Почему мы так привязаны к нашим партнёрам?

Возможно, это и есть настоящая любовь — искренняя, чистая, неповторимая. Однако история человеческих чувств богаче и разнообразнее.

Исследования Юнга и Фрейда утверждают, что выбор партнера определяется сложными образами родителей, сформировавшимися в детстве. Эти люди были для нас опорой и объектом абсолютной зависимости. Обладая человеческими недостатками и возможностью быть неискушенными, родители могли допускать ошибки в воспитании.
Они могли быть слишком строгими, контролирующими, авторитарными, даже жестокими. Или же наоборот – любящими, добрыми, терпеливыми и поддерживающими. Сочетание этих качеств отложилось… трех-пятиКаждый человек в этом возрасте прожил свои десятилетия и испытал все их нюансы. Именно в этот период складывается наше восприятие мира и любви.

Взрослый интерес к другому человеку часто является подсознательным стремлением исцелить психологические травмы, полученные от родителей. Мы сознательно желаем эйфории и всего, что дарит идеализированная романтическая любовь, в которую легко впадают на ранних этапах отношений.

Подсознание управляет желаниями и эмоциями, пренебрегая социальными нормами, вежливостью, сочувствием и другими важными элементами человеческой психики. Оно функционирует как биологический компьютер, сохраняя все наши воспоминания, в том числе о событиях, произошедших в таком юном возрасте, что мы сами об этом не помним. Некоторые наши убеждения о себе, которые кажутся бессмысленными, часто формируются подсознанием на основе этих ранних воспоминаний.

Начало любви: реакция химии.

В начале любви наше чувство собственного благополучия подобно ощущению быть «золотым ребенком», независимо от того, как нас воспитывали в детстве. Норадреналин, допамин, фенилэтиламин Другие нейрохимические вещества вызывают «бабочки в животе», пот на ладонях и учащенное сердцебиение. кому-тоКто способен исцелить наши самые сильные душевные раны.

В обыденности завязывается вторая фаза — «борьба». Важно помнить, что этап не конечный, и для прочных отношений его продолжительность не должна быть бесконечной. долго.

Он не тот, кто поможет вам достичь исцеления и внутренней гармонии.

Возможно, этот человек пришел в вашу жизнь, чтобы причинить вам боль так же, как вы были ранены прежде, дабы вы осознали потребность в исцелении. Впрочем, путь к нему не приведет вас к выздоровлению.

Второй этап: борьба за власть

Вместо волнения и эйфории вы, вероятно, почувствуете себя ненужным и непонятым, поскольку начинаете понимать, что ваш партнер… не восполняет все ваши эмоциональные потребностиВ конце концов вы узнаете, как лучше удовлетворять эти потребности, но сейчас это обычно происходит вот так.

• Чувствуя незалюбленными, человек может удаляться от других или искать одиночества.
• Другой участник взаимодействия ощущает себя покинутым.
• Кто-то много плачет, кто-то много кричит;
• Отговорки и обвинение становятся нормой;
• Мы видим у партнеров больше недостатков, чем достоинств.
• Вместо радости и счастья приходит разочарование и отчаяние.
• Отсутствует истинная привязанность;
• Взаимоотношения могут характеризоваться вспыльками конфликтов, которые затем уступают место примирениям.
• Вероятно, оба партнера часто испытают тревогу и нервозность из-за переживаемых эмоциональных моделей своего детства.

Необходимо осознавать, что эта фаза со временем завершится. Много пар не переживают это, поскольку не улавливают её важности и предназначения.

Третий Этап: истинная Любовь

Устав от внутренней борьбы раненых частей себя, мы можем сдаться. Или же сознательно возвести отношения на новый уровень. Сознательная любовь не зиждется на безумной химии и постоянной борьбе. Эмоционального отторжения после попыток “убедить” партнера давать то, что нам нужно для ощущения любви, не будет.

Обе стороны начинают понимать, как формируют модели поведения и добиваются результатов своими действиями в отношениях. Становятся более готовыми дарить любовь партнёрам так, как нужно именно им, вместо давления или манипуляций.

Они по-настоящему стремятся поддержать другого человека, а не удовлетворять собственные нужды, и в этом процессе происходит большой сдвиг.

Оставляя позади защиты, созданную в детстве как механизм выживания после эмоциональных травм, мы открываемся для настоящей близости во всех её проявлениях: физической, эмоциональной, сексуальной и духовной.

Развивается эмоциональная гибкость, иммунная система работает активнее, нервная система расслабляется. В постоянной борьбе не пребываем, сталкиваясь с проблемами, берем на себя полную ответственность за все происходящее в нашей жизни, обретая способность к переживанию настоящей любви.

Полезные статьи по теме:

Вредные привычки, портящие отношения.

Как показать мужчине, что он значимый?

С какой точки начинать физический контакт в новом романтическом взаимодействии?