Мне 36, и я ищу мужа: как вызвать возмущение в сети и почему хотеть замуж не стыдно
5 сентября в одной из запрещенных соцсетей начали репостить сообщение пользовательницы Tanya Dmitrieva, в котором она честно признавалась, что ищет мужа, подробно описывала свой опыт и свои жизненные ценности, а также — пожелания к мужчине, которого она хотела бы видеть рядом с собой. Пост вызвал эмоциональную реакцию. Мы цитируем само сообщение Тани — её пост открытый, и мы искренне хотим помочь ей найти достойного и любящего партнера. Кроме того, мы попросили известного эксперта — врача-сексолога и психотерапевта Амину Назаралиеву, которая кроме того, знакома с Таней, поделиться своими впечатлениями от этой ситуации. Почему многие осудили Таню? Почему другие ей восторгаются?
И есть ли что-то стыдное в том, чтобы честно говорить о своем желании выйти замуж?
Пост Тани Дмитриевой
Полный текст поста Тани
«Finally I am ready. Ищу мужа. Мне 36, я предпринимательница, просветительница и красивая женщина. В моей жизни были романы, отношения, парни, даже муж, кстати, был, а еще было много-много любви. Не было долгой истории крепкой счастливой полной семьи — со своим домом, детьми и тихой радостью. А всегда хотелось. Чувствую, что пришло время осуществлять и эту мечту, но для неё мне понадобится надежный партнёр. Какой именно — читайте в карусели Я обожаю детей (поэтому получила педагогическое образование), хочу иметь хотя бы 2 (один у меня уже вырос), а также ношу в себе такое огромное количество любви, что хочу делиться ею не только с клиентами, друзьями и родными, но и с любимым мужчиной. Мои главные ценности — свобода, честность и саморазвитие. При этом я моногамна, уважаю традиции, а также увлекаюсь шаманизмом. Я не представляю себе счастливых отношений без ответственности, уважения и здоровой коммуникации, а также без общих интересов, увлечений и хобби. Мои — психология, искусство, музыка, путешествия, еда, новый телесный опыт, секс, спорт, йога и духовные практики. Я не пью кофе и алкоголь, не курю вообще ничего и очень осторожно отношусь к ≤запрещенным веществам≥. Я рано встаю и готовлю вкусные завтраки, часто дарю подарки и люблю их получать, не принимаю жадность, агрессию, насилие. Я верю, что в любви очень важен баланс и золотая середина, что не существует идеальных шаблонов ни для отношений, ни для семьи — обо всем можно договориться и решить все через общение, терапию, диалог из уязвимости. «Купи мужа, купи мужа» — истошно рыдала я однажды, лежа на полу магазина игрушек и размахивая руками и ногами, когда мне было 5 лет. Тогда я просила мужа не для себя — я хотела Кена, без которого вообще никак не представляла себе счастье своей любимой Барби. Прошло 30 лет, я выросла и все поменялось. Я знаю, что есть счастливая и полноценная жизнь и без мужа, теперь это не повод для слез и истерик.Я просто спокойно и радостно сообщаю миру — я свободна и в поиске.Прошу вас распространить это сообщение.Я верю, что мой человек тоже ждёт и ищет меня и мы очень скоро непременно встретимся Ваш вклад в это бесценный».
Амина Назаралиева: «Если бы такое объявление сделал мужчина, он бы воспринимался как смелый и осознанный»
Я решила стать сексологом в 90-е, когда многие мои одноклассницы мечтали стать содержанками и быть в отношениях с бандитами. Детство мое прошло в период, когда самыми популярными фильмами были «Маленькая Вера», «Интердевочка» и «Москва слезам не верит». В детстве мне казалось совершенно нормальным и мудрым, когда героиня Алентовой, сделавшая ошеломительную карьеру, урезала себя, чтобы удержать мужчину, которого современные 20-летние назвали бы манипулятором и абьюзером с алкогольной зависимостью. На «Как же долго я тебя ждала…», наверное, выросли поколения женщин, впитавших установку, что ни успешная карьера, ни благополучное материнство, ни поддержка подруг не смогут заполнить внутреннюю пустоту, когда тебе 40 и ты одинока. Безусловно, взаимная любовь — это один из самых наполняющих и глубоких опытов, который я искренне желаю пережить каждой. Моя работа заключается именно в том, чтобы делать людей ближе и помогать любви побеждать, если она сильнее боли. Но если вам не повезло встретить человека, который делает вас счастливой, то сегодня вы все еще можете жить счастливой жизнью одиночки, и это тоже ОК. Или можете заморозить яйцеклетки / эмбрионы, делать карьеру, путешествовать, жить свою лучшую жизнь, не выгорая на сотнях бестолковых свиданий, на которых вы из вежливости допиваете свой кофе.
