Отношения с ребенком — это не дружба: почему не стоит его считать лучшим другом

Идея быть для ребенка «идея о «лучшем друге» представляется заманчивой: открытость, близость, доверие… Однако специалисты в области детской и семейной психологии рассматривают это как опасное смешение ролей. Как сохранить теплые отношения, не нарушая границ и не перекладывая на ребенка то, с чем он не справится? Об этом — в материале с комментариями российских и зарубежных экспертов.

Некоторые родители, в шутливой или серьезной форме, обращаются к своим детям, будь то малыши или взрослые, как к друзьям и подругам. Это может быть спонтанное обращение к новорожденной дочери или публичное заявление, сделанное в честь тридцатилетия взрослого сына. Как правило, в этом нет злого умысла. Однако, если подобная формулировка характеризует истинное отношение родителя к ребенку, это может указывать на наличие определенных сложностей.

«По мнению лицензированного консультанта Холли Хамфрис из центра Thriveworks, расположенного в Вирджинии, желание проводить больше времени с детьми и получать удовольствие от этого вполне естественно. Однако, называя ребенка лучшим другом, родители стирают границы между этими ролями».

Это трансформирует характер отношений от модели «родитель-ребенок» к модели «родитель-друг».

«По ее словам, это равносильно тому, что ребенка относят к другой возрастной группе, что может вызвать перегрузку информацией, не соответствующей его возрасту.

Подобные действия способны негативно сказаться как на ребенке, так и на родителе. Мнение психологов на этот счет заключается в следующем.

Не стоит считать маленьких детей своими друзьями»

По мнению психологов, родителям не рекомендуется считать детей своими друзьями, вне зависимости от их возраста.

«Даже если у родителей самые добрые побуждения, это свидетельствует о наличии сложностей», — отмечает клинический социальный работник и специалист по работе с тревожными состояниями Кэрри Ховард. Детям необходимы родители, которые будут играть роль родителей. Надежные, поддерживающие взрослые, а не равноправные партнеры. Нарушение иерархии и размытие границ затрудняют установление правил и в целом снижают эффективность родительского поведения.

Чем опасна дружба с родителями для ребенка

В своей авторской колонке известный психолог и коуч Марина Мелия отмечает, что стремление к современной «демократичности» в воспитании часто приводит к перегибам. Родители, вовлекая детей в процесс принятия решений и делая их «доверенными лицами», либо делят ответственность, либо переносят ее на плечи ребенка. Однако такая нагрузка слишком велика для него! Подобные отношения негативно влияют на его психическое состояние и не позволяют оставаться ребенком. Дети, вовлеченные во взрослые вопросы и решения, лишаются шанса на полноценное развитие.

В конечном счете, ребенок может начать игнорировать ваши просьбы, если вы начинаете устанавливать определенные рамки. Альтернативно, он может ощущать на себе бремя, связанное с необходимостью эмоционально или даже физически заботиться о вас. Психологи описывают подобную ситуацию как «парентификацию». «Чтобы быть близким другом родителя, ребенок может ощущать потребность удовлетворять эмоциональные запросы взрослого, которые на самом деле не должны быть ответственностью ребенка», — отмечает Ховард.

«Дети не должны быть главными источниками эмоциональной поддержки для родителей», — подтверждает Киндал Кут, имеющий лицензию социального работника. По ее словам, в подобной ситуации ребенок ощущает бремя ответственности за чувства взрослого, что является серьезным испытанием, особенно для тех, кто только начинает учиться управлять собственными эмоциями».

С возрастом повышенная эмоциональная вовлеченность способна вызывать сомнения в способности принимать решения, чувство вины при выборе жизненных ценностей, а также затруднения в построении дружеских и романтических связей.

Семья представляет собой уникальную систему, в которой каждому отведена своя роль. Родители должны обеспечивать пропитание, защиту, воспитание и давать указания, а дети должны расти и иногда проказничать, испытывая пределы дозволенного. Для их здорового развития необходима атмосфера, в которой они могут оставаться детьми, и авторитетный взрослый, который… защитит или ограничит, поскольку он знает, что лучше.

Известный психолог и автор книг, пользующихся популярностью среди родителей, Людмила Петрановская, в своих лекциях и публикациях акцентирует внимание на том, что статус ребенка и родителя изначально различен, и установить между ними границы, как между двумя взрослыми, невозможно. Родитель выступает в роли естественного проводника и поддержки, и именно в этой роли он необходим ребенку.

