Как обезопасить себя от абьюзера: 13 важных правил
Ведущая популярных блогов по теме абьюза и автор трилогии «Бойся, я с тобой» Таня Танк делится правилами, которые важно соблюдать в целях своей собственной безопасности.
Распознавайте потенциально опасных людей, ещё не сблизившись с ними
Для того, чтобы понять, деструктивен человек или нет, совершенно необязательно ждать, когда он проявит агрессию в ваш адрес. Если по многим признакам он похож на абьюзера, не считайте, что это с другими он «плохой», а с вами может раскрыться как-то иначе. Не от вас зависит, кто и как раскроется, а от того, чем наполнен человек. Иными словами, разрушитель ни при каких обстоятельствах не будет созидать. Не стоит даже пробовать.
Собирайте «анамнез» на потенциально значимого человека
Допустим, на понравившегося мужчину, с которым у вас «тронулся лед». Разумеется, речь не идет о ведении «досье» и составлении «баз данных» — мы не эфэсбэшники. Анамнез обычно собирается естественным путем — если вам интересны люди в принципе и этот человек в частности, то вам интересно и слушать, и расспрашивать. Вы хотите узнать этого человека — ведь это непременное условие для завязывания и развития любых нормальных отношений.
Если общение с человеком постоянно оставляет у вас ощущение недосказанности, «мутности», если вы не получаете ответы на свои вопросы — это надежный сигнал, что здесь что-то не то. Либо вы переоцениваете вашу близость — в то время, как человек не хочет перед вами раскрываться. Либо — что скорее всего — это хищник, вынюхивающий, чем у вас можно поживиться. А почему «скорее всего, хищник»? Да потому что, если вы недостаточно интересны нормальному человеку, он не станет с вами сближаться и посвящать в перипетии своей жизни. А вот деструктиву очень важно сымитировать близость.
Фиксируйте противоречия в словах и действиях
Это опять же происходит автоматически, когда человек сообщает вам все больше информации о себе. Если пазл не сходится, а мне это важно, я задаю прямой вопрос — разумеется, в деликатной форме.
Поначалу я принимаю на веру всю информацию, что дает о себе новый знакомый. Просто впитываю, как губка. Как правило, зерна от плевел начинают отделяться сами собой и довольно скоро. Подгоняемый моими расспросами и интересом к деталям, лжец говорит все больше и невольно выдает противоречивую информацию. Тут-то в голове и начинают позвякивать звоночки «аларм».
Верьте без ущерба для себя
Многие считают, что доверие — это то, что человек должен заслужить. Мой принцип: верить любому, пока он не попался на вранье. То есть действует своеобразная презумпция невиновности: я считаю тебя хорошим, пока ты не доказал обратное.
Но это не значит, что надо верить малознакомому человеку без оглядки. Я верю так, что ли, пассивно. То есть на волне этого «первичного» доверия не стоит спешить откровенничать, беременеть, съезжаться, мутить совместные бизнесы, давать деньги в долг и поручаться за человека своим честным именем. Верить — верим, но о своих рисках не забываем.
Если жизнь сводит вас с персонажами, которые днями напролет трещат о своей жизни, «по которой надо сериалы снимать», либо пассивно внимайте, либо просите доказательств.
Слушайте и слышьте, что вам говорят
Пытайтесь понять истинный смысл сказанного. Не отвергайте буквального значения слов. Часто мы страдаем из-за «трудностей перевода». А ведь нередко человек сообщает о себе массу интересного прямым текстом, надо только уметь это слышать! «Я хочу подпитаться от твоей батарейки» — это именно то, что сказано, и ничто другое. Чистосердечное признание вампира, которое следует понимать буквально.
Со всей серьезностью отнеситесь к тому, как сам человек характеризует себя. «У меня тяжелый характер», «От меня все бабы плакали» или даже «Мне кажется, я социопат». Не считайте это бравадой, шуткой или «гипердиагностикой».
Чаще всего это чистая правда.
Не домысливайте за человека то, чего он не сказал. Не стройте свою уверенность в чьих-то чувствах на основании «говорящих» взглядов, «случайных» оговорок, разного рода намеках. Абьюзер очень любит напустить такого «романтического» туману или же вести себя в стиле «Я старый солдат и не знаю слов любви». А мы позволяем ввести себя в заблуждение, продолжая считать, что «челябинские мужики настолько суровы», что им очень трудно выдавить из себя хоть слово о чувствах.
Отучитесь «моноложить»
Ошибка многих людей — то, что они хотят говорить о себе, но не слушать другого, или же делают это чисто формально, еле дослушивая собеседника и торопясь поскорее рассказать свое. А ведь это очень на руку агрессорам. Тут и разведки особой не надо — сиди и внимай монологам, подперев щечку кулачком. А как замолчит, спрашивай что-нибудь еще. Вот и получается: вы выложили о себе много чего интересного, а о собеседнике так ничего и не узнали.
