Четырнадцать признаков воспитания в токсичной семье

Люди разных возрастов и социального статуса объединены одним: воспитание в семьях, где близкие перекладывали вину, не брали на себя ответственность за слова и поступки, упрекали и обвиняли друг друга. В них сейчас звучат обиженные, недолюбленные дети.

Правда жизни

Алиса, 32 года, Ростов-на-Дону: Мама звонит мне ежедневно несколько раз. Не беря трубку, провоцирую сообщения: сначала вопросами, потом претензиями. Общение длится не менее полутора часов в день. В основном вопросы ей, ответы – мне. И отвечаю я так, чтобы ей было приятно. Страшно. говорить правдуИз-за предчувствия осуждения, паники и скандала в стиле «я же говорила» изменить общение на более легкое сложно. У меня семья, дети, работа – все это мешает. Не получается радоваться общению, но прекратить боюсь, потому что мама обидится, расстроится, а у нее больное сердце.

Михаил, 45 лет, Краснодар: Моя жена часто говорит, что я слишком строг с старшей дочерью, не даю ей свободы, загружаю домашними обязанностями и критикую её. Она считает, что это из-за моего отца, который был авторитарным и контролировал каждый мой шаг в детстве. Мне начинает казаться, что жена права… Я стараюсь быть мягче, меньше критиковать и вижу результат! Оказывается, при меньшей критике у ребенка больше мотивации.

Елена, 22 года, МоскваЯ вспоминаю эти ужасные моменты: мне было 13 лет, и после каждой прогулки мать проверяла меня — не курила ли я, не пила? Однажды я пришла в грязных шортах — сидела на траве, играла с подругой — и услышала, что являюсь развратницей. Мама, ведь я поцеловалась впервые в 16 лет! А курить до сих пор не пробовала. Зачем ты унижала меня каждый раз своим недоверием? Я прекратила общение с матерью сразу после поступления и уехала в другой город. Но плачу почти каждый день, потому что скучаю… хочу помиритьсяМне нужно это сделать, но я не знаю, как, и уверена, что меня за это осудят.

Лариса, 28 лет, Барнаул: Покупать одежду к школе, зимой или летом всегда приносило одни неприятности: мать жаловалась на усталость от работы и отсутствие денег. Неудивительно, что казалось будто я виновата в смене сезонов и моем росте. Даже слово сказать против выбранной вещи было страшно, ведь это вызывало скандал о моей неблагодарности и её подвигах.

Александра, 42 года, Санкт-Петербург: Ненавидела мать за постоянные придирки, недовольство и попытки устроить личную жизнь. Думала, что никогда не буду такой же. Но в жизни случились аборты, бедность, измены, предательства. Кричу на детей каждый день. Есть второй подбородок, рыхлый живот. Сутулая баба с брылями, склочная и злопамятная. Мне жаль себя и мать, стараюсь быть иной, но не получается. Не понимаю, зачем потратила жизнь на то, чтобы не стать второй мамой, вместо того, чтобы быть собой? Запуталась, плохо.

Как понять, что у вас токсичные родители

1. В юности вас называли предателем за каждое решение, ограничивали вашу свободу воли. Как этот день рождения с друзьями отмечать? А бабушка Валя, а что с нами? В общем-то я специально с работы ушла, торт испек, друзья пождут.

2. Не предоставляли возможности оставаться одному, личное пространство отсутствовало.

3. Вы опасались отказывать друзьям и родным, потому что боялись, что тогда вас отвергнут. Вы полагали, что должны соответствовать родительским ожиданиям относительно вашего настоящего и будущего. В чем смысл идти работать журналистом? Нужны ли вообще экономисты?

4. Плохое настроение, гнев или раздражение у одного из родителей вызывали разлад в семье, тревога и ссоры распространялись на всех. Батя измотан, оставьте и не докучайте, иначе вспыхнет ссора.

5. Вы чувствовали долг или необходимость опекать и даже воспитывать одного из своих родителей. Если мама обсуждает личные вопросы с дочерью или говорит сыну: «Ты самый главный помощник в доме, без тебя мне не справиться».

6. Ваши достижения и неудачи влияли на самооценку всей семьи. Я буду испытывать смущение, говоря дедушке о твоей оценке по математике — «тройка». По какой причине заниматься этим видом спорта, если победы тебе недоступны?

7. В вашей семье царили власть и подчинение, а не равенство и уважение. «Какое право у тебя желать?», «ПоDecided — так и будет в моём доме».

Всё это может стать для вас обыденностью, либо же вы будете вспоминать подобное с детством и испытывать трепет. В любом случае, если вы росли в такой семье, то это неизбежно оставило свой след.

Как аукнется, так и откликнется

Возможны различные последствия, рассмотрим наиболее частые.

1. Ощущаете желание спасать всех, одновременно нуждаясь в помощи себе.

2. Вы несёте ответственность за чувства, привычки и решения других.

3. Не способны отличить свои чувства от чужих.

4. Вместе с партнёром вы чувствуете себя полноценным человеком?

5. Чувствуете ли вы предательство, когда кто-то из близких уделяет внимание своим делам?

6. Считаем необходимыми лишь при выполнении полезного дела.

7. Ваша забота о других чрезмерна и всепоглощающая, а ваше внимание к себе минимально.

8. Опасаетесь, что вами будут манипулировать.

9. Вы не верите людям и сложно находите общий язык, особенно с представителями противоположного пола.

10. В отношениях тревожны, ревнивы и придирчивы.

11. Страх остаться одному заставляет мириться с оскорблениями ради сохранения отношений.

12. Ваши неудачи сильно вас волнуют, вы критичны к себе.

13. Вы сталкиваетесь с трудностями в определении своего «я», своих желаний и стремлений.

14. У вас мало увлечений и хобби, главное — это семья или вторая половина.

Чувствуете себя так? Живете комфортно? Если нет, то стоит разобраться с этой проблемой. Не представляете, насколько легко и радостно можно жить, избавившись от этого бремени!

Как поступить, чтобы изменить обстановку?

Важно понять, что родители, скорее всего, воспитывали вас (и жили) без злого умысла и не желали вам вреда. Вероятно, сами они не осознавали глубины своего влияния. Такое поведение было следствием банального неумения строить семью иначе. Возможно, сами росли в подобных условиях и не представляли иной жизни. излишне опекать. Или, например, до вас потеряли ребенка.

Кроме того, многих родителей волнуют страхи: одиночества (ребенок вырастет и уедет), стать ненужным, бесполезным (причиной тому – низкая самооценка). В таких случаях присутствует также боязнь потери роли родителя, если человек видел в себе только это, не имея других ценностей.

Что с этим делать? Понять и простить.
В то же время четко и строго отделяйтесь от родителей. Не думайте, что это оскорбит их. Вы — это вы. С вашими желаниями, целями, чувствами. Чаще задавайте себе вопросы: «Я действительно этого хочу, или так бы сделали мои родители? Я этого боюсь, потому что нет шанса решить ситуацию в мою пользу, или потому что в меня раньше не верили?»

Чтобы легче было познать себя и найти собственное место, нужно уметь устанавливать границы.
Это означает отказывать тому, чего не хочется, без объяснений, делать всё так, как удобно и нужно именно вам. Такой эгоизм поможет полюбить себя.
Найдите то, что действительно желаете. Хотите рисовать граффити? Выступить на рок-концерте? Овладеть приемами самообороны? Мечтайте, представляйте, ставьте цели и идите к ним. Учитесь получать удовольствие от одиночества, не обращая внимания на мнения и настроения других.