Считается, что отношения с детьми, достигшими совершеннолетия, не должны строиться на модели «лучших друзей»

Положение с взрослыми детьми несколько иная и определяется особенностями каждой семьи, как указывает психотерапевт Мередит Ван Несс, основательница психологического центра Meredith Van Ness Therapy. В любом случае, даже если вы регулярно обсуждаете важные вопросы и проводите время вместе, это не следует рассматривать как равноправную дружбу.

По мере взросления у ребенка возникают собственные трудности, взаимоотношения и сложные периоды. «Однако он по-прежнему должен ощущать возможность обратиться к вам за поддержкой, как к родителю», – отмечает Хамфрис.

По мере взросления связь между родителем и ребенком не прекращается, что может создавать дисбаланс в отношениях, которые представляются как дружеские, отмечает Кэрри Ховард. По ее словам, именно поэтому специалистам не стоит устанавливать дружеские отношения с бывшими клиентами, даже если оба они совершеннолетние. Дело в том, что в прошлом существовала разница в ролях, уровне ответственности и власти. Аналогичная ситуация возникает и в отношениях между родителем и ребенком – после такой динамики сложно создать по-настоящему равноправную и здоровую дружбу».

В заключение важно помнить и о финансовом аспекте: нередко родители оказывают взрослым детям денежную поддержку, обеспечивают жильем, а также помогают с уходом за внуками. Подобное явление нехарактерно для обычной дружеской связи.

Что побуждает родителей к дружеским отношениям с собственными детьми

Современные родители нередко стараются установить более тесную связь со своими детьми, чем это было у них самих в детстве, и избегают авторитарных подходов к воспитанию, основанных на командах и дисциплинарных мерах. Они склонны считать, что дружеские отношения – оптимальный способ укрепить взаимное доверие, сохранить открытость в общении и предотвратить разногласия между поколениями. В основе этого стремления лежит любовь и опасение потерять связь: родителям необходимо, чтобы дети были готовы рассказывать им о своих проблемах, не скрывали возникающие сложности и не ощущали себя покинутыми.

В настоящее время наблюдается повышенный интерес к «эмоциональной открытости». Родителям иногда представляется нормальным делиться с детьми своими переживаниями и беспокойствами, демонстрируя таким образом, что «все мы испытываем подобные чувства».

Психологи предостерегают: стремление к «дружбе» с ребенком нередко является отражением беспокойства родителей о будущем, их желания сохранить близость и отложить этап самостоятельности. Это можно рассматривать как попытку удержать ребенка рядом, оставаясь важной частью его жизни. И это требует внимания.

Это также может свидетельствовать о том, что у самих родителей есть незакрытые вопросы. К примеру, они не способны выстраивать доверительные отношения с людьми на равных. Холли Хамфрис отмечает: «Если вы делитесь с ребенком информацией, которая ему не предназначена – например, рассказываете о проблемах в браке или отношениях – это может указывать на недостаток общения с другими людьми на равных. А обсуждение с ребенком семейных сложностей должно заставить вас задуматься: оказывают ли вам поддержку друзья, партнеры или родственники?»

По мнению Кандал Кут, ревность родителей к дружбе или романтическим отношениям их детей – это повод для беспокойства. Важно, чтобы родители поддерживали и стимулировали у ребенка позитивные и приятные взаимоотношения с окружающими.

Когда границы между родительскими отношениями и дружескими переходят допустимые пределы

Когда ребенок, независимо от его возраста, берет на себя роль эмоциональной поддержки для родителя, это является ключевым признаком проблемы. Зачастую это происходит после развода, когда один из родителей вовлекает ребенка в собственные конфликты. В результате ребенок ощущает, что от него требуется занять чью-то сторону. Или в другие моменты, когда родитель испытывает одиночество или переживает сложный период.

Как поступить, если вы испытываете чрезмерную зависимость от ребенка и рассматриваете его как друга

Если вы заметили, что возлагаете на ребенка непомерную ответственность, не стоит винить себя за это. Скорее, вам не предоставили пример здоровых взаимоотношений и не научили техникам управления эмоциями.

Первым делом в подобной ситуации необходимо сформировать собственную систему поддержки. Задайте себе вопросы: располагаете ли вы здоровыми и зрелыми дружескими отношениями? Обладаете ли вы способностью самостоятельно регулировать свои эмоции? Можете ли вы пережить сложные переживания без участия ребенка?

Возможно выстраивать теплые и доверительные отношения с детьми, сохраняя при этом свою роль родителя, старшего. Это больше напоминает наставничество, нежели дружбу. Важно помнить, что вы не являетесь с ними равными – вы прожили на этой планете дольше, несете другую ответственность и обладаете большим опытом. Задача родителей – вырастить самостоятельных людей и убедиться в том, что они смогут жить своей жизнью, не завися от нас.