Как мириться с ребёнком после ссоры: 5 важных советов
Даже если взрослые изо всех сил стараются сохранять зрелую родительскую позицию, рано или поздно она может пошатнуться под напором неумолимых повторяющихся обстоятельств. Тогда, может статься, все самые прекрасные навыки общения и коммуникаций — от активного слушания до «я-сообщений» — полетят в тартарары, уступив место накалу эмоций и в конце концов ссоре. О том, как лучше мириться после ссоры со своими детьми, рассказывает Диана Машкова, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажёра для родителей «Азбука счастливой семьи», мама 5 детей.
Справиться с чувством вины
Сорвались, сказали лишнего, не выдержали накала страстей – так бывает. Нет никакого смысла бесконечно посыпать голову пеплом и «накручивать» себя еще больше. «Да, я взрослый и обычно, в отличие от ребенка, умею управлять своими эмоциями, но тут что-то явно пошло не так – да, сорвался, виноват» — сам этот факт необходимо признать. Хочется подчеркнуть, что «я виноват в том, что сорвался» и «я виноват во всем произошедшем» — это разные позиции. Оцените ситуацию здраво. Возьмите на себя только ту часть, за которую действительно несете ответственность. Не стоит корить себя за все грехи и несовершенства этого мира.
Если вернуться в равновесное состояние и быстро «договориться» с чувством вины слишком трудно, воспользуйтесь простыми практиками, которые я уже рекомендовала в статье «Как перестать кричать на детей» — монотонные движения, фокус на дыхании, заземление, центрирование.
Поговорить об эмоциях
Ссоры не происходят, когда все спокойны, уравновешены и довольны. Негативные чувства сигнализируют нам о том, что какая-то важная потребность в данный момент не удовлетворяется у обеих сторон конфликта. Честно скажите своему ребенку: «Я сильно испугалась за твою жизнь, поэтому закричала», «Я очень разозлился, когда после тяжелого рабочего дня был вынужден еще и разгребать последствия…» Не бойтесь говорить детям о своих чувствах, о своей ситуации, о потребности в безопасности, отдыхе, восстановлении и так далее. Не в форме упрека, а в виде простого факта. Тогда дети поймут.
И обязательно спросите самого ребенка, что он чувствовал за мгновение до конфликта и во время него. Спросите, что послужило причиной ссоры на его взгляд. Наверняка за «сложным поведением» кроется вполне объяснимая причина – потребность ребенка, о которой мы не могли догадаться, пока он сам не рассказал.
Признать свою неправоту
Теперь уже перед самим ребенком честно признайте, что были не правы, когда сорвались и сказали или сделали не то, что хотели. К сожалению, у некоторых взрослых этот навык – особенно по отношению к детям – развит недостаточно хорошо. Мешает ощущение, что такое поведение продемонстрирует слабость, уронит авторитет. Но это не так. Человек, способный признать свою ошибку и исправить ее – как раз сильный и зрелый. А человек, не признающий ошибок, теряет способность к развитию, к изменениям и тем самым подает не лучший пример собственным детям.
Искренне попросить прощения
Еще больше взрослых, к сожалению, боятся просить прощения у детей. Но тогда совершенно не ясно, как мириться и где дети смогут научиться этому важному навыку. «Виноват – извинись» — пожалуй, самое простое правило человеческих отношений. Оно помогает снизить эмоциональное напряжение и настраивает на диалог. Важно просить прощение искренне, говорить от первого лица: «Я прошу прощения за то, что не сдержался», «Я сожалею о том, что так поступил».
Переворачивать фразу и говорить о самом ребенке точно не стоит. «Я сожалею, что ты расплакался» звучит как убеждение: «ты плакал, а я здесь вообще не при чем». В ответ на искренние извинения родителей чаще всего и дети произносят свою реплику: «И ты меня прости за…», «Извини, что у меня так вышло». А это уже прекрасное начало диалога.
Исправить ситуацию
Мы не можем вернуться в прошлое и отменить или изменить неприятную ситуацию. Что было – то было, остается это принять. Но при этом обязательно нужно обсудить случившееся и сделать выводы, чтобы в будущем избежать повторений. Если кому-то был нанесен моральный или материальный ущерб, необходимо договориться о компенсации и обязательно договоренность выполнить. Если ущерба не было, после признаний и извинений можно сразу переходить к обсуждению «а как было бы лучше поступить нам обоим». Здесь отличной подсказкой станут «5 шагов решения конфликтов» психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
В конце концов каждая ссора и каждый конфликт – это отличная возможность для развития отношения, для формирования новых полезных навыков коммуникаций. И имеет смысл эти возможности не упустить.
Прочтите про 5 ситуаций, когда родители могут потерять доверие детей, о причинах разногласий между родителями и детьми и о том, какую позицию занять родителям при ревности между детьми.
Диана Машкова
Вам легко помириться с ребёнком после ссоры?
