Как мужчины справляются с последствиями развода.
Два мужчины рассказывают о пережитых разводах. У их историй общие моменты: расставание стало неожиданностью для каждого, а каждый успешно справился с этим этапом жизни. В их откровениях может быть и что-то еще общее, как и общий взгляд мужчин на развод – это вам решать.
История первая: Иван, 29 лет, фотограф
Наблюдения сквозь объектив
Я много лет занимался свадебной фотографией. Это не испортило моё отношение к браку, но и не возвеличило его. Увидел, что иногда брак воспринимается как клей, связывающий людей, которые не очень близки. Скажу больше: для меня быть женатым или замужней — просто статус, подобный статусу индивидуального предпринимателя или налогоплательщика. Можно быть хорошей парой и без штампов в паспортах, а можно быть не очень счастливым, но состоящим в браке.
В одних отношениях один буквально утягивает другого к регистрации брака. Их праздники проходят на грани нервного срыва. Постоянно будут претензии, будто кто-то не так улыбнулся или встал на месте, испортив всё. А есть пары, с которыми работать очень приятно. Произошла задержка такси? Ничего страшного! Жених пролил кофе на белый костюм? Непонятно, ведь это наш день! Видя это, я понял причину многих разводов. Старшее поколение обвиняет нас в том, что раньше такого не было, а мы «распустились». Но дело не в распущенности. Нам чужд принцип «стерпится — слюбится». Мы смотрим на отношения и думаем: «Я десять лет терплю то, что мне не нравится», — и выбираем больше не терпеть.
Совет на будущее
Недавно понял свою главную ошибку.
При построении отношений важно говорить друг с другом о долгосрочных планах. Раз в два-три месяца встретиться и обсудить, устраивает ли всё или есть трудности. В бизнесе такой подход считается естественным. Но и в любви, считаю, залогом здоровых отношений являются взаимные договоренности. Когда начинали создавать семью, ничего не проговорили.
Много пар строит отношения на долгосрочных планах: ипотека, совместный бизнес, дети. Нам так же вышло: накопили на квартиру, начали копить на ремонт. В таких ситуациях личные желания уходят на второй план. Пара стремится скорее достичь цели. Но в итоге обнаруживается, что гонка затеряла смысл. Заселившись в отремонтированную квартиру, через месяц мы поняли, что связующее звено израсходовалось. Приходя домой после съёмок, расходились по разным углам. Один играл в приставку, другая проводила вечера с телевизором.
В огонь и в воду
Разногласия по поводу ведения бизнеса стали причиной разрыва отношений.
Когда я увидел, как она трудится в этой сфере, принял решение: съемки будет вести она, а я займусь продажами. Обсуждения о ее отношении к этому не проводились. Я стремился к постоянному развитию, повышению уровня, созданию новых портфолио. Она не возражала и делала это, чтобы меня не расстраивать. Уже после развода она поделилась: «Ты помнишь, как мы ехали в машине с съемок, и ты так радовался заработанной новой технике? Мы сможем снимать лучше… А я понимала, что ужасно устала!»
Даже поделившись своими мыслями, я не был готов к возражениям. Когда один партнер постоянно тянет к цели, а второй покорно следует за лидером, у него может начаться внутренний саботаж. Он выгорает, двигаясь в направлении, не соответствующем его стремлениям. Для творческой профессии это критично! Я не понимал, почему мы снимаем на ультрасовременную технику, постоянно обучаемся, а удовлетворённость клиентов падает. Объяснение оказалось простым: если из фотографа сквозит усталость, то люди на фотографиях будут выглядеть уставшими.
Дайте себе время
Выбор для меня был сложным. Играл в видеоигры и долгое время не выходил из дома. Квартира покрылась пылью, собака — колтунами. Тратил все свои сбережения и падал до социального дна.
Продолжал думать, что имел дело с неблагодарной женщиной, которую возвел на пьедестал, построил бизнес, а она не оценила. Полгода затяжной депрессии сменились новой «гениальной» идеей: мне нужна та, которая полюбит меня таким, каким я есть, вместе с депрессией и пылью по углам.
Я нашел такие отношения, но это не помогло.
Грамотный человек должен осознавать, что разрыв отношений не станет причиной падения в социальное дно. Не стоит перекладывать собственные нео menyelesaikan проблемы на других людей. Поиск новой любви для заполнения внутреннего вакуума не приведёт к положительным результатам. Со временем понял, что необходимо уделять силы личному росту, вновь взять камеру и совершенствовать своё мастерство. Сейчас живу по принципу «Тебе хорошо, и мне хорошо». Также услыхал фразу: «Мы каждый день заново выбираем друг друга». Мне это нравится, именно таким направлением строю отношения.
История вторая: Максим, 41 год, преподаватель
Вдруг как в сказке…
История знакомства со женой началась очень впечатляюще: она привела ребёнка в школу, где я работал. В тёплый солнечный осенний день дверь кабинета открылась, и вошла она. Мы говорили три часа, и мне сразу понравилась. Некоторое время присматривался, а спустя несколько месяцев появились чувства. Однажды всю ночь болтали онлайн, перешли на «ты», чего раньше не делал с родителями учеников. Симпатия была взаимной. У каждого из нас уже была семейная история и дети от предыдущих браков: четверо на двоих. У неё и у меня старшие — аутисты.
