Как помочь ребенку, если его друзья не приходятся вам по душе?

По мнению Елены Гориновой, социального психолога, ведущего тренера и эксперта Центра толерантности Еврейского музея, запрет на общение с кем-либо может лишь усилить интерес ребенка к нежелательной компании. Что же тогда предпринять? Почему необходимо выяснять причины возникновения данной связи? Как помочь ребенку противостоять негативному влиянию? Подробности – в этой статье.

«У него не та компания», — так обычно выражают переживания родители. «Ты не понимаешь, она оказывает на тебя негативное влияние!», «Саша, тебе следовало бы найти друзей из благополучных семей», «Я настаиваю на том, чтобы ты прекратил с ними общаться». Опасения родителей относительно круга общения детей вполне понятны. Стремление подростков отделиться от взрослых и найти свое место в компании сверстников является таким же закономерным явлением.

Шаг 1. Признайте, что ребенок имеет право на выбор

Часто мы критикуем себя или других, но причина не всегда кроется в воспитании. Мы — существа социальные, и наше восприятие себя формируется под влиянием мнения окружающих, независимо от возраста и статуса. Возможно, вам не по душе окружение ребенка, а супругу не нравятся его коллеги. В подобных ситуациях попытки ограничить общение, вероятно, вызовут резкое неприятие. Чем больше критикуют сделанный выбор, тем прочнее возникает привязанность к нему, ведь он принадлежит нам.

Именно в этом акценте заключается решение проблемы, связанной с неблагоприятным окружением. Когда что-то кажется личным и значимым, с этим можно взаимодействовать: обсуждать важные принципы и чувства, выявлять первопричины, говорить по душам.

Дружба, как и отношения в семье, представляет собой своего рода зависимость. Однако у подростков пока нет опыта подобных зависимостей за пределами семьи: компания становится своего рода переходом от детства к взрослой жизни. Именно в общении со сверстниками подростки ощущают себя уверенно, формируют свою самоидентичность, экспериментируют с разными образами и способами взаимодействия, а порой и сталкиваются с разочарованиями.

Именно здесь начинается сепарация — осознание необходимости самоопределения и дистанцирование от семейных связей. Признать факт начала этого процесса может быть затруднительно. Перенос фокуса внимания подростка с родителей на друзей еще не говорит о том, что сыну или дочери не требуется ваша поддержка и забота. Они по-прежнему нуждаются в них, поэтому ограничение общения с друзьями не является способом оказания помощи.

Этот запрет наглядно демонстрирует подростку, что его мнение и выбор не имеют значения, и он лишен возможности влиять на свою жизнь, даже в вопросах выбора друзей.

Вам нужно действовать тонко: с одной стороны, признать право подростка выбирать себе друзей, с другой — показать свою обеспокоенность, не облаченную в мантию контроля и доминирования. Лучше выбрать мантию любопытства, доверия и любви.

В конечном счете, стоит признать, что взрослым сложно повлиять на взгляды детей, ведь они проводят значительную часть времени в школе, вне родительского контроля.

Шаг 2. Проверьте — это точно плохая компания?

Стоит ли беспокоиться о том, что у ребенка появились новые знакомые, проявляющие нездоровые тенденции?

И еще один момент, не включенный в таблицу: если приятель вашего ребенка родом из так называемой «неблагополучной семьи», прежде чем делать какие-либо выводы, необходимо учитывать все обстоятельства. Дети не несут ответственности за поступки своих родителей, не выбирают место жительства и заслуживают справедливого отношения, основанного на их личных достоинствах, а не на характеристиках окружения, в которое они попали.

«Как мне узнать, что происходит на самом деле?» — могут поинтересоваться родители, увидев таблицу.

Суть данного подхода заключается в следующем: необходимо исходить из презумпции невиновности, а не из критики, и вести диалог вместо того, чтобы выдвигать обвинения. Применять свой авторитет и право принимать решения следует только в ситуациях, когда общение может представлять реальную угрозу безопасности ребенка.

Если имеются подозрения, необходимо определить степень потенциальной угрозы, исходящей от друзей ребенка. Как это осуществить?

• Если представится шанс обратиться к отцу, воспользуйтесь им. Гораздо проще узнать детали у сына-подростка не в навязчивой и тревожной форме «давай поговорим», а в процессе совместных занятий.

• Поделитесь своими опасениями с опытными взрослыми, знакомыми с данной компанией: обратитесь к школьному психологу, классному руководителю или другим родителям.

• Если вас действительно беспокоит ситуация, обратитесь к детскому психологу и расскажите ему о ней. Специалист может задать вопросы не только о взаимоотношениях с друзьями, но и о происходящем в вашей семье. Например, возникают ли ссоры с супругом в присутствии ребенка? Планируете ли вы развод? Появился ли младший ребенок? Существуют ли разногласия, связанные с успеваемостью или оценками? Все эти факторы могут оказывать влияние на поведение подростка.

• Об этом чуть ниже — поговорите непосредственно с подростком.

Шаг 3. Определите причины выбора компании ребенком

У каждого поступка вашего ребенка есть объяснение. Если он сделал выбор осознанно (что, вероятно, и происходит, когда ребенок отстаивает право на общение с определенными людьми), то эта дружба приносит ему какую-то пользу.

Причиной для озабоченности является отсутствие у ребенка друзей. Важно выяснить, почему другие дети избегают общения с вашим сыном или дочерью. Как правило, причины этого довольно простые: ребенок проявляет агрессию, что делает общение с ним неприятным; его считают скучным и неинтересным; у него недостаточно развиты навыки социального взаимодействия.

