Четыре правила для обучения детей преодолевать трудности

Дети преисполнены искренностью в желании быть первыми во всем. Для многих малышей это приобретает характер принципа: первым съесть тарелку супа, первым подняться по лестнице, лучше всех прочитать стихотворение на утреннике, победить во всех конкурсах. на дне рождения приятеляПоэтому реакция таких детей на поражение зачастую бывает очень бурной: не в силах совладать с эмоциями, начинаю плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки.

Такая реакция может показаться смешной: «Ну надо же, какой смешной — так расстроиться из-за мелочей!». Не стоит недооценивать важность переживаний ребенка. Для него всё происходящее очень серьёзно. Если ребенок остро воспринимает каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то самым веселым родителям становится не до шуток: ведь ребенку предстоит встретиться ещё не с одной трудностью. впереди садикШкола, институт, а ему это даётся очень тяжело. Такое положение дел может привести к серьёзным трудностям в будущем. Задача родительская — обучить детей стойко переносить неудачи и с достоинством преодолевать трудности.

Начинаем сначала

Много родителей стремятся защитить ребенка от всех неприятностей и проблем с первых лет. Придерживаясь принципа «Детство должно быть счастливым», не допускают, чтобы малыш видел мир таким, каким он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с жизнью. И чем позже это произойдет, тем болезненнее будет для него опыт неудачи.

Мама всегда заботилась о ребенке, предвосхищая проблемы и внимательно следя за тем, чтобы ему жилось легко и радостно. Она играла с ним во все игры, помогала в занятиях: «Лучше помогу донести чашку, а то разольет, расстроится…» Ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все получается так, как ему хочется. В детском саду или на площадке возле дома такой малыш будет шокирован, потому что обнаружит, что многого не может: Вася бегает быстрее, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! Ребенок искренне не понимает: ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться? Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы».

Чтобы избежать излишних разочарований ребёнку, нужно с малых лет давать возможность познакомиться с действительностью во всей её полноте.

Не прячьте ребёнка от жизненных сложностей с самого детства.

Ребёнку необходим разнообразный жизненный опыт, как благоприятный, так и неблагоприятный. Такой подход позволит ему учиться исправлять ошибки, осознавать свои реальные способности и преодолевать трудности.

Не требуем невозможного

Часто родители, не желая зла детям, побуждают их стремиться к идеальности. Такие мамы и папы весьма требовательны к себе, усердно выполняя свои обязанности. От малыша они ждут такого же подхода: «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше?! Ты расстроила нас» — такие установки Формирование у ребенка «комплекса отличника» способствуют данному подходу. Малыш стремится заслужить одобрение и похвалу любыми средствами. Ошибки в таком случае неприемлемы и могут обернуться настоящей катастрофой.

Не стоит предъявлять ребёнку слишком много требований и ожидать от него только успехов — перфекционизм вредит здоровью и мешает психологическому благополучию. Важно учить его трудиться и прилагать усилия, но не ждать наилучших результатов во всём.

Дайте ребенку возможность ошибаться.

Принятие и осознание своих ошибок — ключ к росту и развитию. Никто не может остаться без погрешностей, если действует.

Справедливая награда

Поддержка и поощрение ребенка важны, но не стоит переходить границы разумного. недохвалить малышаНельзя не замечать его достижений, иначе у него не хватит уверенности в себе и способностях. С другой стороны, если слишком хвалить, то он не будет стремиться к реальному успеху.

Если работодатель не платит зарплату за хорошую работу, то работник разочаруется и уйдет с работы. В обратной ситуации, когда сразу даются премии и повышение без труда, человек может решить, что делать ничего не нужно. Такой же подход к поощрениям имеет ребенок в отношениях с родителями.

Награда полагается только за выполненную работу.

Дети хорошо отличают заслуженную награду от простой похвалы. Чтобы занятия не превратились в погоню за похвалой, будьте объективны. Если результат работы оставляет желать лучшего, не нужно притворных восхищений. Лучше похвалите ребенка за старание.

Безусловная любовь

Иногда дети стараются быть лучшими во всех сферах, чтобы заслужить любовь родителей. В таких случаях малыши чувствуют, что отношение мамы или папы зависит от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется и обнимает его. А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение. раздражается на малыша, не хочет играть с ним.

Малыш делает вывод: чтобы любить его, нужно всегда быть лучшим. Любое поражение воспринимается тяжело — ведь это может означать потерю родительской любви. Ребенку важно ощущать любовь мамы и папы независимо от успехов.

Примите ребёнка таким, каким он есть, любите его.

Лишь так ему удастся без волнений пережить свои ошибки и невзгоды. Цените своего ребёнка безусловно, вне зависимости от результатов.

Когда ребёнок сильно переживает неудачи (кричит, плачет, бьётся)

Неправильно:

• игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);

• ругать и наказывать;

• Предупреждать («Если будешь продолжать плакать, игру больше не будет!», «Ещё раз закричишь – получай!»)

• приводить в пример других детей;

• Смеется, умаляет значимость переживаний ребенка («Ну не страшно, проиграл!»).

• Привлекать к решению проблемы посторонних, когда те готовы вмешаться («Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).

Правильно:

• сохранять спокойствие

• Обними и поддержи маленького («Вижу, что ты расстроен из-за поражения. Но ты так старался! Все это заметили!»)

• сосредоточься на чём-то другом («Считай красные автомобили. Вот одна проехала! Где следующая?»).

• Возобновьте разговор после затишья стихии («Я помню, тебя огорчило, когда Вика победила, а не ты. Но признай же, если бы всегда одерживал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»).

• Пообщайтесь с ребёнком о переживаниях, которые его посещали, объясните ему происшедшее.

• Поговорите с ребёнком о том, как его поведение может повлиять на других: «Когда ты кидал игрушки, кричал и дрался, другим ребятам было страшно и неприятно».

• Победа приносит радость, а счастье чужой удачи также приятно разделить.

В нашем канале больше ценных статей по семейной психологии. Яндекс.Дзен.