Предложение сделал эффектно: выступала на сцене, вышел с букетом и шепнул заветные слова на ухо. Внутри букета лежала коробочка с кольцом. Зрительный зал кричал ей согласие. Она ответила да, и через несколько месяцев состоялась свадьба. К тому моменту съехались и начали выбирать квартиру побольше, чтобы приезжали все дети. С ними скучали друг по другу. Спустя некоторое время старший сын переселился к ним. Началось совместное проживание вчетвером.
Точка баланса
Общими интересами, взглядами на жизнь и ценностями нас объединили. Отлично жениться, когда оба взрослые, свободные, с богатым жизненным опытом. Жизнь не могла быть простой: двое младших детей жили отдельно. Много времени уходило в поездки, приходилось выстраивать сложную логистику. Казалось, что счастье можно собрать из всех составляющих, если решить вопросы с детьми, совместным проживанием и организовать жизнь вокруг отношений с любимым человеком.
Я стремился учитывать интересы всех — детей, работы, жены, шли на компромиссы. Но жизнь преподносила новые испытания. Ковид пережили сравнительно спокойно и даже переехали в разгар карантина, когда весь город передвигался по пропускам, а у нас состоялась сделка по покупке квартиры. Затем начались новые испытания. Многие из них были связаны с нашими старшими детьми. Жизнь в особом родительстве не бывает безоблачной.
Тёмные времена
Наша история закончилась ровно четыре года спустя, в одно мгновение одной фразой: «Давай расстанемся». С сыном я вернулся в свою квартиру и воссоединился со всеми детьми. Начался самый тяжёлый год. Говорить, что «мир рухнул», было бы слишком драматично. Когда так говорят, это значит, что не осталось ничего нигде. Было иначе: у меня разрушилась прежняя счастливая жизнь, которая была очень дорога. Но рядом со мной были дети, с которыми нужно было заново налаживать быт. Работа осталась любимой и поддерживала, а также предлагала новые задачи.
Я не испытывал эмоции, которая могла бы всё заслонить. Не было даже шанса свалиться в пропасть или опуститься на дно, что я осознавал. В этом есть вклад моего обычного образа жизни, привычек, увлечений. Мне всегда чем заняться: если не хобби, требующее внимания, то ученик, нуждающийся в помощи. Или друзья, приглашающие не банально в бар, а в душевную компанию с настолками. Кстати, о барах: я распрощался с алкоголем и даже кружку пива себе не позволял. Вот это расставание не принесло никаких сожалений!
Помощь клуба
Групповая психотерапия неожиданно оказалась весьма полезной. Сам бы я на такое не пошёл. Но на работе у нас часто проводят различные группы саморазвития, где несколько педагогов встречаются и обсуждают актуальные вопросы. Иногда такие встречи с коллегами приобретают форму «группы поддержки», при этом необязательно говорить о личном или вникать друг в друга.
Опытом обусловленно могу посоветовать всем: «Говорить другим людям лучше, чем самому себе». С запросами или задачами неважно, без цели разбираться или нет. Я просто общался с коллегами, обсуждал педагогику. В итоге наша группа, которую возглавлял человек с дипломом психотерапевта, оказалась настоящей терапией. Мы по-прежнему беседовали друг с другом о разном, делились мудростью.
Свистать всех наверх
Когда-то я посетил тренировку по цирковому эквилибру. До этого занимался разными видами спорта, борьбой и танцами, чтобы поддерживать себя в форме. Но ни одно увлечение не приживалось так прочно, как это. С первого раза появилось желание не пропускать ни одной тренировки, брать индивидуальные занятия, добиваться результатов.
Когда спрашивают, не связаны ли перегрузки с попыткой испытать физический стресс, сенсорно пресытиться, чтобы притупить душевную боль, — вероятно, отчасти! Можно предположить, что если в браке не оправдал надежд другого человека, то в зале пытаешься разобраться с проблемами, которые к этому привели.
Спорт привнёс в мою жизнь неожиданный посыл. Показал, что даже зрелом возрасте возможно изменить физически. Представьте: взрослый человек много лет недоволен формой. А если скажу, что регулярные и подходящие нагрузки могут сделать вас человеком, на которого приятно смотреть в зеркало? За полгода тренировок я пришёл в форму и не мог поверить своим глазам. Новое открытие последовал за этим: если возможно улучшить тело, то и психику. Для меня открылась возможность быть любым, независимо от возраста.
Постскриптум
Ответ на вопрос о возможности повторной свадьбы: Иван пожимает плечами и говорит, что не понимает, почему должен отказываться. Он продолжает смотреть на брак положительно, даже на брачный контракт теперь смотрит позитивно. Когда друзья выражают сомнение, он поясняет, что доверяют друг другу, но жизнь долгая, и прежде всего хочет застраховать любимого человека на случай метаморфоз через 10 лет.
Максим качает головой: «Не знаю, что должно произойти, чтобы я вновь женился… Раньше хотел семью, а сейчас этого совсем не желаю. Не готов жертвовать привычной жизнью, своим расписанием ради чего бы то ни было. Хочу сам определять судьбу детей, свою и не желаю с кем-либо это делить. Если раньше думал, что готов поступиться интересами ради брака, то сейчас это совсем не так».