Если в младшем подростковом возрасте у ребенка не сложилось дружеских отношений, но к девятому классу они появились и вы не одобряете этих друзей, стоит вернуться к предыдущему списку. Возможно, ребенку впервые посчастливилось попасть в компанию, где он смог проявить свои социальные навыки, или где он чувствует себя комфортно, даже не прибегая к ним.

С какой целью подростки устанавливают дружеские отношения?

Друзья служат образцом для подражания, демонстрируя качества, к которым хочется стремиться: уверенность, раскрепощенность и высокую самооценку. Так, ребенок, проведший детство в роли «правильного» и постоянно находившегося под давлением, в период полового созревания может стремиться к нарушению установленных рамок, их проверке и проявлению поведения, отличного от общепринятого (иногда даже провокационного.

Иногда настоящая дружба оказывается прочнее и способна обеспечить защиту. Вспомните известную сюжетную линию из книги, где робкая девушка заводит дружбу с «проблемной» девочкой, чтобы повысить свой авторитет в классе или обезопасить себя от травли? В данном случае причина не в подруге, а в обстановке в школе – травля всегда является проблемой коллектива. Рекомендуем ознакомиться с материалами антибуллингового проекта «Каждый важен», там представлены памятки с советами о том, как действовать в подобной ситуации.

«Друзья» (я использую кавычки, чтобы подчеркнуть это) оказывают давление, подталкивая к действиям, которые выгодны им самим, однако у ребенка недостаточно развиты навыки уверенного поведения, позволяющие ему отстаивать свою позицию. Это случается особенно часто, если самооценка ребенка невысока, не развито критическое мышление или он/она привыкли подчиняться тому, кто сильнее. В вашей семье всегда решает взрослый? Вы обсуждаете с ребенком его собственные желания и мнения?

Поддержка друзей позволяет подростку проявлять свою индивидуальность. Период полового созревания – это время проб и ошибок, когда формируется образ, подражая различным примерам для подражания. Сегодня подросток стремится быть «умным и рассудительным», завтра – «творческой личностью», а послезавтра – проявляет полное безразличие. Это вполне естественный процесс. Если родители не критикуют ребенка за «неверный» выбор и предоставляют ему свободу для экспериментов, то он будет проводить их в безопасной обстановке дома, без опасения столкнуться с осуждением. В противном случае, он будет искать возможности для самовыражения вне семьи.

Как поговорить с подростком о своем беспокойстве?

Дружба – это осознанный выбор, и важно это понимать. Поговорите с подростком, выясните, какие качества он считает важными в людях. Узнайте, что он ищет в отношениях, чего от них ожидает. Проведите непринужденную беседу о ценностях, искренне интересуясь точкой зрения вашего взрослеющего ребенка.

Указанные характеристики могут как подсказать причины выбора, так и послужить отправной точкой для обсуждения соответствия ценностей и реальных обстоятельств.

Совет 1. Письменная работа

Давайте превратим разговор о дружбе и взаимоотношениях в увлекательный письменный эксперимент. На одной стороне листа мы перечислим черты, характеризующие хорошего собеседника и верного друга. На обратной стороне – качества, которые для нас с ребенком недопустимы.

Предоставьте подростку возможность самостоятельно сопоставить полученную таблицу с реальными ситуациями. В какую колонку попадают нежелательные друзья? И если они неожиданно оказываются во второй, разве это не объясняет опасения матери?

Можно ли сказать: «Помни, дорогая, ты вольна сама выбирать, с кем дружить. Мое главное желание – видеть тебя счастливой. Приносят ли тебе радость эти отношения?»

Совет 2. Пригласите друзей в гости

Не стоит избегать сложившихся обстоятельств, лучше примите их. Позвольте людям, которых вы считаете «не своими», приблизиться к вам, проявляйте к ним дружелюбие и спокойствие, интересуйтесь тем, как у них дела. Не стоит проводить допрос, достаточно просто наблюдать. Дом – это комфортное и привычное пространство для вашего ребенка, поэтому именно здесь наиболее наглядно можно увидеть, как происходит взаимодействие.

Совет 3. Чётко формулируйте, что вызывает обеспокоенность

Высказывание «Мне не нравятся твои друзья» не содержит конструктивной информации, оно говорит больше о вас, чем о самом ребенке. Вместо этого старайтесь быть более точными. Это подразумевает отказ от общих фраз вроде «они всегда», «ты постоянно» и «я уверена, что.

Примеры конструктивных фраз:

• «Катя, я заметил, что Женя курит. Это вызывает у меня опасения. Не могли бы мы поговорить о твоем отношении к этому?»

• «Никита, от классного руководителя мне стало известно, что Сережа и Кристина нередко пропускают занятия. Я беспокоюсь… Если ты знаешь, пожалуйста, расскажи, что с ними произошло? Да? И как ты к этому относишься?»

• «Саша, помни, что в нашей семье и в доме не используют нецензурную лексику. Прошу тебя придерживаться этого правила и просить об этом твоих друзей. В противном случае, им придется покинуть наше общение».

Совет 4. Обсудите ассертивное поведение

Сопротивление давлению со стороны общества представляет собой сложную задачу, особенно для детей с недостаточной самооценкой. Часто возникают мысли вроде: «Что я могу противопоставить им?» или «Я должен быть таким же, как они!». Усугубляется ситуация отсутствием навыков уверенного поведения, из-за чего подросток не способен твердо отказать, избежав конфликта и чувства вины.