Когда помощь психолога будет неэффективна
Популярность психологической помощи растет. Всё больше людей обращаются к специалистам с семейными и личными трудностями.
Наиболее простой ответ — не подходил психолог. Да, это возможно. Под характеристикой «не тот» нужно понимать не только недостаток профессионализма или опыта, но и то, что человек по каким-то причинам не подходит именно вам. Внешность вызывает тревожные ассоциации, речь слишком быстрая (медленная)… Просто по непонятной причине: не нравится — и всё тут. Эта «мелочь» на самом деле может создавать препятствия для контакта, становиться ещё одной проблемой. Так что найти своего психолога очень важно — чтобы сам контакт способствовал работе с проблемами. Однако бывает, что причина совсем не в психологе. В клиенте. Точнее, в его истинных намерениях при обращении. За фразой «нужна помощь» могут скрываться разные намерения и желания.
«К матери? Ну уж нет! Сейчас никто не обращается к матери за советом по таким вопросам. Например, когда я была в Америке, то каждый там имел личного психолога. Начиная с школы. Тебе дадут телефон — очень хороший специалист. Все наши уже у него были».
Изучение души становится нормой жизни, названия специалистов, начинающиеся на «психо», больше никого не пугают — это положительное явление. Но психология поддаётся законам моды, что является минусом. Вряд ли будет возможна настоящая работа с проблемами, если основная (внутренняя) мотивация обращения — создание имиджа, а специалиста выбирают по близости его кабинета к салону красоты и ресторану здорового питания. Лучше было бы обратиться к маме.
Всё же, почему психолог не всегда способен помочь? Потому что…
1. Проблема слишком вам нужна
С рождением младшей сестры Полина стала болетьРодители понимали, что причина такого поведения — ревность, желание вернуть внимание, и пытались исправить ситуацию. Но получалось не очень. Ведь пять лет она была единственным ребенком в большой семье, иначе как «наша принцесса», «красавица», «драгоценный ребенок», ее никто и не называл. Ее и сейчас, конечно, очень любят. Да и называют так же — только с другой интонацией. «Сама бы могла одеться, принцесса ты наша. Ты же видишь, что я с малышкой занимаюсь»; «Ну ты, красавица, придумала. Спать тебя укладывать? А может, еще и из бутылочки покормить?»
Полина быстро осознала, что вернуть былое положение принцессы возможно лишь заболеванием. Так бабушка приезжала и занималась исключительно ею, не призывая взрослеть и становиться самостоятельной. «Ничего страшного, это адаптация к новым условиям. Скоро привыкнет. А несколько лишних простуд — не так опасно», — решили между собой родители. Но каждая новая простуда длилась все дольше, случаясь всё чаще. Потом обнаружился гастрит, потом вегетососудистая дистония, потом… аллергияМама не могла открыть баночку с детской присыпкой рядом с Полиной — ребенок тут же начинал плакать и руки покрывались пятнами. Стало ясно, что справиться с ситуацией самостоятельно невозможно. Начали ходить на консультации, а затем и на специальные занятия к детскому психологу. Сначала это помогало — Полина стала более веселой, жизнерадостной, но потом проблемы, в том числе и со здоровьем, вернулись. Потому что именно болезненное состояние давало Полине то, что было для нее ценным. Именно его она зафиксировала как идеальное и к нему стремилась.
Можно бесконечно избегать проблемы, но если она необходима в реальности, то исчезнуть не сможет. Аналогично подсознательно люди привязываются к проблемам, например, зависимостям. Жена обращается по поводу игромании (компьютерной зависимости, алкоголизма) мужа, вместе посещают консультации, но улучшений не происходит. Возможно, в глубине души изменения не очень и нужны. «Проблемный» муж Дает множество преимуществ в реальности. Можно контролировать все стороны семейной жизни, включая финансы («Иначе останемся без средств к существованию»), возлагать ответственность за неудачи («Я даже не смогла закончить образование из-за него») и поддерживать высокий уровень самооценки. Для решения проблемы необходимо быть твердо уверенными в том, что жизнь станет лучше после этого. Внутренний мотив — основа эффективной работы.
