Как пережить развод, если есть дети: самые распространенные ошибки мам

После развода отцы нередко уходят из жизни детей. Это может произойти навсегда или на какой-то период. Однако, если женщина способна уяснить причины, по которым бывший муж поступил так, ребенок может испытывать сильное замешательство.

Пожалуй, неслучайно существует поговорка о том, что для полного понимания человека нужно с ним расстаться. Когда бывший муж действует несправедливо и бесчестно, это причиняет глубокую душевную боль, однако большинство из нас, пусть и с трудом, находит в себе силы справиться с переживаниями. Но если к этому добавляется выяснение того, что экс-супруг еще и плохой отец, подавлять гнев, злость и обиду крайне сложно. Когда отец внезапно исчезает из жизни детей, не предупредив об этом, или когда по неясным причинам резко прекращает звонить, навещать и поздравлять с днем рождения, сердце матери, которая наблюдает страдания ребенка, разрывается на части.

Как помочь дочке, которая каждый вечер безутешно рыдает от тоски по отцу? Что говорить сыну, когда он спрашивает: «Я что, виноват, что папа перестал меня любить?» В сложные моменты мамы реагируют по-разному. Кто-то делится с ребенком правдивые сведения, другие избегают каких-либо комментариев относительно произошедшего, третьи искажают действительность, рассказывая сказки о «летчике», кто-то позволяет себе слезы и жалобы на обстоятельства, а некоторые начинают откровенно критиковать ушедшего человека.

Психологи советуют мамам, столкнувшимся с подобной ситуацией, сохранять спокойствие и избегать наиболее типичных ошибок.

Четкие границы

Необходимо как можно быстрее осознать, что после развода прекращается только один тип связи – ваши отношения с бывшим мужем. Сохраняются три другие: ваши отношения с ребенком, отношения ребенка с отцом и ваши отношения с бывшим супругом в качестве родителей вашего ребенка. И эти четыре типа взаимоотношений не должны переплетаться.

Ошибка №1: Ругать папу при ребенке

Когда ребенок напрямую спрашивает: «Папа плохой, потому что он больше не приходит и не звонит?», у многих взрослых возникает стремление поделиться с ним своими переживаниями. Наиболее часто встречаются фразы, подобные: «Да, твой папа – самый отвратительный отец! Он нас покинул, не может даже позвонить!» Однако таким образом мы создаем у ребенка ощущение собственной неполноценности и ощущение, что он жертва, ведь «плохих» бросают. А утверждение: «Твой папа – негодяй, то есть ты рожден негодяем» прививает малышу привычку обесценивать часть своей личности.

Почему? Ребенок формируется под влиянием двух родителей, сочетая в себе черты матери и отца. Ориентируясь на мнение матери, он, по сути, отходит от влияния отца, что можно рассматривать как отказ от части своей личности. Не следует приукрашивать достоинства отца, если вы не разделяете этого мнения, но и очернять его тоже не стоит. Это ваше личное восприятие, и не нужно навязывать его ребенку. Гораздо корректнее обсуждать конкретные действия или поведение, а не оценивать личность человека.

Ошибка №2: Очернять отца

Некоторые матери начинают искусственно раздувать конфликт, распространять ложные сведения об отце, принижать его значение в семейной жизни, чтобы вызвать у детей неприязнь к нему или даже посеять в них страх. Порой это делается из лучших побуждений, чтобы ребенок быстрее справился с травмой и перестал страдать. Однако чаще всего это происходит из-за того, что в состоянии стресса или отчаяния мы можем возвращаться к более примитивным формам поведения, не осознавая того, что делаем. Так, из боязни потерять значимость для ребенка и утратить смысл существования, мать может начать противостоять человеку, который, по ее мнению, причинил вред. В этом случае она будет стремиться заручиться поддержкой как можно большего числа людей, в первую очередь — ребенка. У мамы достаточно власти и авторитета, дети должны перенимать ее слова, мнения и ценности. Однако детям не место в военных действиях. Кроме того, личная жертва, которую они понесут, станет утратой части их сущности. И, безусловно, это будет прямой манипуляцией.

Сложные чувства

Когда ребенок проявляет гнев или испытывает расстройство, наиболее эффективным действием для матери будет просто находиться рядом и озвучивать его эмоции: «Ты испытываешь злость из-за того, что папа уехал, не попрощавшись. И это действительно неприятно», «Тебе грустно оттого, что он не приходит, когда ты по нему скучаешь» и тому подобное. Важно также позволить ребенку ощутить эти чувства и дать им возможность пройти.

