Два предложения, которых не услышишь в гармоничных отношениях.

В длительных отношениях конфликты обычное явление.

Разница между парами, избегающими конфликтов и теми, кто не боится ссориться, — в том, как это делают. Пары, испытывающие тревогу при мысли о споре, страдают от одной привычки: даже любя друг друга, ссорясь, будто забывают об этом. Вместо «мы против проблемы» получается «я против тебя».

В спорах эти пары произносят или совершают действия, ухудшающие связь между собой. Психологи полагают, что существуют два выражения, которые никогда не услышишь в крепких отношениях — при этом в неустойчивых — очень частые.

1. «Просто я такой»

Критика со стороны партнера, даже искренняя обратная связь, естественно вызывает желание защищаться. Никому не нравится слышать о своих ошибках или о том, что кто-то обижен. В подобных ситуациях пары, избегающие конфликтов, часто прибегают к распространенному, но разрушающему отношениям способу реагирования на обратную связь — говорят фразу «Просто я такой».

Если партнер говорит вам, что чувствует обиду от ваших саркастичных замечаний в его адрес перед другими людьми, а вы отвечаете: «Просто я такая. Ты знал, с кем связывался», это может навредить вашим отношениям.

Эта фраза ставит в тупик, так как полностью обесценивает чувства партнера и предполагает отказ от изменений или компромиссов. Успешные и длительные отношения требуют адаптивности и умения работать как индивидуально, так и вместе во время конфликтов, показано исследованиями.

Отказ одного партнера признавать влияние своих слов и поступков на другого вызывает разочарование и желание эмоционально дистанцироваться. В то время как один партнер честно высказывает свои чувства и сомнения, другой игнорирует их истоки, предлагая принять ситуацию или уйти, не обращая внимания на боль.

В отношениях, где царит взаимопонимание и уважение, нет трудностей в выражении чувств и готовности к преобразованиям, совместному труду. Вместо фразы «Ты сама на это подписалась» предпочитают переосмыслить сказанное и сделанное, идти навстречу ради благополучия партнера и отношений.

2. «Ты вообще меня любишь?»

И даже в самых здоровых отношениях споры могут принимать эмоционально окрашенный характер, если речь заходит о том, что беспокоит или вызывет сомнения у одного из участников пары. В такие моменты уязвимости можно легко позволить тревоге взять верх. При чрезмерной интенсивности конфликта некоторые партнеры могут выражать свою потребность в успокоении и подтверждении любви вопросом «Ты меня любишь?».

Этот вопрос, пусть и вызван страхом, опаской или разочарованием, может нарушить гармонию отношений. Проблема заключается в том, что он разрушает существующее доверие и безопасность. Второй партнер оказывается в ситуации, где должен успокаивать спрашивающего — даже во время конфликта, не связанного с любовью друг к другу. Постоянное сомнение в чувствах истощает партнера, поскольку ему кажется, что его любовь постоянно подвергается испытанию.

Этот вопрос отвлекает от существующих проблем. Вместо решения имеющихся трудностей пара переходит к более эмоционально заряженному диалогу. В лучшем случае это способ избежать ответственности за действия, вызывающие недовольство партнера, например, при ответе на озвучивание им своих потребностей. В худшем — это эмоциональный шантаж и манипуляция.

В гармоничных отношениях люди могут испытывать неуверенность во время разногласий, но не ставят под сомнение чувства друг друга. Люди в таких отношениях понимают, что даже при расхождении мнений их объединяет любовь, которая не исчезает из-за конфликтов.