Психолог выявила четыре распространенные ошибки в воспитании

Взгляды на жизнь, мировоззрение и взаимоотношения с окружающими, включая родителей, формируются еще в детстве под воздействием близких людей. Именно в этот период могут возникнуть и психологические трудности. Однако, из-за своей эмоциональности мы не всегда способны действовать рационально, поэтому даже самые заботливые и ответственные родители могут совершать ошибки. Кроме того, в немалой степени мы «копируем» стиль воспитания, когда-то мы придерживались принципов, которые сейчас сами не соблюдаем. В детстве мы были уверены: «Никогда не буду выговаривать своего ребенка в присутствии других людей», — однако сейчас поступаем иначе. Это происходит потому, что, столкнувшись с подобными обстоятельствами, мы на подсознательном уровне приняли, что в определенных случаях это является наиболее эффективным способом решения проблемы.

Это нельзя считать оправданием. Мы не имеем права считать, что можем ошибаться без ограничений. Ошибки, которые уже совершены, необходимо корректировать. Однако способ исправления зависит от характера допущенной ошибки.

1. Не выполнили обещание

Дети бывают настойчивы, и порой легче согласиться с их просьбой, чем снова и снова объяснять, почему это невозможно. «Да, конечно, мы купим (сходим, сделаем). Как-нибудь…» — отвечают родители, надеясь, что ребенок вскоре забудет о своем желании. Так действительно происходит, особенно когда речь идет об игрушках, поскольку детские запросы в этой сфере часто бывают непостоянными. Однако встречаются и другие просьбы, связанные с отношениями, и их дети запоминают надолго. И они сильно огорчаются, если взрослые не выполняют их.

Пообещали забрать из садика в обед, а пришли вечером. Что уж такого страшного? Ему же там весело с детьми. Это мы так думаем. А ребенок уже с утра о таком событии всем рассказал, уже после прогулки стал собираться и в назначенный час сел у окна, представляя, как сейчас он вместе с мамой пойдет домой. И каково же было ему отправиться спать, когда воспитательница сказала, что у мамы, наверное, срочные дела.

Для детей обещания, касающиеся отношений, имеют огромное значение, поскольку они служат подтверждением любви и чувства собственной важности. Когда ребенок просит что-то настойчиво, это обычно вызвано определенной психологической потребностью, которую необходимо удовлетворить. Именно таким образом, через данные обещания и их выполнение, в настоящий момент формируется его уверенность в вас. Если обещание не было выполнено, должна быть серьезная причина, которую необходимо объяснить на понятном языке. Необходимо сообщить, что вы тоже испытываете сожаление и переживали на протяжении всего этого времени. В дальнейшем следует более тщательно планировать свои действия и избегать обещаний, которые заведомо нереальны. Даже отказ, особенно если он был объяснен, воспринимается детьми лучше, чем регулярное нарушение обещаний.

2. Накричали на ребенка

Многие родители повышение голоса (незначительные промахи не вменяются в вину. «Как иначе можно? Дети не всегда способны понять по-другому. Можно многократно объяснять спокойно — и без всякого эффекта. Только повышенный тон может оказаться убедительным». Однако есть один нюанс: человек умеет приспосабливаться ко всему, в том числе и к крику. Если вы часто используете резкие высказывания и повышаете голос, то со временем вам потребуется кричать все громче и громче. А затем вам придется столкнуться с тем, что ребенок начнет общаться с вами в точно такой же манере: с теми же интонациями, с теми же словами. Ведь для него это станет привычной формой взаимодействия.

Педагоги детских садов способны определить, как родители ведут себя дома с ребенком, наблюдая за его игрой и речью. Порицание может быть допустимым, если оно встречается в воспитательной работе очень редко. И если после выговора и крика вы оперативно устраните проблему в течение короткого промежутка времени (возможно, даже в несколько минут.

Невозможно убедить кого-либо в том, что крик и нецензурная лексика допустимы только для него, а другому следует проявлять вежливость, сохранять спокойствие и уравновешенность. Модели поведения усваиваются в комплексе, включая даже характерные жесты и мимику. Начните с того, чтобы несколько минут постояли у окна и посмотрели вдаль. Обратите внимание на людей, спешащих по своим делам, на облака, плывущие по небу, или на окна соседнего дома. Такие простые действия помогают оперативно выйти из сложной ситуации, отвлечься от пережитого и прийти в себя.

