Нежелательные вопросы к детям

Каждый родитель стремится узнать о своем ребенке побольше, чтобы установить доверительные отношения и своевременно помочь в трудных ситуациях. Однако на практике забываем о личных границах и вторгаемся в его жизнь, что вызывает обратную реакцию.

Стало нас беспокоить, что мы задаём слишком много вопросов ребёнку. Теперь удивляемся, почему тот не желает делиться с нами информацией. Младшие дети предпочитают притворяться, что не слышат, игнорировать вопросы или отвечать односложно. А у подростков мамины «почему и как» воспринимаются уже по-другому. вызывают раздражениеЭто воспринимается не как озабоченность, а как контроль и давление, чего им совсем не требуется.

В чём скрытый смысл обычных слов и как ребёнок улавливает послание взрослых? Психолог разбирается на примерах.

Кто тебе ближе — мама или папа?

Дети часто сталкиваются с этим вопросом от взрослых разных возрастов – родителей, родственников, даже незнакомых людей. Неважно, кто его задаёт: ребёнку сложно дать на него ответ. Какой бы вариант ответа ни был выбран, вероятнее всего, он долго будет чувствовать себя виноватым. Родителям недопустимо ставить ребёнка в такое положение. Если родитель беспокоится о чём-то подобном, ему нужно сначала разобраться со своими переживаниями.

2. Ну, что ты сегодня опять натворил?

Даже если ваш номер записан в телефоне директора школы и от педагогов ребенок слышит только замечания, это не значит, что вместо «Привет!» родители должны его приветствовать вопросами. Даже если для всех вокруг ваш ребенок — источник головной боли, не нужно общаться с ним так, будто ничего хорошего ни мир, ни вы сами от него уже не ожидаете. Только видя в ребенке лучшее и искренне веря в это лучшее, можно действительно ему помочь. О принципах воспитания родителей успешных детей можно прочитать… нашей статье.

3. Как дела в школе?

Выполнил домашнее задание? Принимал завтрак? Приготовил постель?

Все эти вопросы и подобные им (часто следуют друг за другом, как готовый текст) не помогут вам наладить общение с ребёнком, а только произведут впечатление поверхностной заинтересованности в его жизни. Вы сами можете помочь ребёнку, например, научить… делать уроки хорошо и быстро.

4. Почему в комнате бардак?

Отец или мать, заглянув в комнату подростка, погружается в печаль и совершает минимум две стратегические ошибки. Это пространство ребенка, и принято ли гостям навязывать хозяину свои условия? Подросток установил порядок вещей, удобный ему. С точки зрения взрослого — полный беспорядок, с позиции ребенка — творческий хаос. Возможно, это проявление протеста против родительского контроля и декларация независимости. Чтобы у матери или отца не было опасений, что ребенок вырастет неряшливым, вспомните первое правило воспитания: личный примерЕсли в квартире всё убрано и разложено по своим местам, ребенок вероятно продолжит эту практику.

Все разобрались, что нужно делать, а ты почему-то не понял.

Папа иронично замечает, увидев оценку по контрольной. Часто родители задают ребенку вопрос о том, почему он не сделал так, как его друг, или не преуспел в чем-то, как одноклассник. Но сравнивая успехи ребенка, взрослые рискуют вырастить из него неудовлетворенного своими результатами человека. Нелестная оценка не вызывает желания добиваться результата, а вызывает эмоции — раздражение, злость, обиду. Представьте, как в ответ на ваше сравнение с более успешными одноклассниками ребенок начнет сравнивать вас с другими родителями в такой же манере.

6. Зачем тебе деньги? Ты еще маленький

Детство — время, когда мы стремились скорее взрослеть и болезненно реагировали на снисходительное отношение взрослых. Эти слова часто содержат недоверие к ребенку. Главная же ошибка родителей заключается в другом: умение обращаться с финансами тоже формируется с юных лет. Карманные деньги Ребенку прививают умение беречь средства, экономить и избегать импульсивных трат. Началом финансовой грамотности следует считать ранний возраст, сначала через игру, а позже – практическое ведение личных финансов.

Как нужно выстраивать диалог

Какими вопросами задавать ребёнку?
Важно понимать цель разговора и анализировать: поможет ли вопрос о домашнем задании ребёнку почувствовать вашу заинтересованность? Поможет ли вопрос о любви вашу поддержку? Если цель вопроса не совпадает с самим вопросом, лучше не спрашивать.
Чтобы поддержать, уточните, чем можете помочь. Чтобы наладить контакт, спрашивайте о том, что интересует ребёнка. Чтобы показать любовь, говорите об этом вслух.