В своей практике я видела так много потрясающих женщин 30+, умных, порядочных, образованных, чутких, многогранных, с детьми и без, чьей главной проблемой было найти себе ровню.
Алгоритмы приложений для знакомств, которыми они пользовались, предлагали им совсем не тех мужчин. И хотя, безусловно, в этом мире встречаются женщины с нереалистичными стандартами, в моей практике проблема была вовсе не в них. И каких трудов мне стоило подтолкнуть женщин к тому, чтобы они прямо словами через рот говорили о том, что им нужно. Открыто, не стесняясь, даже не задирая планку, а просто не снижая ее драматически. Чтобы просто не выгореть и не отчаяться от бесплодных поисков и раздражающих свиданий. Чтобы не обкрадывать саму себя, а посвятить это время отдыху, ребенку, хобби, друзьям, карьере и так далее.
Чем честнее ты предъявляешь себя и свои ожидания, тем выше процент отказов. Но зато тебе не приходится бесконечно долго мыть песок в поисках золота.
«Да кому ты нужна? Провыбираешься!» «Часики тикают!» «Останешься одна с сорока кошками!» «Все нормальные женщины замужем!» «Если все тебе не подходят, может дело в тебе?» Эти и другие критические голоса (обычно усвоенные из фильмов или от окружения) могут звучать в голове женщины и саботировать ее эффективные стратегии в поисках любви и семьи. Особенно тревожно, что таковы голоса и некоторых психотерапевтов. Когда Таня Дмитриева (предпринимательница и секс-блогер) сделала объявление о поиске мужа с целью создать семью и попросила о репосте, я почитала некоторые открытые комментарии под ее постом. Сколько же обесценивающих и унизительных проекций я там увидела. Самые мерзкие — от мужчин. Мол, женщина должна быть загадкой, а так о себе заявлять — признак нарциссизма.
Я в корне не согласна с этой позицией, как и с неэтичной практикой постановки диагноза по аватарке. Женщины и так недополучают блага из-за стеклянного потолка и синдрома самозванца, они и без того реже высказываются на совещаниях и к ним реже прислушиваются. Одни и те же высказывания будут восприниматься как лидерские, если испытуемые в исследовании думали, что говорил мужчина, и как агрессивные, если — женщина. Одна и та же работа по дому/забота о детях воспринимается как героическая, если наблюдатели видят мужчину, и в лучшем случае рутинная, а в худшем — недостаточно хорошая, если речь о женщинах. Бьюсь об заклад, если бы такое объявление сделал мужчина, он бы воспринимался как очень смелый осознанный человек, разумный и рациональный, который не боится быть уязвимым, проработанный в терапии, эмпатичный человек, замечательный отец и просто завидный жених. Но сколько обесценивания было в комментариях!
Женщину даже успели упрекнуть в моногамии и в том, что она хочет ребенка.
Но это нормальное ожидание — строить семью и и партнерство с кем-то, кто разделяет твои ценности, кто не толерантен к насилию, осознает свои эмоции, не играет в молчанку, не наказывает тебя холодом и отстранением чуть что. Кто не тянется к бутылке при первом же стрессе, кто умеет обслуживать себя в быту и не ждёт, что за него это будет делать другой взрослый человек просто на основании того, что его гениталии выглядят иначе. Кто умеет или хотя бы готов учиться менять памперс и укачивать ребенка, если вы оба хотите детей. Кто отдает себе отчет в том, что декрет — это труд 24/7 без выходных, а не отпуск. Что женщина «пилит» от усталости, а не потому что все бабы — тупые курицы. Кто читал те же книги, что и ты, кто может тебя рассмешить и стимулировать ментально. Кто живет интересную насыщенную жизнь, частью которой тебе бы хотелось стать. Кто умеет и хочет доставлять удовольствие в постели и не разваливается на части/не обижается/не становится агрессивным, когда сталкивается с обратной связью, не содержащей восхищения.