2. Вы не хотите работать над проблемой
«Вы же психолог, сделайте что-нибудь», — «Еще и делать что-то надо?». Многие, говоря «посоветуйте», «помогите разобраться», имеют в виду «Сделайте». «Ребенок агрессивный — и на улице, и в садике проблемы. Может ударить кого угодно, может обругать. Не знаем, что делать — скоро из дома бояться выходить. А в семье все нормально. Проблема же у ребенка». Люди, которые хотят перемен, установка («Я расскажу — а вы сделайте») не помогает. Первое: у детей нет собственных проблем. Любая проблема связана с особенностями поведения взрослых рядом. Второе: изменить поведение можно только меняя условия, в которых они находятся (свое поведение и отношение к ним). Хотя второе правило касается и взрослых. Мы не можем ждать, что кто-то изменится просто так по нашему желанию.
«Вы же психолог, сделайте что-нибудь». Часть людей именно этого ждут. Даже если говорят «посоветуйте», «скажите», «помогите разобраться», всё равно имеют в виду: «Сделайте». «Ребенок агрессивный — и на улице, и в садике уже проблемы возникают. Может подойти и ударить кого угодно, может обругать. Просто не знаем, что делать — скоро из дома будем бояться выходить. А в семье всё нормально, как у всех. Да при чём тут это? Проблема же у ребенка». Людям, которые хотят перемен, такая установка («Я расскажу — а вы сделайте») не помогает. Первое: у детей нет собственных проблем. Любая проблема связана с особенностями поведения взрослых рядом. Второе: изменить поведение детей можно, только меняя условия, в которых они находятся (свое поведение и отношение к ним). Второе правило касается и взрослых. Мы не можем ждать, что кто-то изменится по нашему желанию.
Родители и окружающие могут помочь ребенку измениться, корректируя его окружение.
Ване четыре года. Мальчик добрый и способный, уже умеет читать, хорошо рисует. Проблема — тревога, доходящая до паники. Когда это случилось впервые, воспитательница даже подумала, что ребенок заболел. Ваня покрылся потом, весь дрожал, цеплялся за руку, не отпуская ни на секунду, потом расплакался и уснул. Позже такое случалось еще неоднократно и, конечно, обратило на себя внимание психологов детского сада.
Мама, придя на консультацию, подтвердила, что мальчик очень тревожен, и сказала, что ее это очень волнует. Но потом добавила, что условия, в которых живет семья, очень драматичны. Ни о каком покое не может быть и речи. Мама очень любит своего нового мужа, но он очень вспыльчив и ревнив. Семейные сцены ссор, скандалов, бурных примирений разыгрываются несколько раз в неделю. Первый панический приступ у Вани случился как раз в тот момент, когда родители закрыли дверь в свою комнату после примирения. «Возможно, он просто испугался. Мы же за минуту до этого бросали друг в друга тарелки. Нам, конечно, стоит вести себя спокойнее. Но куда деться от страстей? Любовь — это главное в жизни. А Ваня привыкнет, наверное. Или вы позанимаетесь с ним? Вы же психолог…»
Всё уже определено, и обращение к психологу — просто забава или уступка партнёру.
Марина давно чувствовала, что в семье происходит что-то необычное, хотя внешне ничего не менялось. Муж так же работал, возвращался домой вечером и помогал заниматься с младшим ребенком. По выходным ездили в гости к друзьям, навещали родственников, делали покупки. Все это происходило как раньше, но при этом совершенно иначе. Между супругами образовалась пропасть. Муж реже брал ее за руку, меньше реагировал на поцелуи. Если раньше он всегда иронизировал, подшучивал над ее заключениями (Марина обижалась — он извинялся — обнимали), то теперь слушал молча, серьезно кивал и говорил «Несомненно, ты права». Если раньше они спорили о том, кто уложит ребенка спать, то сейчас муж охотно соглашался. И укладывал малыша так долго, что иногда засыпал в детской комнате. Если раньше ссорились по мелочам, то теперь все стало тихо и спокойно. Когда однажды Марина спросила «Неужели ты не чувствуешь, что мы живем совсем иначе?», муж ответил: «Да, конечно. Возможно, это кризис отношений» — и предложил обратиться к психологу.