После этого обратитесь к ребенку и произнесите что-нибудь нежное и доброе, чтобы он почувствовал: вы по-прежнему остаетесь для него самой лучшей мамой, а то, что было сказано (точнее, выкрикнуто), было лишь ошибкой. И только после этого объясните, почему иногда люди поступают именно таким образом — кричат и ругаются. В этой статье мы поговорим о том, что подразумевается под «сложными днями» на работе, и о том, как в такие периоды поведение детей может испытывать на прочность взрослых. Это послужит оправданием и одновременно станет небольшим уроком из жизни. Ведь ребенок может столкнуться с раздражением взрослых не только в домашней обстановке.

Данная ошибка воспринимается как существенная. Родители могут годами хранить в памяти свой неловкий поступок и ощущать угрызения совести. И это совершенно необоснованно. Здесь необходимо внести уточнение: под словом «бить» подразумевается шлепок по ягодицам, а не настоящее и регулярное насилие. Тем не менее, родителям часто бывает некомфортно. «Как я могла? Он такой маленький, а я применила к нему физическое наказание. Наверное, сейчас он переживает обиду и страх и думает, как ему не повезло с матерью». На самом деле отшлепанный ребенок чувствует себя лучше, чем тот, кого отругали. Он довел вас до крайнего состояния – вы это ему показали. Но и своим шлепком вы спровоцировали его реакцию. Теперь он имеет право громко плакать и испытывать гнев на вас. Эта ситуация служит для него эмоциональной разрядкой. Именно поэтому подобные инциденты забываются быстрее, чем, например, оскорбительные слова, и ребенок не воспринимает их как нечто трагическое.

«Когда дочери исполнилось четыре года, она неожиданно начала плеваться. Ни объяснения, ни замечания, ни уговоры не оказывали никакого эффекта. Однажды я пригрозила ей, что ударю по губам, если она продолжит плеваться в общественном месте. Она не прекратила, и я, к сожалению, применила физическую силу. Дочь разразилась плачем, привлекая внимание окружающих, и я с трудом смогла вывести ее из магазина. Она продолжала плакать и дома, и я долгое время сожалела о своем поступке. Прошли годы, и когда дочь стала подростком, у нас состоялся разговор о детских обидах и о том, помнят ли их дети. «Безусловно, помнят, — заявила дочь, — я никогда не забуду, как вы мне вместо синего платья надели желтое. Оно мне совершенно не нравилось, к тому же оно было слишком ярким. И как вы с отцом однажды уехали в отпуск, не взяв меня с собой, прямо на Новый год, оставив меня с бабушкой». Как оказалось, я ошибалась, полагая, что у нее был лишь один повод для обиды, а именно инцидент в магазине…»

Обычно, после подобного происшествия ребенок самостоятельно стремится к примирению. Он может выйти из своей комнаты и подойти ближе, сесть на руки, чтобы обняться, или начать играть рядом с вами. Ваша реакция и готовность простить – ключевой момент, завершающий неприятный инцидент. Обсуждать ситуацию не обязательно, поскольку она и так будет ему ясна.

3. Незаслуженно обвинили

Невозможно представить альтернативное объяснение: «заслуженно обвинили». Независимо от действий ребенка, он не может нести ответственность за случившееся. Дети не способны самостоятельно формировать свое поведение и не могут отвечать за его результаты, поэтому они нуждаются в адекватном контроле со стороны взрослых. Пятилетняя девочка может испытывать искреннюю любовь к своему годовалому брату и даже просить родителей разрешить ей помогать по уходу за ним. Однако это не гарантирует постоянное проявление внимания и заботы. Можно ли винить ее в невнимательности? Разумеется, нет – ответственность лежит на взрослых. Но сама девочка пока не способна осознать это. Если ей сообщат, что брат упал и получил царапины по ее вине, она поверит этому. И будет переживать чувство вины и стыда.

Дети нередко приходят к выводу о своей виновности, даже если это не так. Детская эгоцентричность заставляет их думать, что мир вращается вокруг них, поэтому, если что-то идет не так, они считают, что причина в них. Если родители поддерживают эти предположения («Ты не послушал бабушку, и вот она заболела»), то убеждение в своей неправоте только усиливается. Это представляет серьезную угрозу для личностного развития и взаимоотношений с другими людьми. Чувство вины негативно влияет на самооценку, и человек, взаимодействуя с окружающими, ожидает осуждения и обвинений, опасаясь быть отвергнутым. Ему кажется, что он заслуживает прощения от всех.

