Поговорим о больших, извините, титьках. Думаете, нам повезло?
Уже полгода минимум во мне зреет настойчивое желание встретиться с производителями женского нижнего белья и посмотреть им в глаза, вдумчиво и даже с некоторой угрозой. И сказать: «Вы вообще кого себе представляете, когда выпускаете бюстгальтеры?»
Доброе Мироздание и бабушки с мамой наградили меня большой грудью. Скажете, что повезло? Ну, в некоторой степени да, конечно да. Ни мужчины, ни дети не жаловались ни разу. Первые — по причине сексуального восторга, вторые — потому что кормила я их качественно и долго. Но только такие же, как я, знают, как тяжело жить женщине с большими титьками.
Во-первых, это просто тяжело. Ни подпрыгнуть, ни пробежаться толком, а когда на это жалуешься, твои подруги с меньшим размером груди говорят «Да ладно тебе кокетничать». А мы не кокетничаем. Вы знаете, каково это — заливаться краской в 16 лет, когда ты перебегаешь дорогу, а вслед тебе водители сигналят и показывают большой палец? Потому что бежала ты, бодро подпрыгивая упругими титьками, сама этого не замечая. А они заметили!
Когда летом приходится гулять с пачкой салфеток и присыпкой, потому что, пардон, у тебя две дополнительных подмышки, в которых нежная кожа, готовая сопреть в любой момент?
Еще и пуговки на рубашке отлетают или расстегиваются в самый неподходящий момент… Да и выбрать что-то по размеру реально непросто. Производители одежды считают, что чем больше грудная клетка и сама грудь, тем длиннее руки и вообще длина! Вы не пробовали найти рубашку так, чтобы руки не заканчивались на 20 сантиметров раньше, чем рукава? А я пробовала. Без магазина «Богатырь» ты начинаешь стремительно впадать в ничтожество.
Еще однажды ты понимаешь, что отныне бюстгальтер — это практически часть твоего тела. Без него: а) твоя грудь будет скакать и подпрыгивать сосками, если ты молода и прекрасна; б) распластается по животу, если ты выкормила двоих детей и тебе больше 35.
И вот тут возникает вопрос покупки лифчика большого размера. Понимаете, их практически нет. Нет, само собой, какие-то все время есть в продаже. Даже в СССР были. Атласные, с огромной крепкой чашкой и соответствующим объемом. Иногда везло заполучить по блату прибалтийское белье, которое, впрочем, тоже приходилось ушивать по швам сбоку…
Девочкам с маленькой грудью аналогично непросто, хотя и чуть-чуть легче (ну хотя бы выбор одежды больше). Давеча мы с подругой обошли ооочень много магазинов женского белья в поисках, само собой их — красивых и удобных бюстгальтеров, и вот что выяснилось. Производители женского белья думают, что все женщины с маленькой грудью хотят грудь большую. Поэтому предлагают огромный выбор лифчиков с пуш-апом. Ну, для тех, кто не знает — это такие подушечки из поролона, вставляемые в чашку, чтобы грудь казалась больше.
При этом для действительно большой груди ничего нет. Добрые девочки-продавщицы говорят: «Ну, вот тут у нас БОЛЬШАЯ линейка, вы что-то найдете.
А вот тут — маленькие размеры». Я практически плачу обычно вот именно в этот момент. Потому что большие — это как если бы вам предлагали померить 44 размер при вашем 52. Моя же подружка тоже роняет слезы, так как везде, везде! поролон! А с ним жарко и неудобно, и вообще-то лифчик ей нужен только для приличия, поскольку обманывать потенциальных мужчин ее жизни она не хочет. Выдавать желаемое за действительное — это не путь взрослых девочек!
Мужчины, которые требуют, чтобы их дамы нарастили грудь и даже дают на это деньги. Не буду, конечно, давать вам советы использовать «Растишку» не по назначению. Но вы, пожалуйста, вспомните о трагической судьбе мужика, подруга которого увеличила грудь до ооооочень большого размера, а потом, совершенно нечаянно, удушила его во сне этой самой грудью. Да и вообще, попробуйте поносить то, что рекомендуете носить нам!
В общем, что уж дала природа, с тем и жить приходится.
Хотя моя приятельница сделала операцию по уменьшению груди — минус три размера.Теперь у нее честная тройка и она может прыгать на батуте, не опасаясь получить вывих нижней челюсти от удара титькой снизу при прыжке. Я честно боюсь сделать такое. Поэтому покупаю при всяком удобном случае по пять бюстгальтеров сразу, не подпрыгиваю, гордо ношу декольте и пришиваю пуговки самыми крепкими нитками.
Потому что титька не воробей. Вылетит — не поймаешь!
Текст: Мария Васильева
Читайте также: Лучше КТ: российские ученые первыми в мире стали использовать МРТ для диагностики коронавируса