Они шли туда неделими, а затем муж произнёс: «Видишь, даже психолог не может помочь. Возможно,». нам лучше расстатьсяМарина узнала через полгода, что мужчина женился вновь и в новой семье скоро родится ребенок. Когда предлагал налаживать отношения, он уже знал о своем уходе. Почему не сделал этого открыто? Не хотел чувствовать вину. Или боялся скандала. Или просто любит, чтобы всё было красиво, достойно.
Растаться после визитов к психологу совсем не то же самое, что бросить семью с маленьким ребенком. Отчим не находит контакта с детьми и предлагает пожить у бабушки (также после визитов к психологу). Мама неодинаково относится к своим родным детям, не скрывает это, оправдывая предпочтения сложными внутренними проблемами, идет на консультацию — и тоже говорит «нет, даже психолог не помог». Специалист почти всегда чувствует манипуляцию (хотя встречаются ого-го какие артисты!), а окружающие верят. И чувство вины у них потом гораздо больше. Такими уловками можно распознать спокойствие и общий позитив в настроении, которые не соответствуют переживаниям человека.
Ты не желаешь рассказывать правду и психологу.
Истина находится где-то рядом, но не здесь. Каждый, кто рассматривал конфликтную ситуацию с разных точек зрения, убедился в важности субъективности. Казалось, жена виновата во всем: подозрительная, постоянно предъявляет претензии, не умеет видеть хорошее. Но после того как выслушаешь жену, такой уверенности уже нет. Трудно быть подозрительной, если человек регулярно пропадает на несколько дней и потом приходит без извинений: «Ну что, соскучились?». Абсолютной объективности в вопросе отношений не может быть, но все же иногда рассказ о проблемах очень далек от правды. В этом случае психология тоже не поможет. Это как менять трубы по причине того, что дует в окна.
Кристина давно поняла свою ошибку, выбрав такого мужа. Он не столь успешен, общителен и любящ. Любит он ее и ребенка, но слишком спокойно. Без цветов, сюрпризов, восторгов. «У меня премия — приличная сумма. Решим, на что потратить: в отпуск поедем или ремонт сделаем». Что это такое? Так ли делают настоящие любящие мужчины? Нет — они покупают билет на самолет и говорят: «Хочу увезти тебя в чудесное место, мы там будем одни». Кристина на грани отчаяния, думая о такой жизни — бытовом выполнении обязанностей.
Вдруг судьба улыбнулась: мужчина ее мечты сам подошел на улице и спросил: «Вы прекрасны, но почему столько грусти?». Встречались почти год, а потом Кристина решила: «Ну зачем мешать своему счастью?», собрала вещи, взяла ребенка и поехала к любимому. Тот выслушал все причины, по которым они должны быть вместе, а потом сказал: «Да, честно говоря, я с тобой и завел отношения потому, что ты была замужем. Мне семья-то не очень нужна, а уж дети — тем более». грубо отогнал дочку Кристина вернулась домой в слезах после встречи с аквариумом. «Я поняла, что не могу жить без тебя. Мне больше никто не нужен. Надеюсь, ты оценишь мою любовь», — говорила она. Через месяц Кристина рассказывала эту историю психологу (тот же вариант, который был и для мужа). Обратиться пришлось потому, что муж другим не стал, поступок не оценил («Он же должен быть благодарным. Я ради него отказалась от отношений…»)
Истинные имена вещей и честность с самим собой — важны всегда: при обращении к специалисту и при самостоятельном решении проблемы.
Узнайте больше о семейной психологии в нашем канале. .
