Как собраться всей семьёй на праздники и при этом не переругаться
Леонард Фелдер, психолог из Лос-Анджелеса, выяснил, что примерно у трёх четвертей людей есть хотя бы один член семьи, который их раздражает. Но почему те же самые мелкие колкости и придирки, которые кажутся безобидными в исполнении друзей, вызывают эпическую неприязнь, когда их произносят родственники? В чем же тут дело? Рассказываем, почему члены семьи иногда сводят нас с ума.
Нарциссизм маленьких различий
Зигмунд Фрейд заметил, что люди, которые жили рядом друг с другом и были этнически похожи — «испанцы и португальцы, северные немцы и южные немцы, англичане и шотландцы» — часто ссорились наиболее ожесточённо. Он объяснил это «нарциссизмом малых различий». То есть именно незначительные различия между людьми, которые в остальном похожи друг на друга, лежат в основе враждебных чувств между ними. Мы склонны помнить и ценить различия между собой и другими людьми больше, чем сходство.
Крис Логан, старший преподаватель психологии в Южном методистском университете Далласа, объясняет, что если у нас и членов нашей семьи «много совпадающих характеристик и большое стремление к уникальности, мы будем фокусироваться на тех моментах, которые делают нас разными». Когда мы все сидим за одним столом, едим одну и ту же еду, празднуем одно и то же событие, носим один и тот же ужасный свитер, пытаемся оправдать свой жизненный выбор перед родителями, мы, естественно, сосредоточим своё внимание на тех вещах, которые отличают нас от других.
С другой стороны, может оказаться, что вас беспокоит не мировоззрение родственника, а его привычка — безобидная поначалу, но становящаяся неприятной задолго до того, как подадут десерт. Психолог Джо Палка называет эти тенденции «социальными аллергенами»: «Маленькие вещи, которые поначалу не вызывают особой реакции, но при повторном воздействии могут привести к эмоциональному взрыву».
Пассивная агрессия
Это частый виновник мелких ссор, но обычно она развивается как адаптивное поведение. Пассивность — это способ избежать нарушения произвольных, по мнению человека, социальных правил, таких как необходимость приготовить картофельное пюре именно так или выслушать нежелательный совет старшего по возрасту.
— Некоторые люди, которых называют пассивно-агрессивными, на самом деле очень стараются не совершать ошибок, и эта стратегия приносит им успех, — сказал доктор Тори Хиггинс, директор Научного центра мотивации при Колумбийском университете. — Но попытка избежать конфронтации может перерасти в огрызания и крики, когда человек устанет пытаться угодить всем.
Чтобы справиться с пассивно-агрессивным поведением, психиатры часто советуют своего рода защитное взаимодействие: не нападайте на человека, это только укрепит вашу позицию как авторитета, предъявляющего требования. Примите во внимание вероятную причину невыраженного гнева человека и, по возможности, признайте её, когда вас пытаются загнать в тупик во время дискуссии.
Соперничество между братьями и сёстрами не заканчивается в детстве
В ходе исследования в 65 случайно выбранных семьях подростки сообщили, что ссорятся со своими братьями и сёстрами так же часто, как и с родителями, причём особенно часто конфликты вспыхивали между однополыми братьями и сёстрами. Авторы написали, что ссоры возникали из-за «тесных условий жизни, конкуренции за ограниченные ресурсы и личных эксцентричностей». Самым распространённым способом разрешения конфликтов было отступление: уход от ссор без разговоров о них. Другие исследования показали, что взрослые братья и сестры также переживают конфликты и соперничество, даже если они больше не живут друг с другом или со своими родителями. Эти противоречия особенно ярко проявляются между братьями и сёстрами, близкими по возрасту и одного пола. В качестве механизма преодоления трудностей психологи предлагают не шокироваться тем, что наши родственники так не похожи на нас, а просто восхититься ярким генетическим разнообразием, свидетелями которого мы имеем возможность стать.
От того, с каким настроем мы подходим к праздничным торжествам, может зависеть и то, насколько хорошо мы ладим друг с другом. Часто в конфликтах мы сосредотачиваемся на разногласиях или прошлых обидах, вместо того чтобы вспомнить о благодарности за то, что было хорошего в отношениях. Если мы входим в дом, думая о прошлых проблемах, мы, скорее всего, будем способствовать возникновению конфликтов. Если же мы входим в дом, думая о хороших временах, мы можем создать самоисполняющееся пророчество счастливых воспоминаний и тесных связей.