В сложившейся ситуации необходимо сделать все возможное, чтобы помочь ребенку избавиться от чувства вины. Приведите примеры, демонстрирующие, что некоторые события происходят случайно, без явной причины, и никто не несет за них ответственности. Объясните, что у взрослых тоже бывают причины для конфликтов, расставаний и переживаний. И, самое важное, подчеркните, что ваша любовь к нему безоговорочна и не зависит от обстоятельств.

Невозможно представить альтернативное объяснение произошедшему. Какой бы поступок ни совершил маленький ребенок, он не может нести в этом ответственность. Дети не способны самостоятельно формировать свое поведение, не могут отвечать за свои действия и, как следствие, нуждаются в разумном контроле со стороны взрослых. Пятилетняя девочка может испытывать глубокую любовь к своему годовалому брату и даже просить родителей разрешить ей помогать ухаживать за ним. Однако это не гарантирует, что она всегда будет проявлять достаточно внимания и заботы. Можно ли ее винить в том, что она что-то упустила? Разумеется, нет – ответственность лежит на взрослых. Но важно понимать, что сама девочка еще не осознает этого. Если ей скажут, что брат упал и получил царапины по ее вине, она поверит в это. И она будет ощущать чувство вины и смущения.

Часто дети, руководствуясь детской эгоцентричностью, приходят к убеждению, что они несут ответственность за происходящее. Им свойственно считать, что мир вращается вокруг них, поэтому любое неприятное событие воспринимается как следствие их действий («Все из-за меня»). Если родители поддерживают эти предположения («Ты не послушал бабушку, и вот она заболела»), то убеждение в собственной неправоте усиливается. Это представляет серьезную угрозу для формирования личности и для взаимоотношений с другими людьми. Чувство вины негативно сказывается на самооценке, и человек в общении постоянно ожидает осуждения, упреков и отвержения. Он словно заслуживает прощения от окружающих.

В сложившейся ситуации крайне важно сделать все возможное, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым. Приведите примеры, демонстрирующие, что иногда происшествия случаются случайно, без очевидной причины, и никто не несет за них ответственности. Объясните, что у взрослых тоже есть свои причины для конфликтов, разрывов и переживаний. И самое главное – подчеркните, что ваша любовь к нему безоговорочна и не зависит от обстоятельств.

4. Не похвалили

Постоянно восхвалять результаты, не принимая во внимание фактические успехи, не рекомендуется. У ребенка может возникнуть ощущение собственной некомпетентности, что побудит его к достижению целей. Однако важно не переусердствовать. Фразы вроде: «Ты совершенно не способен запоминать. Ты выступил хуже остальных на утреннике. Ты допустил множество ошибок в произношении». После подобных оценок у ребенка может пропасть всякое желание что-либо делать. Какой смысл прикладывать усилия, если все равно не удастся? Со временем у ребенка может развиться состояние приобретенной беспомощности, когда целеустремленность и активность практически исчезают. Основным стимулом к деятельности станет избежание критики, а не стремление к успеху. Другой сценарий развития событий также нежелателен. Ребенок, немного подросший (в возрасте 7–8 лет), стремится доказать свою компетентность любой ценой. Последствием такой сверхкомпенсации становятся нервное напряжение, истощение и усталость.

Когда видишь, что кто-то обладает более высокими навыками в рисовании, возникает желание совершенствоваться. Наблюдая, как родители радуются пению старшей сестры и испытывают гордость за неё, тоже появляется стремление к достижениям. Однако этот комплекс неполноценности не должен быть слишком сильным, иначе он станет помехой вместо мотивации.

Если вы никогда не испытываете потребности похвалить ребенка без причины, то, вероятно, в ваших семейных отношениях есть проблемы. Возможно, не хватает проявления любви, или, возможно, вы в душе не удовлетворены своей жизнью и сложившейся семейной ситуацией. Проанализируйте, что вы действительно желаете, как представляете себе своё будущее и чего вам не хватает. Вынужденная похвала недопустима — дети способны распознать неискренность. Предлагайте занятия, в которых он сможет проявить себя с лучшей стороны. Отметьте, как приятно было получить в качестве подарка бумажный цветок или услышать стихотворение. Оцените его рисунок или пластилиновую фигурку лисы как «чудесно, замечательно, великолепно» и разместите на видном месте. Можно даже попросить его научить вас создавать подобные удивительные произведения искусства. В некоторых случаях, когда дело касается похвалы, допустимо немного преувеличить.

Больше содержательных и увлекательных материалов, посвященных воспитанию детей, вы найдете в нашем канале на Яндекс.Дзен.