый порядок.

Муж, к слову, всегда был правильным «мальчиком»Не огорчал родителей, звонил часто, раз в две недели мы с детьми ездили к ним за городом. После смерти отца стал проводить все выходные, праздники и отпуск у мамы. В пятницу покупает продукты и гостинцы, складывает всё в отдельную сумку, а в субботу утром едет на машине к ней. Возвращается во воскресенье вечером.

Иногда мать вызывает его, когда ей становится плохо. Муж уходит с работы и спешит на помощь. Оказывается, у неё головная боль, но после таблетки всё проходит. Про то, что сын провёл всю ночь за рулем, а утром, не спав сутки, идёт в офис, она не думает.

В выходные я остаюсь в городе с детьми, поскольку у них занятия в школе и кружках. Муж и я перестали ходить в театр, навещать друзей, проводить время вместе. Ему нужно «к маме, она там одна», — говорит он мне. В будни мы почти не общаемся: он возвращается поздно, усталым, ничто его не интересует.

Поначалу я поддерживала идею помощи пожилым родителям. Но затем поняла, что могу справляться без мужа. Пока он занят мамой, я сама ухаживаю за детьми и собой, не требуя от него ничего. Однажды напомнила ему о старшей дочери матери и её возможности взять на себя ответственность, но муж только рассердился.

Уход за родителями — моя обязанность, ведь у меня одна мать, а жён может быть множество.

Его слова меня расстроили: если он так относится к семье, то зачем ему она нужна? Пусть живёт с мамой на даче. Неужели я неправа?

Мнение специалиста

Поведение этого мужчины может указывать на несколько проблем.

• Во-первых, это вопрос сепарацииЕсли ребенок в какой-то момент расстаётся с родителями, это указывает на завершение определённой стадии развития личности. В противном случае человек, хоть и повзрослел, всё равно продолжает жить в семье своих родителей, и она для него остаётся главным центром жизни. Его супруг и дети занимают второстепенное положение.

• В этой ситуации нужно сказать о личных границах Взрослые дети. Порой родители нарушают границы, потому что обращаются со взрослым сыном или дочерью как с маленьким ребенком: задают неуместные вопросы, дают советы и т.п. При образовании семьи, особенно рождении ребенка, супругам нужно сразу обозначить жесткие границы. Но этого часто не происходит: многие попросту не умеют это делать, да и не принято отказывать родителям (ведь они стараются, всё делают для блага, мама всегда хочет лучшего для своего ребёнка).

• Помимо прочего, подобное отношение супруга к главной героине возможно обусловлено … невротическим чувством виныЧувство долга, которое родители часто передают детям незаметно, в форме «ты должен, обязан», формируется благодаря простым манипуляциям со стороны матери. Например, женщина может повторять: «Вот умру, и будете мучиться совестью, что не помогали мне, редко приезжали». Взрослый человек становится заложником такой ситуации, потому что не может сказать «нет». Ему проще выполнить поручение, чем потом справляться с чувством вины.

• В-третьих, эта история может содержать то, что называется… подмена ролей. Сын перенимает психологические функции отца, становясь для матери мужеской фигурой.

• И наконец, есть еще такое понятие, как инфантилизмНезрелая личность полагается на мнение матери. Взрослый, играющий роль ребенка, остро нуждается в родителях, желая поддерживать с ними постоянные отношения.

Ларисе стоит предложить сосредоточиться на укреплении границ семьи и корректном распределении приоритетов: мама нуждается в помощи и заботе, однако важно не забывать о собственной семье.