Как родителям управлять детской непослушностью и сохранить хорошие отношения?

Дети любят говорить «нет», особенно импульсивные или гиперактивные. Чем упорнее и чаще ребёнок произносит это слово, тем сильнее складывается впечатление, будто он хочет противостоять всем авторитетам: родителям, учителям, тренерам, старшим родственникам. С детским семейным психоконсультантом Еленой Калашниковой разбираемся, как поступить в такой ситуации.

Иногда случается так, что детям будто бы хочется делать всё, но не так, как просят.

• Стараются не выполнять домашнее задание при ваших просьбах сделать уроки.

• Проигнорировали правила поведения, не обратили внимания на замечания преподавателя.

• не согласны с правилам дома

Часто родители расстраиваются, ссорятся, выходит из себя. И, как следствие: опускают руки и перестают верить в успех.

Это лишь усугубляет ситуацию. Кто-то может утверждать, что необходимо наказывать ребёнка физически, чтобы этот понял. Однако результаты исследований доказывают обратное: таким образом вы наносите непоправимый ущерб ребёнку. Если вы продолжаете применять рукоприкладство и распространение агрессии, то отвечаю вам – с воспитанием и родительством у вас не всё в порядке.

Если дело не доходит до физического насилия (шутки с ударами, подзатыльниками), то противостояние само по себе становится интересным для ребёнка, и ему хочется попробовать себя в этом снова.

Некоторые считают, что дети – это маленькие дьяволята, которые пришли испортить нашу взрослую жизнь. Это не так! Дети испытывают границы, и в этом нет ничего плохого. Воспитание детей сложно, когда непонятно, как правильно себя вести. Тем не менее, именно через вас они учатся взаимодействовать с миром.

С возрастом дети постигают способность принимать собственные решения и стремятся узнать их последствия. Исследуя мир, малыши всё чаще совершают различные поступки, в том числе и не всегда одобряемые взрослыми, чтобы понять, какие результаты принесут те или иные действия.

Чем чаще родители малыша обманывают, тем больше противоречий ребёнок найдёт во время своих экспериментов. В результате он будет меньше доверять родителям и чаще всё проверять. Лучше всегда говорить детям правду, понятной для них, или вообще не касаться тем, которые могут навредить ребёнку.

Хорошо, скажете вы, так дети учатся и проверяют решения. Что ж они должны всё время выигрывать? Как быть?
Нет, не должны они выигрывать в том, что касается их здоровья, образования и безопасности. В открытой борьбе либо сломаете их (если кричать «нет» на их «нет»), либо сдадитесь. Ваша задача – сохранять уверенность, взрослость и спокойствие.

В порывах гнева и потере контроля дети уверены в умении вас вывести из равновесия и перевести внимание с основного вопроса.

Будет стремиться к повторению нового поведения (спор, сопротивление, отказ) всё чаще.

Если родители сохранят спокойствие и уверенность, дети в скором времени поймут необходимость попробовать иной подход и другую форму поведения.

Надеюсь, удалось объяснить вам природу детского несогласия и механизм его формирования и подкрепления. Но это ещё не всё! У меня для вас есть отличный лайфхак, как превратить детское «нет» в «да» с помощью простых вопросов.

Чтобы поменять обстановку с отказами и противодействием со стороны ребенка, будем учиться переводить «нет» в «да».

Представьте, малыш расстраивается, плачет, желая остаться бодр.

Предотвратите разгорание ситуации, пока не превратится в полный крик.

Вместо сказанного подобного: Ложись спать сразу, а то мама рассердится!

Предлагаю другой подход

Спросите ребёнка о том, что ему точно можно ответить «да».

«Ты спишь обычно с любимым ночником»«Да.»«На нем же есть звездочки?»«Да.»Давно не видели такого светящегося неба? «Да.»Твой ночник всегда находится возле кровати? «Да.»

Если ребёнок уже неоднократно отвечал «да», то высока вероятность, что ещё скажет «да».

Хорошо. Ты можешь сходить к своей кровати и посмотреть, включен ли ночник?

Возможно, малыш скажет именно… Да».

Если ему откажется, у меня есть ещё один способ – предложение нескольких подходящих вариантов.

Тогда ваш диалог будет таким:

«Ты хочешь подготовиться ко сну сам или тебе помочь?»

Хочешь ложиться спать сразу, или через пять минут?

Желаешь погасить ночник или оставить свет?

Вместо прямого запрета «Нет, ты не можешь этого сделать», вы формируете более благоприятную обстановку.

Ребёнок имеет право выбора и определяет, с чем пойти на встречу, сказав «да».

В такой форме взаимодействия маленький человек может чувствовать, что руководит обстановкой.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на отказе и мыслить: «меня ограничивают», «мне не дают», «мне делают плохо»,

Младенец немедленно приступает к оценке вариантов и обращает внимание на подбор наилучшего из них.

Пожалуйста, предложите мне варианты перефразирования текста.

Придерживайтесь этих методов, когда ребёнок не хочет выполнять ваши просьбы.

Вместо указаний предложите варианты для выбора, начиная с вопроса, на который он ответит «Да». Если это не поможет, дайте ему два варианта.

Этот подход обучит вас вести диалог с ребёнком, избегать его вспышек эмоций и сформировать благоприятное восприятие процесса воспитания.