Нормальное общение — это «парное катание». Баланс говорения и слушания соблюдают все участники коммуникации. Конечно, бывают дни, когда больше говорите вы, а в следующий раз есть что рассказать вашему собеседнику… Но пока баланс сохраняется, пока не возникает ощущения, что ваш визави настойчиво тянет одеяло на себя, — общение воспринимается как гармоничное.
Информируйте близких о своей жизни
О своих новых знакомых и развитии отношений с ними. Вот чего боится любой агрессор. Не случайно он настаивает на том, чтобы вы держали вашу связь в тайне и «не выносили сор из избы».
Поэтому смело рассказывайте близким о своих негативных эмоциях от чьих-то действий, делитесь сомнениями. Желательно сообщить конфиденту(ам) максимум информации о новом знакомом, а ему самому, невзначай — о своей привычке держать близких в курсе всего, что с вами происходит, вплоть до того, с кем вы поехали пить глинтвейн в лес, где находится этот лес и во сколько планируете вернуться.
Внимательно отнеситесь к негативным отзывам о человеке
Не делайте скоропалительных выводов, но и не отмахивайтесь от информации. Лучше посерьезнее присмотреться к человеку, о котором говорят много негативного или противоречивого. Да, это может быть и оговор, но пока не узнаете нового знакомого поближе, лучше мотать на ус всю доступную информацию и не исключать возможности, что зерно правды в этом есть.
Кстати, куда тревожнее может быть то, что о человеке многие отзываются восторженно. Такое нередко бывает с «любимцами женщин» и «солнечными человечками» — харизматичными нарциссами с ладно сидящей маской социальной нормальности.
Если же сам человек рассказывает вам о том, как его доводили обе его жены или его коварно бросали, обирали, изменяли, рассматривайте эту информацию как тревожную.
Больше верьте себе и своим ощущениям, чем кому-либо
Лучшее средство против газлайтинга — адекватная самооценка, доверие себе и способность критически осмыслять реальность в любой ситуации и при любом накале эмоций. Не верьте, что любовь несовместима с функционирующими мозгами. Пылайте сердцем, но голову держите в холоде.
Предъявляйте претензии по горячим следам, но не сгоряча
Несоразмерное ситуации недовольство, вспышка гнева на ровном месте, невыполненное обещание, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, исчезновение без объяснений, существенное опоздание, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить, агрессивные высказывания — что-либо из этого должно вас побудить расставить первые точки над i.
Не стесняйтесь задавать вопросы, корректно и мотивированно выражать недовольство — то есть, не надувать губы и «уходить в себя», а спокойно говорить, что вам не понравилось. Наблюдайте, как человек реагирует на ваши слова.
Считайте себя достойными исключительно взаимных чувств
Не соглашайтесь на меньшее. Не давайте меньшее и сами — вот почему я категорически против «поклонников», которыми, по мнению некоторых блогеров, должна себя окружать женщина. Я согласна с психологом Михаилом Лабковским: «Здоровые люди любят только тех, кто любит их. Если кто-то их не любит, им это уже неинтересно». Добавлю: они быстро разлюбляют тех, кто обманул их имитацией любви, как это делает нарцисс.
Не верьте, что можете кого-то «перевоспитать»
Или некто станет с вами совсем другим человеком. «Улучшится», возьмется за ум, бросит пить, станет счастливым, вдохновится на большие свершения. Думая так, вы вступаете на путь неизбежных разочарований. Человек может измениться и улучшить свою жизнь, лишь сам захотев этого и начав прикладывать планомерные, а не эпизодические усилия.
Герои моих книг на это не способны. В лучшем случае они предпринимают какие-то истерично-хаотичные телодвижения, но быстро сдуваются и откатываются к прежней скуке, пустоте, бесцельному дрейфу по жизни. И это никак не ваша вина и ответственность. Вы можете мотивировать своего пятилетнего сына — но никак не тридцатилетнего мужа.
«Подрастешь» — тогда и поговорим. Может быть.
Вовремя выходите из плохих, «странных» отношений
Почти невозможно отказаться от психопата на стадии «сказки», Обольщения, когда вы объект его идеализации — бессознательной или вполне расчетливой, наигранной. Но самое позднее, когда можно с минимумом потерь избавиться от плохого человека — после первого, максимум второго Ледяного душа. Дальше затянет, как в водоворот.
Поэтому я в общении с людьми придерживаюсь правила «трех косяков». Дело в том, что первое проявление насилия почти никогда не бывает выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего «прокола». Но ведь так почти не происходит. До физического насилия надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом — и косячищ.
