Четыре истории о том, что детям не нужна идеальная мать.

Сдержанность сложно поддерживать, когда любовь к ребенку, опасение перед обязанностями и беспокойство за его благополучие переходят все границы. Четыре женщины поделились с нами своими историями о проявлениях материнского перфекционизма и последствиях неустанного стремления быть идеальной матерью.

1. Мама-отличница

Мать семилетней Ани и четырёхлетнего Саши — Анастасия.

С появлением дочери я переживала за неё так сильно, что почти не выпускала её из рук, не доверяя ни мужу, ни бабушкам, хотя Аня была спокойным здоровым ребёнком. Я везде видела угрозу для ребёнка, а когда другие это отрицали, считала их безответственными и не любящими. В результате всё взяла на себя и пыталась контролировать все, отказывалась от помощи, ведь помощники не были идеальными, старалась сама всё сделать «на отлично» — и была недовольна собой. Стала нервной и раздражительной, поссорилась с родственниками. уволила нянюЧувство юмора помогло мне выйти из замкнутого круга.

С вторым ребёнком я всё организовала по-новому, полностью отказавшись от прежней системы действий.
Новый подход помог мне развить управленческие навыки, необходимые работающей маме. Я занимаюсь обучением детей: выбираю школу, детский сад, дополнительные занятия и кружки, проверяю уроки и посещаю родительские собрания. Все свободное время принадлежит папе, он у нас «человек-праздник».

Неработающая бабушкаПредложила помощь по дому. Вторая бабушка и дедушка-врач отвечают за здоровье. Порой племянница-студентка приходит на выручку, если нужно кого-то заменить. У меня в ежедневнике несколько номеров соседок или подруг, которым можно позвонить в случае непредвиденных обстоятельств. Согласна с шуткой свекра: «Дети — это долгосрочный проект, успех которого зависит от количества заинтересованных участников». Но грамотное распределение обязанностей не избавило меня от перфекционизма.

Многие считают меня слишком требовательной к детям и строгй. На самом деле вести наш «проект» сложно, это занимает много времени, поэтому общение с детьми стало реже и больше по существу. Однако я на собственном опыте убедилась, что только дисциплинированный и правильно оценивающий свои возможности человек способен управлять своей жизнью и мотивировать других.

Что это значит?

Анастасия прекрасно организовала воспитательный процесс, но увлеклась новой ролью: деловой женщины, менеджера в семье, координатора, директора и экзаменатора. Возможно, ей нужен не просто успех, а подвиг, который она видит как самопожертвование – отказ от чего-то необходимого: раньше это была помощь и отдых, теперь – эмоции и чувства.

Что же делать?

Даже если праздник с отцом сможет компенсировать сухость маминого отношения к детям и не причинит им эмоциональных травм, для мамы будет полезно проявить терпимость по отношению к самой себе. Пришло время вспомнить о чувстве юмора, которое может помочь выйти из круга привычек, увидеть смешное в собственном поведении, нарисовать на себя шарж, сказать себе «Вот как меня опять занесло!» и — придумать новую роль для себя!

Другие тоже справятся

Каждая мама должна научиться делегировать полномочия по уходу за ребенком другим людям. Пусть даже не всё получается идеально, это не страшно. В жизни место нужно оставить и хаосу. Полное планирование и контроль приводят к стрессу, ведь всё спланировать невозможно! Не забывайте: женщина — не робот. Найдите время для себя в повседневной суете.

2. Мама-Золушка

Мария – врач, ей 27 лет, у неё есть сын Ванька (5 лет).

Чистоплотность — наследство от матери. В семье действовало главное правило: в доме порядок, у каждой вещи — место. Уборкой мама заряжалась и медитировала. «Вместо скандала вымой пол или перегладь белье — злость пройдет», — говорила она. Вышла замуж, родила сына, но не представляю, как его воспитывать. Муж и свекровь недовольны значением уборки и порядка для меня.