Правильные слова

Пожалуй, наиболее затруднительно найти подходящие слова, когда ребенок задает вопрос: «Мама, я плохой? Папа меня, что, перестал любить?» Психологи рекомендуют в подобной непростой ситуации говорить следующее: «Ты хороший. Существуют отцы, которым бывает трудно выполнять родительскую роль. Им сложно проявлять любовь. И это не является твоей ошибкой. В настоящее время он решил вести себя именно так. Мне искренне жаль, что ты так сильно расстраиваешься. Это действительно тяжело, когда рядом нет того, кто очень дорог».

Ошибка №3: Замалчивать эту тему

Многие мамы совершают ошибку, притворяясь, что ничего не произошло, и избегают обсуждения этой темы с ребенком. Однако такая стратегия никогда не приводит к желаемому забытью. Напротив, ребенок начинает додумывать и фантазировать, поскольку ему необходимо понять, что случилось с отцом. В результате у малыша могут возникать самые невероятные или пугающие представления. Кроме того, дети склонны искать виновных в произошедшем. Ребенок может прийти к выводу, что причиной исчезновения отца стал он сам, решив, что он недостаточно хорош, и именно поэтому папа ушел.

Чувство вины — это мощная негативная эмоция, о которой люди неохотно говорят. Однако именно с этого времени маленький человек начинает накапливать ее внутри и укреплять, а также формирует убеждение в своей неполноценности. Подобный опыт во взрослой жизни приводит к искаженному пониманию действительности. В трудных обстоятельствах эти люди могут уходить от проблем, погружаясь в мир собственных фантазий и создавая иллюзии.

Влияние исчезновения отца формирует у ребенка представление о себе, порождая убежденность в своей неспособности заслужить любовь. Это особенно значимо для девочек в возрасте от пяти до девяти лет. Поэтому необходимо обсуждать произошедшее, при этом важно сохранять объективность и основываться исключительно на достоверных сведениях.

6 способов помочь ребенку

1. Попробуйте договориться с отцом о понятном и приемлемом для всех графике встреч, потому что папа вашему ребенку нужен не меньше, чем вы.

2. Дайте ребенку возможность выговориться. Когда ребенок испытывает сильную скуку, можно предложить ему поговорить с отцом. Это может быть настоящий телефонный разговор или просто ролевая игра. Малышу можно дать игрушечный телефон, а более старшему ребенку предложить представить: «Что бы ты сказал, если бы мог позвонить папе?»

3. Используйте «переходный объект» — предмет, подаренный отцом или ассоциирующийся с ним. Ребенку можно предложить засыпать с этой вещью, чтобы ему было спокойнее. Также можно вместе с малышом изготовить поделку, которая станет для него символом связи с папой.

4. Успокойте ребенка, если он плачет, поговорите с ним, посочувствуйте, разделите его чувства. Выразите вслух эмоции, которые он переживает. Необходимо озвучивать все, что ощущает ребенок.

5. Позвольте ребенку прожить негативные эмоции. Фразы, такие как «Не плачь», «Забудь», «Хватит переживать», не оказывают помощи, а лишь оставляют ребенка лицом к лицу с его эмоциональными переживаниями. Когда происходит утрата близкого человека, проявление скорби и переживаний является естественной реакцией. Однако, если мать не позволяет открыто выражать чувства или демонстрирует свое нежелание к этому, ребенок начинает подавлять их. Это нередко становится причиной психосоматических расстройств, таких как головные боли, повышение артериального давления, депрессивные состояния и панические атаки. Впоследствии такому ребенку будет трудно понимать собственные эмоции и выстраивать полноценные взаимоотношения.

6. Поговорите с ребенком о его страхах, попробуйте поинтересоваться, что именно вызывает у него опасения. Зачастую дети, пережившие утрату одного из родителей, опасаются потерять и второго.

Как есть

Если ребенок стал свидетелем вашей печали, ощутил вашу злость или расстройство, не стоит говорить, что все в порядке и вы счастливы. Это будет неправдой. Лучше честно сказать: «Я огорчена/рассержена, что папа поступил таким образом/ушел, но я справлюсь. Ты ни в чем не виноват. У взрослых тоже случаются такие моменты. Мы разберемся сами. Это наши взрослые заботы».

Когда мама испытывает гнев и обиду на отца, существует множество способов справиться с этими чувствами и дать ребенку возможность оставаться ребенком, не становясь его «спасителем». Необходимо учитывать, что ребенок также переживает потерю, связанную с отсутствием отца. Ваша задача – поддержать его и успокоить, а не наоборот. Выразить свои переживания и поделиться болью можно близким подругам, родственникам, психологу или священнику.

Более содержательные и увлекательные публикации по вопросам воспитания детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.