Поведенческие признаки токсичных матерей и как избежать подобного влияния

Каждый родитель желает своим детям счастливой жизни без ошибок и проблем: от неправильных решений до неудачных отношений, вкусов и внешнего вида. Но даже самые чистые чувства — любовь и забота — в избытке становятся ядом, порняющим жизнь ребенка. Хорошие намерения не оправдывают чрезмерного контроля и манипуляций. Если таким способом удастся защитить ребенка от неприятностей сейчас, то в будущем это принесет лишь вред. Как проявляется токсичность родительского внимания, и стоит ли с этим бороться?

Сильная тревога

Тревога считается проявлением любви. Мамы внимательно следят за маленькими детьми, чтобы помочь им избежать неизвестных опасностей, с которыми они не справятся из-за возраста и отсутствия опыта. Но и взрослые дети часто не получают необходимой свободы. Их выбор всегда под сомнением — справятся ли, выживут ли без контроля? Маме нужно несколько звонков в день, чтобы просто убедиться, что все хорошо, ее ребенок жив и здоров, что она всё ещё важная часть его жизни и находится в курсе всего.

Взрослый взгляд ребёнка с возрастом становится всё более независимым. Чтобы его вернуть, родители используют различные методы давления: угрозы здоровьем, упрёки или призывы к чувству долга. «Материнская власть»,Новая книга изданной недавно в издательстве «Альпина Паблишер» советует тревожным мамам научиться видеть границу, за которой забота начинает мешать свободе ребенка, а контроль — любви и теплу. По мнению автора, лучшее, что мама может сделать для ребенка — подарить ему безопасное развитие в детстве, а затем даровать свободу от себя самой. Не звонить по нескольку раз в день, не выспрашивать мелкие подробности жизни, не сомневаться в сделанном ребенком выборе и не считать, что мама знает лучше.

Стремление к тесной связи

Желание матери быть главным человеком в жизни ребенка естественно. Без нее ребенок не появился бы на свет, не выжил бы, не получил того, что имеет. Это нормально, если не переходит в нездоровое поведение, например, синдром Мюнхгаузена, когда взрослые придумывают детям болезни для продления зависимости от себя. Но сильная зависимость мешает обеим сторонам строить отношения с другими людьми — третий всегда лишний. Она также мешает налаживать самостоятельную жизнь из страха потерять эмоциональную связь.

При воспитании себе самого лучшего собеседника и друга сложно отказаться от его компании и делиться вниманием и любовью с другими людьми. Но каждый подросток должен пройти отделение от родителей, осознать себя отдельной единицей в мире. Только так он почувствует потребность строить отношения с другими, самореализоваться и проявлять смелость. Пребывая в комфортных отношениях безусловной любви и постоянной заботы, он не испытает потребности наладить свою жизнь и после ухода родителей останется одиноким неприспособленным к жизни седым подростком. Чтобы этого не случилось, нужно не мешать ребенку формировать свое мнение, установки, вкусы в одежде и отношениях.

Боится избаловать любовью

Возле страха недолюбить стоит страх вырастить изнеженного ребенка, который окажется не готов к испытаниям настоящей жизни. Чтобы он выстоял, его воспитывают строго, учат правилам, быть хорошим ребенком. Конечно, любят. Но часто молча, чтобы не испортить. Все-таки природа дарит младенцам потребность в материнской любви и внимании, и, не удовлетворив ее в детстве, ребенок забирает с собой травму недолюбленности во взрослую жизнь.

Пег Стрип, автор книг «Нелюбимая дочь» и «Нелюбимая дочь: вопросы и ответы», считает, что создание крепкой привязанности, когда ребенок воспринимает мать как безопасное место для роста и освоения мира, важно для его благополучного развития. Взросление ребенка не сводится к количеству игрушек и объятий. Это работа по развитию эмоционального интеллекта по отношению к малышу. Именно такие действия приносят ребенку большую пользу.

Ревнует взрослеющего ребенка

Любовь к ребенку часто сочетается с ревностью и желанием обладать им полностью. Такие эмоции трудно осознать, ведь большинство родителей действуют искренне. Токсичное чувство собственности и ревности проявляется в стремлении контролировать все аспекты жизни ребенка, ощущении, что малыш — часть родительского тела, борьбе за власть в подростковом возрасте, поправке воротничка на одежде взрослого ребенка и постоянных сравнениях себя с другими родителями.

В пять лет дети перерастают ощущение себя как объектов заботы, становясь субъектами, способными о ней заботиться. Семья должна воспитывать не только детей, но и самих себя, уважая независимость ребенка и не осуждая его выборы в одежде, профессии или партнере. Почувствовав ревность или негативные эмоции к окружению детей, поделитесь ими с ними, позволив позаботиться о вас и развеять страхи.

Папы тоже боятся

Чрезмерная забота не связана с определенным полом. Любой важный взрослый может причинить вред ребенку чрезмерным вниманием и контролем. У отцов другие методы манипуляции: игнорирование просьб о внимании, эмоциональное отсутствие, уничижительные высказывания, физическое насилие (шлепки, подзатыльники), а также подавление ребенка чрезмерными подарками и отсутствием слова «нет».
Отцам сложнее выражать чувства словами, поэтому чаще это делают поступками.

Важно понимать, что независимо от пола родителя, любовь к детям и забота о них – естественные чувства. Однако необходимо помнить о границах здоровых отношений.

• С волнением относитесь к кризисам, но при этом вначале уделяете внимание чувствам малыша, а потом решаете возникшую проблему.

• Вечно сталкиваетесь с дилеммой: добиться желаемого или сохранить связь с ребёнком?

• Проявляете власть с благоразумием, опираясь на факты.

• учите, а не поучаете;

• Говорите ребёнку о своих страхах и причинах беспокойства, а также умейте прислушаться к его доводам.

«Материнская власть»