Ещё до рождения сына он боролся с моим культом аккуратности, предлагая вместо него «культ креатива», дразнил меня Золушкой и навязывал помощь. Словом, «лез в хозяйство». Я обижалась: я что, не справляюсь? Но ссор не затевала. Настоящие проблемы начались, когда сыну было около двух. Нашим с ним любимым занятием была уборка, он с удовольствием возился с тряпками и лейками. Честно говоря, и тогда я понимала, что что-то делаю не так, как-то все время старалась подальше спрятать от него фломастеры и краски, а на улице лужи и песочницы обходила за версту… Но не думала, что он пойдет из-за этого на конфликт.

В чистом доме не всегда есть психологический комфорт.

Он заявил, что не допустит превращения сына в мужчину-домохозяйку, считая необходимым нанять няню. С утра до вечера я молча проводила время с пылесосом и поварешкой. Не могу вспомнить, кто из нас первым… заговорил о разводеСестра мужа посоветовала сходить к семейному психологу. После сеансов арт-терапии вся семья пристрастилась к лепке и даже научилась расписывать мебель. В шкафах все по-прежнему аккуратно разложено, но кажется, я полюбила креатив!

Что это значит?

Мария неосознанно пыталась применить родительскую модель семьи в своей собственной. Подобно многим из нас, делая это при создании семьи и правил внутри нее. Переосмысление системы ценностей заняло время, которое могло бы сократиться, если бы муж проявлял больше такта и сочувствия. Но дело не только в этом: избегая говорить о проблемах и желая избежать ссор, Мария пыталась использовать привычный способ решения проблем, который научила мама, и опытным путем поняла, что эти методы неприменимы к её отношениям.

Что же делать?

Для отстранения от детских схем требуется креативность – смелость, без которой невозможен творческий взгляд на жизнь. Необходимо внимание к себе и миру, умение оценить ситуацию с разных сторон, а главное – способность оставить обиды в прошлом и двигаться вперёд. Развив эти качества, мама сможет способствовать их развитию у ребенка.

Расставьте приоритеты

Женщине следует преодолеть желание доказать другим свою способность быть матерью и прекратить предъявлять к себе чрезмерные требования. почитать ребенку книжкуМожно поиграть с ним в кукольный театр вместо того, чтобы мыть пол или вытирать пыль.

3. Мама-страж

Елене 45 лет, она переводчик и мать троих сыновей: Евгения (20 лет), Илья (16 лет) и Даниил (11 лет).

Я убеждена, что главная задача родителей – научить детей самостоятельно делать правильный выбор. Многое начинается с мелочей, и важно показать детям, как опасно совершать необдуманные поступки даже в обыденной жизни. К примеру, каковы могут быть последствия импульсивного выбора продуктов. В нашей семье от природы не наблюдается здоровья, поэтому я разработала «систему безопасности жизни». Всегда контролировала, с кем и как общаются дети, что едят, как за собой следят, но избегала диктата, а старалась доходчиво объяснить, почему придаю этим вещам такое значение. для гигиенических процедурИзбегаю потребления сырой воды из водопровода, посещения кинотеатров и пользования общественным транспортом по возможности.

В период обострения сезонных болезней дети не ходят в школу. Я с удовольствием перевела бы их на домашнее обучение, если бы это было принято в нашем обществе. Мои мальчики пошли в школу с девяти лет, но сразу в пятый класс. Учатся хорошо, но у меня немало причин для беспокойства. Недавно выяснилось, что у среднего были большие проблемы с адаптацией в классе и он до сих пор себя чувствует аутсайдером, несмотря на отличную успеваемость. А младший, за здоровье которого я всегда больше всего волновалась, этим летом неожиданно потребовал отправить его в спортивный лагерь.

Родители и более взрослые братья неожиданно оказали ему поддержку. Вернувшись, он стал сильнее и подтянутым, записался во множество клубов… Но я чуть с ума не сошлаЗвонила ему до двадцати раз в день… Чтобы снизить напряжение, пошла на йогу, возобновила занятия восточными танцами. Не могу сказать, что тревога полностью ушла, это, наверное, невозможно, но она стала мешать меньше.

Что это значит?

