Почему подростки не слышат родителей, но доверяют мнению других?

Вспомните такую ситуацию: вы делитесь с ребенком-подростком важным советом. Вы все тщательно обдумали и уверены, что он был бы полезен. В ответ вы получаете лишь: «Ага, спасибо, не нужно». Вы вздыхаете. Это неприятно, но что тут можно сделать.

Через пару недель ребенок с воодушевлением делится с вами: «А Лена посоветовала мне отличную вещь! Она говорит, что… (далее пересказывает ровно то, что вы ему говорили пару недель назад).

Вы закатываете глаза и изо всех сил стараетесь не выкрикнуть: «А я тебе что говорил(а)?!» Ваш внутренний голос возмущенно восклицает: «Ты что, действительно? Это же мои слова! Почему ты не прислушался/прислушалась, когда я это говорил/а?»

Знакомо? Если у вас возникает вопрос, почему дети не слушают советы родителей — вы не одиноки. Такое поведение может быть обидным и вызывать раздражение, если вы правда старались помочь. Но что происходит на самом деле?

Софи Ригель, автор популярных книг, выступающая как спикер и коуч, специализирующийся на вопросах психического благополучия, подчеркивает: важно не само содержание совета, а личность, его дающая.

Что такое эффект посланника

Поведение ребенка не всегда является признаком упрямства или личной обиды. Научные исследования в области коммуникации и социальной психологии демонстрируют, что все люди, включая детей, склонны больше доверять рекомендациям, если они исходят от человека, к которому испытывают уважение или восхищение. Это верно даже в случае, когда содержание советов идентично.

Это и есть эффект посланника: психологический феномен, при котором восприятие сообщения во многом зависит от того, кто его передает. Доверие, симпатия и авторитет того, кто посылает сообщение, в глазах его адресанта оказываются важнее содержания.

У подростков эта тенденция выражена наиболее заметно. На их выбор сейчас оказывают большее влияние не родители или педагоги, а одноклассники, онлайн-группы, блогеры и авторитетные личности из TikTok или YouTube. Поэтому многие родители остро ощущают необходимость найти способы общения с подростком, которые позволят им быть услышанными.

Если подросток ощущает, что его мнение не находит понимания у родителей, он может подсознательно отказаться от даже самого взвешенного совета. Вместо этого он может принять аналогичную информацию, полученную от друга или увиденную в социальной сети. Не стоит переживать, вы просто не являетесь для него «носителем» нужной информации».

Какие вопросы необходимо задать себе, прежде чем давать советы детям

Чтобы увеличить вероятность того, что вас услышат, стоит задать себе несколько вопросов:

• «Иногда родителям приходится задаваться вопросом, готов ли их ребенок к восприятию информации. Подросток может быть не готов, он может чувствовать себя перегруженным или уже занять защитную позицию. В таком состоянии даже самый деликатный совет может прозвучать как настойчивое давление.

• «Возможно, мои рекомендации кажутся иными лишь из-за того, что они исходят от меня? Родителей нередко считают людьми, обладающими властью, и в такой ситуации совет может быть воспринят как директива. Порой целесообразнее перефразировать его и предложить обсудить проблему вместе, например: «Как ты сам(а) считаешь, что могло бы помочь?»

• «Действительно ли он/она нуждается в совете? Возможно, ребенку необходимо просто выговориться и получить от вас поддержку: «Я понимаю, что ситуация вызывает у тебя неприятные чувства». Прежде чем предлагать какие-либо рекомендации, можно спросить: «Ты хочешь, чтобы я поделился своим мнением?» или «Тебе нужен совет или ты просто хочешь, чтобы я тебя выслушал(а)?» — и принять его ответ.

Следуя этим несложным рекомендациям, можно понять психологию подростков и наладить с ними открытое общение.

Убрать свое эго

На встречах с родителями Софи Ригель нередко задают вопрос: «Почему ребенок не прислушивается к моим рекомендациям, касающимся обращения к психологу, выбора другого учебного заведения или прекращения общения с человеком, оказывающим негативное влияние?»

Она отвечает: «Потому что это говорите вы. Не допускайте, чтобы личность человека, передающего сообщение, затмевала само послание».

Признать это бывает непросто. Родители стремятся быть проводниками и опорой для своих детей. Однако, не столь важно, кто является источником ценного совета, а решающее значение имеет то, чтобы этот совет был услышан.

Когда ребенок неожиданно начинает учитывать мнение других, даже если вы сами выражали аналогичную точку зрения, не следует видеть в этом проявление неуважения. Если ваша задача – помочь ему принять верное решение, то не так важен источник этого решения.

Не стоит ожидать благодарности или подтверждения своей правоты в такие моменты. Вместо этого, радуйтесь тому, что ребенок получает новые знания, взрослеет и движется верным путем. Именно это и является главной целью рекомендаций, которые дают родители подростку.

Даже если в настоящий момент вам не доверили роль посредника, это не исключает возможности стать им в будущем. Также это не означает, что ваше мнение не имеет значения для родственников, друзей, коллег или просто людей, с которыми вы общаетесь.

Выводы:

• Представители поколения Z склонны больше доверять рекомендациям, полученным от ровесников или людей, которых они считают авторитетами, нежели от родителей.

• Если вы не знаете, как поступить в ситуации, когда подросток не прислушивается к вам, начните с вопроса о его готовности к общению. Оцените: заинтересован ли он в получении рекомендаций? Не будет ли он воспринимать их как навязывание и ограничение свободы?

• Для родителей критически важно фокусироваться на конечном итоге, а не на безусловном желании казаться правым в глазах своего ребенка-подростка