5 советов для примирения с ребёнком после конфликта

Даже при максимальных усилиях по сохранению зрелости родительской позиции она может ослабнуть под воздействием повторяющихся ситуаций. Тогда навыки общения и коммуникации, такие как активное слушание и «я-сообщения», могут исчезнуть, уступив место эмоциональному всплеску и ссоре. Диана Машкова, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажёра для родителей «Азбука счастливой семьи» и мама пятерых детей, расскажет о том, как лучше помириться после ссоры с детьми.

Справиться с чувством вины

Случилось так, что высказали лишнее или не выдержали волнения – это случается с каждым. Нет смысла бесконечно мучиться и усугублять ситуацию. «Да, я взрослый и обычно умею контролировать эмоции, но тут явно что-то пошло не так – да, сорвался, виноват» — признать этот факт важно. Важно подчеркнуть: «я виноват в том, что сорвался», и «я виноват во всем произошедшем» – это разные вещи. Оцените ситуацию трезво. Возьмите на себя только ту часть ответственности, за которую вы действительно можете ответить. Не стоит обвинять себя во всех бедах и недостатках мира.

Вернувшись в равновесие и быстро уладив чувство вины сложно, воспользуйтесь простыми практиками из статьи «Как перестать кричать на детей» — монотонные движения, фокус на дыхании, заземление, центрирование.

Поговорить об эмоциях

Ссоры не возникают, когда все спокойны, уравновешены и довольны.
Негативные чувства указывают на то, что потребность какой-то важной для обеих сторон конфликта не удовлетворена. Честно скажите ребенку: «Я испугалась за твою жизнь, поэтому закричала», «Я очень разозлился, когда после тяжелого рабочего дня был вынужден еще и разгребать последствия…» Не бойтесь говорить детям о своих чувствах, ситуации, потребности в безопасности, отдыхе, восстановлении и так далее.
Но не в форме упрека, а как факт. Тогда дети поймут.

Обязательно поговорите с ребенком о его чувствах непосредственно перед и во время конфликта. Узнайте, с его точки зрения, что послужило причиной ссоры. Возможно, за кажущимся непонятным поведением скрывается вполне объяснимая потребность ребенка, которая осталась незамеченной до тех пор, пока он сам не поделится ею.

Признать свою неправоту

Будьте честны перед ребенком: признайте, что были не правы, когда сорвались и сказали или сделали то, чего не хотели. У некоторых взрослых этот навык, особенно по отношению к детям, развит недостаточно хорошо. Ощущение слабости и падение авторитета мешают такому поведению. Но это иллюзия. Человек, признающий свои ошибки и исправляет их – сильный и зрелый. Не признавая ошибок, человек лишает себя возможности развития, изменений и тем самым подает детям не самый лучший пример.

Искренне попросить прощения

Взрослым сложно просить прощения у детей, но без этого примирение и обучение важному навыку взаимодействия остаются под вопросом. «Виноват — извинись» – базовый принцип отношений, снижающий напряжение и способствующий диалогу. Важно искренне признать свою вину словами: «Прошу прощения за то, что не сдержался», «Сожалею о том, что поступил так».

Говорить о ребенке в перевернутой формулировке нежелательно. «Я сожалею, что ты расплакался» может звучать как утверждение: «ты плакал, а я тут ни при чём».
В ответ на искренние извинения родителей дети часто говорят: «И ты меня прости за…», «Извини, что у меня так вышло». Это прекрасное начало диалога.

Исправить ситуацию

Возвратиться в прошлое и изменить неприятную ситуацию невозможно. То, что произошло, осталось в прошлом. Важно обсудить случившееся, сделать выводы и предотвратить повторы. В случае нанесения морального или материального ущерба необходимо договориться о компенсации и выполнить данное слово. При отсутствии ущерба после признаний и извинений можно сразу переходить к обсуждению «как было бы лучше поступить нам обоим». «5 шагов решения конфликтов» психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер могут стать отличной подсказкой.

В конце концов каждое столкновение служит хорошей возможностью для роста взаимоотношений и освоения новых умений общения. Стоит воспользоваться такими случаями.