Истерики трехлетних детей: что можно от них усвоить?

Выдерживать истерики трехлетнего ребенка – удовольствие не из лёгких. Особенно после бессонной ночи, сложного дня или посреди торгового центра. Кажется, совсем недавно с ним вполне можно было договориться: уболтать, отвлечь или, на худой конец, взять в охапку и понести домой. А теперь он кричит во всю мощь и вырывается изо всех сил. Ответы на каждое предложение: «не хочу, не буду, не пойду», на любое «надо» и «давай» – категоричное нет, на всякую помощь – «я сам/а». Все строго по принципу: чтобы ни просили, делай наоборот, а если не дают – ругайся и кричи.

Все идет по плану – ребенок переживает второй в своей жизни кризис сепарации. Первый случился сразу после рождения. Примерно к трем годам малыш начал осознавать себя отдельной личностью. Понял и искренне поверил, что сам может многое, если не все. Но ложкой мешает игрушечный суп, как мама варит настоящий. «Слушает» игрушечного медведя, как доктор его самого, и стучит по клавиатуре «на работе», как родители. В его реальности – всё по-настоящему.

В этой реальности у него теперь появляются собственные желания, которые не всегда совпадают с желаниями и возможностями взрослых. Поэтому ему приходится всеми правдами и неправдами, слезами и криком отстаивать свои права. В этом процессе истерики, упрямство и бунтарство — это его путь роста на новый уровень развития.
Родители, имея возраст и опыт, могут отличить игрушечный суп от настоящего и точно знают, что ребенок уже способен делать многое самостоятельно, а для чего — пока еще мал.

Людмила Петрановская в книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» отмечает: «Все мы иногда ссоримся. Это естественно, ни хорошо, ни плохо». Она добавляет: «Где есть люди и их интересы, могут возникнуть ситуации, когда они не совпадают… Но не всегда конфликт выражается в крике и драке».

Конфликт – это вся коммуникация, где желания разных сторон не совпадают. Дальше участники могут действовать по-разному: упираться до конца, спорить, искать соглашение, уговаривать, угрожать или сразу уступать. По словам Людмилы Петрановской, чем больше стратегий в разных ситуациях вы предлагаете своему трехлетнему ребёнку, тем больше он будет их использовать во взрослой жизни. Именно на ваших «конфликтах» в этом возрасте ребёнок сможет безопасно тренировать навык, который пригодится ему в будущем.

• Необходимо будет твердо настаивать на соблюдении правил, например, запрещать брать пальцы в розетку и переходить дорогу без сопровождения взрослых.
• Возможно, стоит поискать компромисс. Можно предложить другое блюдо или вообще пропустить завтрак, если малыш категорически отказывается есть. До обеда ребенок не умрет от голода, но проголодаться вполне успеет.
• Можно попробовать обманом: притвориться испуганным большим тараканом на потолке, чтобы плачущий малыш оторвал взгляд, и за это время застегнуть куртку.
• Вместе с этим придётся заплакать по непостижимому: разместить у себя настоящего медведя или отправиться на Луну.

В ситуации трудно сохранять спокойствие. Лучше предусмотреть несколько вариантов реакции, когда находишься в стабильном состоянии. Также стоит снизить ожидания относительно идеального поведения ребёнка в ближайшее время. Специалисты говорят: чем строже требования взрослых, тем более яркий бунт может быть.

Избегайте манипуляций. Предлагать ребенку противоположный вариант для быстрого согласия — рискованная тактика. Хотя она может сработать в данный момент, в будущем могут быть проблемы. Несмотря на усталость, помните: кризис закончится, и вы справитесь.