Как распознать газлайтинг со стороны взрослых детей: 4 тревожных сигнала

Газлайтинг, являющийся видом психологической манипуляции, который искажает восприятие действительности у жертвы, обычно ассоциируется с романтическими отношениями. Однако, нередко взрослые дети сталкиваются с подобным токсичным поведением со стороны своих родителей.

По мнению психолога Джеффри Бернстайна, существуют четыре признака, которые важно учитывать, чтобы избежать ощущения вины и чувства разочарования.

1. Они переписывают историю

В ваших воспоминаниях вы неизменно предстаете рядом с детьми, оказывая им поддержку и защищая в любых конфликтах. Однако внезапно выясняется, что дети придерживаются иной точки зрения, заявляя о вашей чрезмерной занятости собственными делами. Или же, описывая конкретные ситуации, они утверждают, что события разворачивались не так, как вы помните. А порой вовсе отрицают произошедшее. Например, вы уверены, что большую часть времени проводили с внуками, в то время как дочь утверждает об обратном – о вашем отсутствии в их воспитании.

После подобных обсуждений легко начать усомниться в своей вменяемости. Конечно, изменить прошлое невозможно, но психолог рекомендует фиксировать свои воспоминания, чтобы иметь возможность отстаивать свою точку зрения. Если дети оспаривают факты или представляют их в ином свете, не стоит пытаться оправдываться, а спокойно ответить: «Я помню это иначе».

2. Они играют на вашем чувстве вины

Это один из самых эффективных приемов газлайтинга, особенно часто используемый в отношениях между родителями и детьми. Даже если вы склонны считать, что не всегда поступали правильно по отношению к ребенку, он усугубляет это ощущение. Например, он может просить деньги, утверждая, что именно вы вынудили его выбрать профессию, которая не позволяет ему обеспечить себя. «Так не поступила бы заботливая мать». «Если бы ты не была такой требовательной, я бы уже обзавелся(лась) семьей». «Ты сломала мне детство — теперь ты должна мне». После подобных высказываний родители готовы пойти на любые уступки, поскольку им кажется, что они действительно были плохими.

«Джеффри Бернстайн подчеркивает, что вы не должны брать на себя ответственность за все трудности, с которыми сталкивается ваш взрослый ребенок. Он советует проявлять сочувствие, но при этом устанавливать понятные границы: «Я понимаю, что тебе нелегко, и я готов оказать поддержку, но в той мере, чтобы это помогало тебе обрести самостоятельность“».

3. Они обесценивают ваши чувства

«Мама — королева драмы» — вероятно, именно так ваши взрослые дети говорят о вас, выражая свое раздражение. Хуже, когда они не просто говорят это за спиной, а открыто отвергают ваши эмоции, обиды и разочарования, утверждая, что вы слишком эмоциональны. В результате таких слов не хочется делиться своими переживаниями, и общение постепенно сокращается.

Негативное отношение к своим чувствам может быть опасным, поскольку оно снижает веру в собственные эмоциональные реакции. Поэтому важно постоянно напоминать себе, что ваши чувства настоящие и значимые. Если взрослый ребенок пытается приуменьшить их, не стоит обижаться, но твердо заявите, что будете признательны за уважение к вашим эмоциям.

4. Они заставляют вас сомневаться в своих решениях

Сын выразил желание начать собственное дело и попросил предоставить ему свои накопления в качестве займа. Вы осознаете, что вернуть эти деньги будет маловероятно, поэтому вынуждены отказать. В ответ он начинает обвинять вас в эгоизме, утверждая, что только безразличный родитель отказывает в поддержке своему ребенку в трудный момент. В этот момент вы начинаете испытывать внутренний конфликт между желанием помочь, чувством вины и сомнениями в справедливости своего решения.

«Это характерный признак газлайтинга, — отмечает психолог. — Он стремится посеять сомнения в вашей способности принимать обдуманные решения. Если вы предвидите, что вам будут оказывать давление и насмехаться, заранее подготовьтесь к тому, чтобы говорить: „Я внимательно все проанализировал(а) и уверен(а) в своем выборе“. Важно отстаивать свои границы — это способ проявить заботу о себе“.