Кто умеет признавать свои ошибки, брать ответственность, меняться, слушать и слышать, поддерживать и уважать.
Но почему так? Почему наши прабабушки довольствовались любым мужчиной (пьющим, бьющим), лишь бы живым? Наши мамы терпели измены, домашнее насилие и бытовую и эмоциональную эксплуатацию, лишь бы оставаться в браке? Почему от нас ждут, что мы согласимся на одиночество вдвоем и бесконечные компромиссы?Почему мы так не верим в то, что наши мужчины могут быть лучше? Причина, как мне кажется (и в этом согласны со мной многие эксперты), в исторических травмах нашего общества, в убыли мужского населения, бедности, миграциях, войнах, ПТСР, алкоголизме. Проблема вовсе не в том, что партнер героини Алентовой был человеком из другого пузыря. Проблема в том, что его эго оказалось слишком хрупким, чтобы выдержать, что она умнее, успешнее, сильнее и статуснее. Что в течение всего фильма и герои, и зрители, чувствуют, что он не смог бы принять ее такой, какая она есть на самом деле. И женщине нужно себя уменьшать и сжимать до таких размеров, чтобы мужчина выглядел в собственных глазах больше, важнее и статуснее.
Потому что казалось, что нет никакого шанса встретить мужчину, который был бы тебе ровней, но при этом еще и свободным и хотел бы серьезных отношений.
Мне кажется, что в этом основаная причина ожидания, что в женщине должна быть загадка и недосказанность. Что она не должна прямо заявлять о своих потребностях, ожиданиях и вообще формулировать, чего она хочет, словами через рот. А должна быть удобной, приоритизировать потребности других, подавлять свои желания, быть тихой и не отсвечивать. Чтобы не спугнуть мужчин, которым безопасно только когда они чувствуют полный контроль над ситуацией. Когда они выбирают. Причем, даже в кругах профессиональных психотерапевтов можно встретить такие установки. При этом, если мы посмотрим на объявления в газетах того времени и на сайтах знакомств даже сегодня, мужчины часто говорят прямо о параметрах своего заработка, уровне потребления и многочисленных и противоречивых ожиданиях от женщины. Она непременно должна быть моложе, хороша собой, стройна, приятна и услужлива, обожать заботу, секс только с ним и только такой, какой ему нравится, вдохновлять, не быть меркантильной. А он при этом «просто Олег».
В моей практике почти все женщины, кто шел на риск и заявлял о своих желаниях, довольно быстро находили именно того партнера, которого искали. Часто — за пределами России.
Хотя среди сегодняшних 20-30 летних мужчин много прекрасных чутких и зрелых, готовых к равным отношениям и вовлеченному родительству людей. И это, кстати, становится трендом. Успешная женщина около 40 и ее партнер на 10 лет моложе, сформировавшийся в уже менее патриархальной культуре, чем его отец.
Заявлять о себе прямо — не только наиболее эффективный путь, на мой взгляд. Он еще и необходимый. Женщинам особенно важно тренировать этот навык. Он экономит массу времени и сразу отсеивает тех кандидатов, с которыми женщина не хотела бы пойти ни на свидание, ни в ЗАГС. Быть загадочной и говорить туманно — это как разослать тысячу спам сообщений в надежде получить отклик. Скорее всего, вы устанете и услышите мало приятного в свой адрес.Не делайте так. Хотеть любить — нормально. Хотеть замуж — нормально. Хотеть детей — нормально. Хотеть делать это все с тем, кто тебе подходит — тоже абсолютно нормально. И не предавать свои ценности любви, семьи и материнства ради случайного человека, который тебя осудит в запрещенной соцсети.
Амина Назаралиева
А что вы об этом думаете?