Младшему сыну Елены, похоже, удалось сделать правильный выбор, о котором Елена говорила вначале. Это произошло самостоятельно и вопреки ее воспитанию. Дети довольно рано начинают сомневаться в правилах, внушаемых им с детства, и пытаются строить собственную систему. При этом они не так акцентируют внимание на безопасности, как взрослые.

Попытки многих матерей оградить дитя от мира, который они считают несовершенным, могут обернуться пуганием ребёнка собственными страхами.
В стремлении защитить кроху проверенными методами многие матери рискуют передать ему свои тревоги и комплексы.
Материнский инстинкт побуждает быть всегда готовой к защите ребенка, но для того чтобы человек стал взрослым, его нужно научить справляться без матери.
Стремясь «переселить» ребенка в безопасный, контролируемый, но несуществующий мир, мы можем поставить под угрозу его связь с реальностью.

Матеря часто создают различные ритуалы, которым приписывают почти волшебную силу. Например, кипячение воды «для гигиенических целей», о котором говорила Елена, или чтение этикеток на продуктах. Мать, зацикленная на соблюдении собственных «магических» ритуалов, тратит огромные силы на их выполнение; поддержание веры в чудодейственную силу придуманных правил требует колоссальных психологических затрат.

Что же делать?

Здесь важно знать меру. Нужно оставлять время для общения с детьми, разговоров о чём угодно помимо «пунктуации» и даже на ссоры и обиды — ведь без этого не обходится жизнь. А вот без нашего контроля подросток всё же иногда сможет обойтись.

4. Мама-психолог

Анна — 30 летняя женщина, занимающаяся домашним хозяйством. По образованию психолог. У неё есть дочь Арина (9 лет), дочка Яна (5 лет) и сын Михаил (9 месяцев).

Желание работать по специальности после института было сильным, но оставить ребенка с другим человеком — няней или даже свекровью, я не могла. Сохранение близости с дочерью было для меня главным. В детстве пережитое одиночество и непонимание окружающих повлияли на решение родить много детей лет в десять. Хотелось воспитать единомышленников, создать собственный «партизанский отряд».

С дочерью начала беседу ещё до рождения. После этого рот мой не смыкался: постоянно придумывала и рассказывала ей истории, сказки, а порой делилась даже как с взрослой, своими мыслями и чувствами.

Затем родилась вторая дочь, потом сын. Я стараюсь поддерживать связь со всеми тремя, но все чаще мысли о моей «профессиональной деформации» приходят в голову. В первую очередь я заметила, что весь свой внутренний монолог автоматически перевожу на язык понятный пятилетнему ребенку. Произвела самоанализ и поняла, откуда взялась эта цифра: это же среднее арифметическое возраста моих детей! Во-вторых, заметила, что старшая дочь все чаще во время наших разговоров «витает в облаках», отвлекается, меняет тему, а младший вообще на попытку рассказать ему историю реагирует зычным ревом.

Что это значит?

Анна, уверенная в безвредности психологии, увлекаясь знаниями, перешла границы и не обратила внимания на важное условие психологического благополучия: потребность во свободе, самостоятельности, личном пространстве. Слишком близкий психологический контакт с ребенком — тоже крайность, которую следует исключить.

Что же делать?

Чрезмерное насыщение детской психики развлечениями, фантазиями, анализом происходящего и особенно рассказывания о собственных проблемах недопустимо. Такой постоянный поток информации окажется непосильным даже для взрослого человека! Чтобы воспитать единомышленников, нужно стремиться не к полному контролю над жизнью и мыслями ребенка, а к взаимному уважению, которое начинается с признания родителями сына или дочери как личности.

Долой стереотипы

Женщинам-матерям ставят высокие стандарты, поскольку общество возлагает на
него ответственность за будущее. Семья и муж, даже если готовы помочь, всё же полагают, что забота о детях и доме прежде всего женская обязанность. Отпуск по уходу за ребенком традиционно называют «сидением дома», а женщину характеризуют как «неработающую».

Сумка и брелок Guess

КУПИТЬУзнать ценуРеклама. www.lamoda.ru