Искушение к возмездию и милости.

Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания не дело. Да я его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты — так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, каким он потом становится! Это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом.

Не верьте ему. Я его знаю насквозь, лицемерца. Нарочно медленно отстегиваю ремень – ещё и не коснусь, а он уже кричит, зовет маму на помощь – так говорит другой отец, расстроенный плохими оценками. сына-третьеклассника.

У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я просто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет! — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Ещё страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.

Мы привели высказывания троих отцов, но это не означает, что ошибки и перегибы в воспитании свойственны только им. Жестокость, подобная той, что проявляется в первом примере, непонимание из второго, а также нелепые принципы воспитания из третьего случая — всё это встречается и у матерей, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитывающих лиц.

Давайте внимательнее рассмотрим третий случай. Встречается он часто, и я глубоко верю, что множество родителей найдет в нём отражение собственного опыта. Это уже само по себе является основанием для детального изучения.

Папа говорит, что наказания бесполезны, и хочет узнать, есть ли наказание, которое повлияет на сына. Мама и мальчик рассказали, что папа никогда не меняет своих принципов: никаких похвал или одобрений. Он считает, что сын “должен все уметь” и не имеет права ожидать от него помощи или советов. Папа тщательно следит за выполнением заданий, которые сам ставит; неприятности начинаются, если… Если обнаружится ошибка, мальчик всячески избегает проверки. Из-за этого уроки продвигаются хуже, школьные оценки падают. Отсюда растут отцовские требования: отец становится всё строже и более требователен в контроле — и вот готово разразиться семейное… Это катастрофа. Отец желает наилучшего для ребёнка, любит его и хочет дать ему хорошее воспитание.

Что на это скажет психолог?

Сначала стоит определить, что такое наказание. Вспоминается получение в детстве царапин или домашний арест за плохо выполненное задание или проделку. Но, возможно, придут в голову и друзья, для которых побои были обычным явлением, и никакая “домашняя тюрьма” не могла побудить их писать аккуратнее. Наказание – это не действие со стороны наказывающего, а то, что испытывает наказанный ребенок. Это неприятные, давящие чувства стыда и унижения, от которых хочется избавиться как можно быстрее и больше никогда не испытывать.

Поощрение выражается не всегда так, как мы думаем, а тем, что воспринимается ребенком как похвала. Это приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое хвалят близкие люди. Удовольствие от любви и симпатии окружающих хочется сохранить дольше и чаще переживать в будущем.

Вопрос о количестве наказаний и поощрений остается открытым. Решающее значение не имеет число «затрещин» и «конфет». Воспитатель и ребенок должны наладить особенный контакт, основанный на личном отношении друг к другу.
Наказание будет эффективным только если ребенок испытает чувство вины за нарушение установленных отношений с родителями или воспитателями. В противном случае это станет лишь актом насилия, бесполезным для воспитания. Эмоциональный заряд, вызванный наказанием, может обернуться против самого воспитателя. тот за собой никакой вины не видит.

Преподаватели считают, что наказание многогранно. Во-первыхВред, вызванный плохим поведением, нужно исправить. Ребенку следует убрать разбросанные предметы и отремонтировать, если возможно, сломанную или разбитую вещь. Часть стоимости вреда ребенок должен компенсировать из своих карманных денег. кому-либо ущерба. Во-вторыхНаказание препятствует повторению таких действий. Его функция отпугивания и устрашения уже отмечалась ранее. Но самое важное значение – это снятие вины. «Провинность» — это определенное отчуждение, преграда, неуверенность в отношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Таким образом, в наказании видится элемент высшей справедливости, которую виновный признает и принимает.

Следовательно, наказание ребёнка… из-заПо причине собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также из-за приступов злобы, мы немного улучшаем своё самочувствие, но с воспитательной точки зрения наше поведение расходится с целью и вредит. Ребенок минуту страдает, может плакать и просить прощения, но в его понимании справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины. Нет и облегчения, нет урока на будущее.

Поощрение как воспитательное средство эффективнее наказания. Если наказание только останавливает плохие поступки, то поощрение направляет на хорошие и укрепляет их. Под поощрением не следует понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребёнка — сознание того, что он принес радость близким, а подарок лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, там, где только он побуждает ребенка хорошо себя вести,— в семье. что-то неладно.

Когда ребенок ждет наказание за любую ошибку, то не сможет научиться правильному поведению. Будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.

Теперь немного о другом. Поощрение и наказание — основные инструменты воспитания. С их помощью достигается определенная цель воспитания. Цель наказания — спасти, а не уничтожить. Для этого необходим прощение.

Ребёнок из интерната, оценивая обстановку в двух учреждениях, выбрал менее обеспеченный, аргументируя свой выбор словами: “там нас за плохое поведение заведующая накажет, а директор за нас заступится”. С первого взгляда такому поведению работников – воспитателей сложно не усомниться. Однако дети прекрасно понимали, что в действиях нет слабости, а наоборот, привязанность к ним и то, чего им не хватало в других интернатах. К тому же, заведующая и директор были супругами, и их учреждение по нынешним понятиям можно было бы назвать “интернат семейного типа”. Ведь в какой семье за детей именно так защищаются, как у тех двух воспитателей!

Прощение – не награда, а избавление от напряжения вины, ожидаемого или полученного наказания. Это примирение. Как любое освобождение, прощение порождает добрые чувства к тому, кто простил. Только тогда ребенок будет любить наказываящего отца или мать и воспринимать новые проступки как желание исправиться, помириться, вести себя хорошо впредь.

Здесь также необходимо избегать крайностей. Бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение – никогда ничего не прощать — лишь увеличит разрыв между воспитателем и ребёнком. С другой стороны, всегда с готовностью прощать всё – значит потерять авторитет и возможность влиять на ребёнка. В этой ситуации лучшими помощниками будут рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка. ориентиром.

Отцу непослушного мальчика, о котором мы начали рассуждать, нельзя посоветовать какое наказание выбрать, но настоятельно попросим пересмотреть свои принципы. Они нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и мальчик лишь укрепляется в своем упрямом сопротивлении. Эти принципы вредны и для воспитателя, лишая его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяя ощутить радость и удовлетворение от воспитания.