10 вещей, которые не стоит говорить женщине в постели
1. «Ты кончила?» Ты бы, скорее всего, заметил. Не уверен? Значит, нет!
2. «А скоро ты кончишь?» После этого вопроса — уже никогда. Ты торопишься? Мне, право, неловко тебя задерживать. А, так ты имел в виду, надо ли тебе еще раз попытаться растянуть удовольствие или можно уже позволить волне оргазма захлестнуть тебя с головой? Ну, примерно так бы и спросил 😉
3. «А вот моя бывшая обычно…» Р-р-р! Твоя бывшая идет на север. Я не хочу ничего знать ни про нее, ни тем более про вашу интимную жизнь. И вообще, я здесь не для того, чтобы нас сравнивали.
4. «Черт, я же маме забыл позвонить». Давай сначала наденем штаны, а потом поговорим о близких родственниках. Иначе это звучит немного неуместно.
5. «А церковь это не запрещает?» Эй, мы не венчаны и только что на ужин умяли по сочному ростбифу, хотя, говорят, сейчас пост. Ты всерьез спрашиваешь меня, не запрещает ли церковь догги-стайл?
6. «Хорошо-то как, Машенька… — Я не Машенька! — Все равно хорошо». Ха-ха-ха. Не смешно.
7. «Я не могу пользоваться презервативами, потому что — ну, ты же видишь… Они на меня просто не налезают, а натянешь — моментально рвутся». Ты в детстве бросал с балкона капитошки? Да ладно, все бросали. Туда же несколько литров воды помещалось. В Сети полно фотографий, на которых дамы натянули кондом на кулак или на ногу — вместо гольфа, чтобы доказать, что нет такого человеческого члена, на который бы не налез презерватив. Рвутся? Давай-ка перечитаем инструкцию и наденем его правильно.
8. «Использовать презерватив — это все равно что нюхать розу в противогазе». А идти на аборт и/или лечиться от ЗППП из-за того, что вняла твоим странноватым аргументам, — это все равно что… Придумай сам такое же поэтическое сравнение.
9. «Ты же феминистка — наверное, любишь быть сверху?» Я даже не считаю себя феминисткой, но в постели не место спорам о взглядах и терминах. Я люблю разнообразие, и мои любимые позы никак не связаны с моим стремлением к творческой самореализации или наличием гражданской позиции, например. Я тут как женщина лежу, а не как социальный барометр.
10. «О чем ты думаешь?» Женскому мозгу дарована счастливая возможность перезагрузки во время оргазма. В этот момент я ни о чем не думаю, и, когда я достигну кульминации, активным останется только центр удовольствия. Ученые говорят, эту особенность мы унаследовали от предков-обезьян. Мозг самки отключается, чтобы она кайфовала, позабыв о том, что после ей придется вынашивать, в муках рожать и выкармливать малыша, пока самец должен сохранять остатки самоконтроля, чтобы увлекшуюся парочку не сожрал саблезубый тигр. …Поэтому я смогу объяснить тебе все это только после того, как мы закончим, я приду в себя и снова стану занудой-заучкой, а не просто женщиной, пытающейся получить удовольствие.
